Modelos Antiguos

Fue en el año del primer Big Brother,  mi hermano Luis, que ya tenía 18 o 19 años quería comprar un carro, pero no teníamos dinero, total que esperábamos alguna oportunidad de esas que salen de repente de gente que malbarata sus carros por la urgencia de conseguir dinero.

Un día en el viernes no cuesta, vio un carro que vendían superbarato un Chevrolet Bel Air 1958, para los que no sepan mi apá es mecánico automotriz, y no es por presumir, ni porque se a mi papá pero es muy bueno, cuando le llegan fallas difíciles o los típicos casos que ya están desahuciados se les pega y se apasiona hasta que lo resuelve.

 En fin, fuimos en “La taralata” que era una vagoneta ford fairmont que tenía papá, ya saben lo típico, las puertas no tenían seguro, se necesitaban pinzas para subir y bajar los vidrios, prendía sin llave, el cofre con un palo de escoba se sostenía, era automática, pero no tenía parking, había que ponerle un barrote 4×4 que papá siempre cargaba, las bujías con doble aumento, etc etc. Papá le ponía el aceite y las bujías que quitaba cuando los clientes, le hacían la afinación a sus carros.

 En la casa de Herrero, Asador de palo y los hijos del zapatero descalzos.

Bueno, llegamos con el señor que vendía el carro, y no podíamos distinguir el carro de la basura que estaba tirada en el patio, pos ahí estaba la lanchota, todo oxidado, sin llantas, con las puertas abiertas y caídas, la cajuela toda cucha, los vidrios estrellados el motor todo amarrado, sin radiador, sin tanque de gas, sin asientos, y el cascarón eran huecos de lámina herrumbrada y podrida y pasta para resanar.

 El señor tenía cara de saber que nunca nadie le iba a comprar el carro, a mi me gustó, pero casi estábamos comprando las puras vistas, total que mi hermano dijo que sí lo quería y el señor dijo que quería $3,000.00 pesos por él, pero mi hermano nada más tenía 500, total que hicieron un convenio de 6 pagos de 500 pesos, y cuando acabaran de pagarlo nos lo íbamos a traer, en 6 semanas fuimos por el carro, contratamos una grúa, y mi hermano estaba bien emocionado, ya estando en la casa papá tumbó una pared de las que da a la calle y metimos el carro a la casa y volvió a poner la pared.

 Ese día papá estuvo todo el día con el motor, y lo prendió y le dijo a Luis que ya nada más había que conseguir lo demás y que podíamos empezar a lijar, pero que Luis se había quedado sin lana por la grúa tons papá compro lijas y ahí nos hacíamos güeyes, pasó el tiempo y pos seguíamos lijando y Luis le decía a papá:

 -         Oye apá, ¿Cuándo va a quedar el carro?

-         Pos hay que comprarle el radiador, la bomba del agua y el tanque de gasolina, de entrada, luego acomodarle una transmisión, comprarle llantas y rines, ponerle los asientos, y los vidrios de las puertas, ah, y una batería.

 Luis y papá se iban todo el día a los yonkes y venían peleados, porque por fin hallaron un carro igual y Luis no quería gastar.

 - Es que está bien caro.

- ¿Pos qué quieres?, ¿Que te las regalen?

- no, pero pos más bara.

 - cuando volvamos a ir ese carro ya no va a estar.

Y sí, ya pa’ cuando volvían ya estaba el puro cascarón, porque como sabrán hay mucha gente que le gusta arreglar autos clásicos.

 Y Luis se agüitaba, de hecho papá le empezó a comprar pasta pa resanar y cosas así, hasta que un día se hartó, ya había pasado como 3 o 4 meses.

 -         Bueno, ¿Qué chingados quieres?, ¿Lo vas a arreglar sí o no?

-         No, pos sí.

-         Pos ya cómprale lo que falta.

-         Neee, son cosas bien caras, mejor me compro un vocho.

-         Chingada madre, ¿Y luego todo el tiempo y lo que compre?

-         Es que no mames, me sale más caro que uno nuevo.

 

Total que pinche carro no lo querían, y en esas fechas estaba de moda el primer big brother, no sé si recuerden a una vieja horrible y pedorra que se llamaba Verónica y que nadie la quería, ni pa cogérsela.

Pinche vieja la odio, pero no lo suficiente para entrar en mi lista.

 

Entonces bautizamos al carro “Verónica” que luego devino en “Burrónica”.

 Ya que estaba mi papá a punto de meterle un chingazo, entro yo al quite.

 -         te lo compro!!

-         Neee, ¿a poco?

-         Sí, pero te doy nomás los $3,000

-         sobres!!

 

Se lo pagué y papá dijo que qué bueno, y le pregunté que era lo más urgente.

Total que le compre su batería en walmart, el radiador era de un chevy nova, el tanqué de gasolina que quedó era de un spirit, le compré en el yonque la cajuela.

Le compré llantas nuevecitas y rines cromados, en Pablo A. de la Garza.

 Los vidrios no los conseguimos, y los hicimos de acrílico (♪ a qué le tiras mexicano cuando sueñas♪) papá se robó muchos señalamientos de “ALTO” e hizo el piso del carro y la cajuela con ellos y luego les puso chapopote y lo alfombramos con una alfombra que olía a miados. (Conste que le recortamos de donde no estaba miado).

 

Quiero agradecer al municipio, por apoyarme en la contrucción de un piso digno para mi coche.

 Compré unos triplay para hacer la tapa interior de las puertas, en el yunke compré las manivelas y los espejos, y unos asientos de troca Chevrolet Apache, y el volante de una troca chevy custom 1981.

 Terminamos de resanarlo, yo creo que le agregamos unos 50 kilos de pasta, y lo pintamos con pintura berel para casa, porque la pintura automotriz estaba prohibitiva. 

Voila!! El carro estaba listo, la transmisión quedó Standard con la palanca en el piso y los cambios super mega cortitos había yo creo una pulgada de diferencia entre primera y segunda, pero ya habiéndole agarrado la onda, quién me detenía.

Burrónica estaba lista para salir.

Pinche carrote llamaba de a madre la atención, recuerdo que una vez un tránsito me paró y yo pensé, ya valió madre, y nomás lo chuleó y ya me dejó ir.

 

Ah cómo llamaba la atención.

 Nadie lo quería asegurar, algunos por la excusa de que ya era chatarra, otros porque no me lo podrían reponer en caso de accidente, pero en FAMSA me dieron un seguro pedorro, donde la “señorita” no me dijo ni madres.

 Yo me hice experto en estacionarlo en los centros comerciales donde están los lugares super chiquitos.

 Recuerdo cuando íbamos de rol, como estaba bien jodido de los amortiguadores y las muelles, porque era de muelles, que cuando veíamos morritas mamacitas o nos parábamos en algún lado para que nos vieran, nos empezábamos a mover dentro del carro como si matáramos el gusano a sentones y el carro empezaba a hacerse como si tuviera sistema hidráulico como los low rider´s.

 Me acuerdo una vez que fui a una conferencia de la SEP en un hotel popis del centro, que había valet parking, y yo llegó en burrónica, y todos “oooohhhhh!!!!!”

Esas son nalgas, no chingaderas.

 Pero yo no se lo quería dar al mono, por lo de los cambios, y se puso necio y me dijeron ahí las maestras, “déjalo miguelito, no va a pasar nada”, total que ya le di la llave y bien chingón se sube el vato, porque se sienten expertos en conducir, y lo prende y le acelera, y saca el clutch y “PPRRTTT” se apaga, porque la primera para hallarle no entraba instintivamente como todos los carros había que buscar un piquito y  presionarlo, si no se pasaba a la reversa o a la tercera. Y así estuvo el vato metía reversa, y pos no le servía ir para atrás, y metía tercera y se apagaba, porque estaba bien pesado el carro.

 

Había que buscar el piquito entre la reversa y tercera y pucharlo a fuerza para que entrara la primera.

Total que hora y media después veo que no lo pudo prender, entre todos los valets mejor lo empujaron a una orilla porque se les amontonaban los demás carros, le di el boletito al valet, y se quedaron viendo unos a otros, y ya me contaron que todos le hicieron la lucha pero que no habían podido echarlo a andar.

 Y pos ahi voy, y todos los maestros “ay va miguelito al batimovil” (porque en la SEP era conocido como batimovil) y ya lo prendo y le doy y como si nada.

 Hubo una ves que estaba lloviendo de la manera más atenta, y los limpia brisas nomás uno jalaba, y pos sin desempañador, e iba en una fila de esas largas que se hacen, y de repente siento que le pego a algo, como cuando le pegas con el carro a un bote de basura. Y limpio el vidrio por dentro, del lado del copiloto, y una señora invadió mi carril y no sé si no me vio, pero sola se me ensartó.

Yo no me quería bajar porque estaba lloviendo gacho pero ella si se bajó por el lado del copiloto, y fue y me tocó el vidrió bien encabronada, y ya bajé tantito el vidrio, y me dijo:

 -         Me chocaste!!!

-         No señora, usted se metió a mi carril.

-         No, me echaste el carro encima, lo hiciste a drede, ¿Cuánto traes?

-         ¿De qué?

-         De dinero, me tienes que pagar la puerta.

Me bajé, pero seguro de ser inocente, y vi, y efectivamente yo estoy perfectamente en mi carril y la señora con la mitad del carro en mi carril y la mitad en el otro, la puerta toda doblada para adentro y burrónica ni se raspó, me volví a subir al carro, y la señora va atrás de mí.

 -         No voy a dejar que te vayas.

-         Señora, tengo mucha hambre, lo que quiero es llegar a mi casa.

-         Pero me tienes que pagar el choque.

-         Señora, es culpa suya usted invadió mi carril.

-         Pero te puse la direccional.

 De debajo del asiento de camioneta saco los papeles del seguro, y los pongo al lado mío.

 -         Sabe qué señora, si quiere le hablamos a un tránsito.

-         (Voltea a  ver los papeles) ¿Tienes seguro?

-         Sí señora, ¿Y usted?

-         (cambia la voz a una muy dulce), permíteme tantito.

 Se sube al carro y marca a un celular, habla un rato y se regresa, en todo ese tiempo el tráfico no había avanzado nada.

 -         Este… hay hablé con mi esposo, este… a tu carro no le pasó nada, ay está bien bonito.

-         Sí señora, ¿le habló al tránsito?

-         No, ¿Para qué?

-         Ok, bueno tons ya pásele, porque se está moviendo la fila.

-         Sí, gracias hijo.

Mis huevos, de seguro le habló al esposo que a parte de haberle dicho lo pendeja que estaba porque el carro que traía era un malibu reciente a lo mejor hasta del año y le ha de haber dicho que la culpa era de ella, y que si yo quería me pagaba el golpe.

 Jajajaja

 Ya cuando me fui a Acuña, pasó un tiempo y compré el Altima, y pos burrónica nomás estaba ahí en la banqueta así que la vendí en Mercadolibre.

Por eso tengo esas fotos, del anuncio.

 

Después Pensé pintarlo Violeta o Morado y ponerle PIMP!.

Ni para qué contarles que le invertí como $40,000 pesos y lo vendí en $15,000 pesos.

Los sotorpes tambien comen.

Está anecdota la recordé gracias a Ryu75, gracias carnal.

Cerca de el Pollo Loco de Gonzalitos y casi esquina Paseo de los Leones, en la colonia Mitras le dabamos servicio a una empresa que no recuerdo el nombre, pero que es de inyección de plástico, y tenía que estar todo bien limpio, andar con botitas, cubrebocas y cofias pa’l pelo.

Tons un día, un miércoles de hecho, ibamos a aprovechar la promosión de 1 pollo y medio a precio de uno, y entramos no recuerdo si iba con Edson Gay y Rafa Gay, pero entré acompañado, y en la fila estaba una Ingeniera de esa planta y me ve y me saluda:

-¡¡Miguel!!

-(Busco en la fila a ver quién es y reconozco a la Ingeniera que de momento no recuerdo su nombre) Hola!! Cómo está?

-Bien aquí, en la hora de comida.

- Qué bueno.

- ¡¡¡También arreglas las computadoras aquí!!!

-…. !!!!!!!!! ….. ¡¡No!!, vamos a comprar pollo!!!

- Ahhhh, pos si verdad??

-…

-…

(Silencio Incomodo)

- bueno Miguel me dió gusto saludarte (Traducción: Huzcale Sotorpe, shoo shooo.)

Que indignación.

Las 9 Muertes del Sotorpe Parte 3 de 3

Reanudo mi Ciclo de La muerte del Sotorpe.

Muerte # 6 Intoxicación por Pollo en mal estado

Tenia yo 20 años, y todos los sábados tenia la costumbre de ir por mi novia a la escuela, que esta a dos cuadras de la calle Hidalgo, que los que conozcan Monterrey saben que es donde se acostumbra pasear cerca de la Macro plaza.

Bueno, como todos los sábados fui por mi novia, y fuimos a Plaza México a comer tostadas de la Siberia, a mi siempre me han gustado esas tostadas, las amo, y ese día ordene y me las llevé en la bandejita a la mesa, ese día en particular me supieron mas ricas que de costumbre, y de ahí íbamos a ir al cine.

Ay papá.

Como en el pinche cine no había nada bueno, tuvimos que entrar a ver “El camino al Dorado”, total que compramos cocas, palomitas, pistaches, etc.

Iba la pinche película de popó a la mitad, cuando me empecé a sentir mal, y como que me dieron nauseas, y sentí gaseosa la panza, teniendo miedo de peyerme enfrente de mi novia le di mi coca para que me la cuidara y fui al baño, empecé a repetir y a aventar flatulencias del tamaño de Australia, y me eche agua en la cara, y apenas iba a salir cuando sentí que necesitaba un pañal.

Yo soy de las personas que nada mas hace del 2 en su casa, pero yo corrí y apenas me senté y avente todo, y en eso vomite, todo el pollo, pero era una cosa negra viscosa, y ahí me estuve echando todo.

Total que medio se calmo pero si me dio miedo, y cada que apenas me levantaba, me daban ganas del baño y vomitaba. Pero ya después de media hora, me arme de valor, y salí, afuera me esperaba mi novia que también se sentía mal, pero menos mal. Porque ella nada más vomitaba como la niña del exorcista.

Salimos del cine, vomitando, entre la puerta del cine y la calle, de perdido 3 veces vomite y tomamos un taxi, y le dije al del taxi que le diera al hospital San Vicente, que queda como a 15 cuadras de donde estábamos, se ha de haber tardado 5 minutos en llegar, pero yo hice todo el esfuerzo posible por no vomitarle el carro al taxista. Llegamos baje y vomite de vuelta, le pague y entre al hospital, yo muchas veces había leído en el selecciones que cuando comes algo echado a perder, como pollo, carne de puerco, queso, etc etc. Cosas así es bien peligroso, cuando iba entrando al hospital sentí que no iba a salir vivo.

Corrimos a urgencias, mi novia iba vomite y vomite, yo ya no vomitaba, nada mas me daban las arcadas hasta las costillas, y no aventaba ni madre, y ya iba todo manchado del pantalón. Consultamos y nos dieron una receta, le reclame a la doctora que nos atendió, que no iba a llegar a la casa, y se molesto, dijo que tenia gente, o sea que ya le pusiéramos, y le vomite el escritorio, uju pura sangre,

Salimos, de veras que no puedo recordar si mi novia decía algo o algo, todo es demasiado surreal, pero recuerdo que cuando fui a pagar vomite el mostrador, y me dijo la señora que estaba que si quería que me internaran me iba a cobrar pero que iba a salir curado y le dije que si, entramos mi novia y yo.

Nos acostaron, y yo me levante a vomitar, y vomite por ahí cerca, y una doctora de urgencias vio que nomás daba la arcada, pero se oía con madre, como los gatos cuando se les atora la bola de pelos.

Y ya me eche, me pusieron suero y me pusieron como 3 inyecciones, y ya. Ahhhh, descanse, como a la hora me pude levantar, toooodo jodido, pedí el teléfono, y le hable a la familia de mi novia, que llego pronto, yo estaba entre dormido y despierto, nos recetaron medicina fuerte, y me dijo una doctora, cuando ya iba a pagar la cuenta, pero me dijo bien bajito para que mis suegros no oyeran:

- Si te haz tardado una hora mas, no la hubieras contado.

Por que de lo que vomite o de lo que zurre hicieron estudios y me dijeron que era cólera. Puta madre, me asuste un chingo.

Ya mi ex suegro me llevo a la casa, y medio me limpie y me fui a echar, porque no podía estar de pie, a media noche, quise tomar agua, como era mi costumbre, y la vomite.

Para no hacerles el cuento muy largo, estuve como 10 días sin comer nada, nada, lo único que no vomitaba, era el gatorade y los sueros, todo lo demás así fuera agua purificada lo vomitaba.

Y cuando empecé a comer, era papillas y cosas pendejas así.

De ahí en delante, le tengo pavor al pollo, y nunca quede bien del estomago.

Muerte # 7 Por Volcadura (Disfrazada de Pendejés)

Estábamos un día el Edson y yo en el Lalomovil, que era un Tsuru GSII 1998, del Lic. Eduardo Cantú que era nuestro jefe en EXECOM, bueno veníamos como siempre a sexo de velocidad, y en una curva con el peraltaje al revés, que decía en todos lados “CURVA PELIGROSA” y “Velocidad máxima 20 km/h”, yo iba mas o menos a 80 km/h, esa curva la había tomado muchas veces siempre despacio, a 30-40 km/h, pero esa vez y nomás por hacer desmadre la tome rápido, pero no pude controlar el carro y torcí el volante, y las llantas del lado del chofer se separaron del piso!!!!.

Si alguien alguna vez había dudado que se puede parar un carro en dos ruedas, déjenme decirles que si están bien güeyes, si se puede hacer, y luego se van a dar en la madre.

Bueno, total que torcí el volante y el carro se levanto de mi lado, y pos ni modo que frenar, y como es Standard el carro, desacelere, y bajo la velocidad y volvió a caer en 4 ruedas, pero ahora iba enfilado al camellón, así que todavía con le inercia torcí el volante al otro lado, y luego al otro y luego al otro, hasta que lo controle, uju, me llene de adrenalina de la manera mas atenta, y como por un mes, no le di recio al carro.

Muerte # 8 Por Parotiditis (o paperas o no te le acerques a niños ajenos)

Bueno, estaba yo trabajando en una primaria allá por el año 2003, daba computación a 640 niños divididos en 16 grupos, yo estaba muy a gusto y feliz, pero me vine a acuña en diciembre de ese año.

En enero de 2004, renuncie a la plaza federal que tenia, y no recuerdo que pedos hubo que tuve que ir a Monterrey, pero el plan era ir el viernes y volver el sábado, pero como todos mis planes, no fue así.

El viernes en la noche y ya con la maleta lista para irme el sábado me fui a acostar ahí en la casa de mis papas, y como a las 11:00 de la noche me empezó a doler la cabeza, pero por fuera, bien raro, y en 10 minutos me era insoportable el dolor, así que fui al hospital metropolitano del cual ya soy cliente, y me consultaron en urgencias, yo estaba que no me aguantaba, pero de la manera mas atenta, ya me toco mi turno, y llego el doctor, me reviso, me dijo que abriera la boca, me miro, hizo caras raras, me dijo que ahorita venia, y a los 5 minutos llego con otro doctor, me dijo que abriera la boca, y también hizo caras, … ♪como veían que resistía… ♫ fueron a llamar a otro doctor ♪,… el tercero me manoseo, y cuando me agarro del cuello y de abajo del mentón lo entendí, creían que tenia paperas, lo cual según yo no es grave, puesto que en los programas de tv lo toman como unas vacaciones de la escuela, pero…

- ¿cuantos años tienes?
- Voy a cumplir 25
- ¿hay niños en tu casa?
- No
- ¿haz convivido con niños últimamente?
- Si, daba clases en una primaria
- Ahhh, ¿alguno de esos niños estaba enfermo?
- No que yo sepa, (aunque para mi todos estaban completamente insanos)
- Ahorita te vamos a poner un medicamento para el dolor de cabeza, pero mañana vas a tener que venir con el director del hospital, tienes que venir, no faltes, a las 10:00 am estará por aquí.
- Ok, ¿Por que tengo que venir con el?
- Es que parece que tienes paperas, el problema es que a tu edad es muy peligroso, y ni siquiera tienes los síntomas que debieras de tener.
- Ok

Me fui a mi casa, pos pensando que no pasaba nada, le hable a mi novia de acuña, para decirle lo que me había pasado y que el sábado no iba a regresar.

Pues a la hora ahí estaba yo en el hospital, llegue con el doctor en jefe. Y me mando a hacer análisis de sangre, 4 ampolletotas, me espere, a los resultados como al medio día, y me dijo el doctor, que no tengo síntomas de paperas, pero que era lo mas parecido, me dio medicina y me cito en una semana, me dijo que a mi edad era muy peligroso, que de hecho lo mas probable era que quedara estéril.

Cuando llegue a la casa se me inflamo un ganglio el del lado izquierdo, tenia dolor de detrás del oído izquierdo y me empezó a doler mi huevito izquierdo, como si el maestro zen de “fist of zen de MTV” me lo estuviera estirando desde su templo.

¡No permitiré que traigas más sotorpes a este mundo!

Y estuve toda la semana bien jodido, me dio una diarrea marca chamuco, por la medicina, pero ya estaba advertido, a la semana fui de vuelta con el doctor, y me dijo que ya traía mas síntomas de las paperas, pero que era raro que me diera nada mas de un solo lado, pero no se me había quitado, me dio una medicina “ribavirin” lo se porque tengo un frasco “de recuerdo”.

En total estuve como con un mes con el dolor de huevo, pero me consta que no quede estéril.

Muerte # 9 Sueño al volante.

No están ustedes para saberlo, ni yo para contarlo, pero aparte de Burronica (que merece todo un post propio) el carro que mas he querido era un Nissan Altima 1993 que tuve, y que yo amaba.

No recuerdo el año, pero yo trabajaba en una escuela de computación donde por costumbre, nos daban en la semana santa los días viernes, sábado y domingo, y pues yo aprovechaba para ir a Monterrey, ese año nos salieron con la novedad que no íbamos a descansar el viernes ni el sábado, y como no me pareció, organice a toooodos los maestros de esa escuela, e hicimos un plantón para que nos dieran esos días de descanso, y pues de ese día en delante quede como líder sindical, jajajaja.

Bueno la cosa es que yo le había mandado traer llantitas nuevas a mi carro, porque pos ya me había pasado quedarme tirado a media carretera… (pero se los contare en otro post) y tons le compre sus llantas nuevas, que por ser deportivas etc, me iban a salir algo caras, total que toda esa semana, había tenido mucho trabajo en mi chamba de sotorpe, y el jueves, o sea un día antes de ir a Monterrey llegaron las llantas, así que fui a que se las pusieran al carro, iba yo circulando por un Boulevard que hay, y me empezó a dar sueño, y empecé a cabecear, y de repente nomás desperté y tenia las nalgas de un carro encima del cofre del mío.

Apague el carro y salí, y estaba todo el cofre de mi carro hecho acordeón, y el señor al que le choque se hizo para adelante, y al parecer nada le había pasado a su carro, porque la defensa era de plástico, hasta que abrió la cajuela, estaba la cajuela volteada al revés, en vez de estar cóncava, estaba convexa, y nos fijamos por abajo, y el tanque de gasolina estaba en el hueco donde iba la llanta de refacción.

Ni modos, tuve que arreglarle el carro al señor, y comprar un radiador nuevo para el Altima, y pues no salí de vacaciones, ni la quemada que me di en el trabajo organizando el plantón.

Bueno, pues de seguro me faltan sustos, pero esas fueron las más entretenidas.

Las 9 Muertes del Sotorpe Parte 2 de 3

En FIME hay un dicho referente a la corriente eléctrica que dice “110 ni se siente, 220 pelas el diente y con 440 Tomamos Café”. Invitándonos a no tenerle miedo a los 110 Volts de una casa, a ser cuidadosos con los 220 Volts de un transformador y extremadamente cuidadosos con 440 Volts, porque ahí sí, si te quedas pegado no la vas a contar y tomaremos café en el funeral.

Por mi parte déjenme presumirles que puedo hacer instalaciones eléctricas con la línea viva, gracias a la capacitación y harta experiencia que me ha dado la vida. Ya que como sotorpe tengo que asegurarme que las computadoras esté debidamente protegidas.

Bueno, y precisamente de eso se trata la siguiente:

Muerte # 4 Por Electrocutamiento. (o por qué no te fijas primero.)

Era 1999 lo recuerdo como si fuera ayer, yo tenía mi laboratorio de Máquinas Eléctricas 2, en las cuales veíamos motores de corriente directa, para los que no sepan en las casas hay corriente alterna, que varía con el tiempo 60 veces por segundo hay un momento en la que el voltaje es cero, es para que si te quedas pegado, te puedas soltar.

Y la corriente directa, como las pilas o los carros, pues el voltaje es siempre el mismo, y en teoría es más eficiente, etc etc.

Como les comentaba los motores que veíamos son 220 de corriente directa, que no es lo mismo que 220 de una casa por ejemplo. Los motores están debidamente protegidos y aislados de tierra, para no quedarnos pegados, además se tienen 2 protecciones, hay que activar dos fusibles para que funcionen.

Sin Comentarios, bueno sí, uno... no siempre no.

Un día estábamos haciendo una práctica y teníamos un motor prendido, y nos dijo el ingeniero que quitáramos los fusibles, y como yo estaba más cerca de la caja, pos lo agarré para quitarlo y. MOCOS DON CUCO. En menos de un segundo estaba tirado como a 5 metros de la mesa de prácticas, con la mano sangrando y brazo tieso tieso.

Y me quedé varios minutos, que no supe ni que onda, y me ayudaron a levantarme y el brazo no lo podía mover, y como les digo me sangraba la mano.

Y se acercó el ingeniero:

Inge: ¿Te dio toques?

Miguel: No sé!!!!! (La verdad estaba asustado)

Inge: No te pudo haber dado toques, está aislada la mesa.

Miguel: (sin saber) pos algo me dio toques.

Compañero: Yo vi que se recargó en la mesa,

Otros güeyes: -sí  -sí –sí, se recargó,

Inge: pero está aislada la mesa, eso no tiene nada que ver.

Miguel: Pero ya en otras prácticas me he recargado igual para alcanzar el fusible. (además me veo bien sexy cuando lo hago)

Inge: No, haz de haber agarrado algo mal.

Total que el ingeniero estaba empeñado en que yo estaba bien pendejo y por eso me había quedado pegado, pero el motor seguía girando puesto que yo no había podido apagarlo.

Tons el ingeniero que está más chaparro que yo, se recargo de la mesa y agarró el fusible pa quitarlo, “BBBZZZZZZZZZZZZ”,

“Ayjuesopinchemadre!!!!!!!!!!!” –Exclamó el ingeniero.

Y dos compañeros que estaban detrás de él lo agarraron, porque sepan ustedes que lo peligroso es cuando te avienta y que te caigas de cabezota, tons lo abarraron y también estaba con el brazo tieso. Y dijo: “No puede ser.”

Y un vato se fijó, y dijo “Mire”

La Mesa está aislada con unos 3 pulgadas de hule, para que no haga contacto con el piso, y había un cable enredado y encintado, en una pata pegada a la pared, de tal forma que la mesa estaba bien aterrizada, el ingeniero traía el anillo de matrimonio, y le quemó el dedo de la manera más atenta, tenía bien chamuscado, y no se lo pudo quitar.

Ahí terminó la práctica, unas 2 horas después ya pude mover el brazo.

Por una extraña razón reprobé ese laboratorio.

Muerte # 5 Electrocutado Once Again (más bien por perrearmela o irme de pinta)

Bueno, como prolífico ingeniero wanna be, por una extraña razón los primeros días de clase de cada semestre me perdía o batallaba para dar con las clases ya que los catedráticos no siempre respetaban las aulas o los laboratorios. Porque si les daba flojera ir al edificio que les tocaba y se les hinchaba dar la clase en su oficina y no avisar, pos ahí estaba uno preguntando (preguntando se llega a Roma) hasta que dabas.

En mi primer clase de laboratorio de Mecánica de Materiales 2, explicaron a usar la máquina de soldar 110v y 220v, pero pues yo no di con el laboratorio.

Y ya en la segunda práctica llegué y era el mismo ingeniero que me daba la clase, lo cual es algo raro, ya que nunca me había tocado así, y cuando me vio me reclamo por faltar a la primer clase y yo pos le eché mentiras:

-No inge, lo que pasa es que no di, pero entré a otro laboratorio.

- A bueno, ¿entonces ya sabes soldar?

-este… sí, ya sé

- Seguro Araluce, estás máquinas son 440V te puedes quedar pegado si no les sabes. O las puedes echar a perder.

- (ya asustado) sí, no se apure.

Bueno, pos ya explicó que íbamos a usar las máquinas esas y que cada quien agarrara la suya, cada máquina estaba en un cubículo chiquito, con una cortina de carnaza, pos me metí al mío y escuché que estaban ya los demás soldando.

Y pos prendí mi máquina, y agarré mi electrodo y puse dos placas pa soldarlas y pos le hacía así nomás por encimita, a que saltaran chispas, tenía puesta la careta y todo, pero pos el inge ya me había asustado, y en eso oí que empezó a pasar con cada uno a ver que estaban haciendo, y ya llega conmigo:

-         Ves!! No sabes

-         ¿Por qué? (cara de ofendido)

-         nomás estás pasando el electrodo a que roce, así (y efectivamente sabe que me estoy haciendo güey)

-         Ahhhh, quiere que solde (haciéndome el ofendido)

-         Pos si cabrón, así ( y hace un bordo de soldadura bien machín, no si por chulo no lo tenían, los inges de FIME si saben)

-         Ahhhh, ok.

-         Ten (me da otro electrodo) pa’ que se te quite.

Y se fue con el que seguía, y pos ya, ni modos a seguirle, tons pego el electrodo a la placa, y se quedó pegado, (cómo diría mi papá, dejaste las “banderillas”, cosa que hace alguien cuando no sabe soldar, o sea yo), y bien pegado, y por más fuerza que hacía no se despegada, y pos sentía que se seguía fundiendo la placa, y la máquina de soldar estaba en chinga “BBBBZZZZ” y pos ¿con qué cara le digo al inge que me ayude? Si me ofendí, porque dijo que no sabía, además escuché que el inge estaba ligándose a alguien en el pasillo.

Me apalanqué y cuando la despegué, se hizo la luz “BBBBBZZZZZZZZZZZZ” se oyó con madre, tenía la careta y cerré los ojos y como quiera quedé todo encandilado, si los he tenido abiertos me quedo ciego. El ingeniero entró en chinga, ¿Quién fue? Y pos no sé pa’ que pregunta si entró conmigo, y pos me dio mi zurrada. Y se estuvo conmigo hasta que terminé, ese laboratorio lo pasé y sí me gustó.

Claro que si el inge hubiera sabido que arreglaba compus, me hubiera dicho que me quitara los zapatos y me parara encima de una palangana con agua mientras soldaba.

Mañana (o pasado) el final.

Las 9 Muertes del Sotorpe Parte 1 de 3

Yo creo que a veces tenemos trazado el camino aún desde antes de nacer, y mi destino de sotorpe ha sido repudiado por la vida misma, por lo cual he sufrido varios atentados contra mi vida, algunos muy descarados y algunos disfrazados de pendejés mía.

Así que hago un pequeño resumen de las veces que la vida se ha querido deshacer de mí, pero quizás soy tan repugnante que la muerte me evita.

Las muertes las ordenado en orden cronológico y se divide en Tres partes.

Muerte # 1 – Por Ahogamiento

Allá por 1986 má o meno, por una extraña e inexplicable razón papá se inscribió en un club deportivo, El Club Deportivo Santo Domingo, lo increíble es, ¿De dónde sacaba para pagarlo?, bueno, entonces y de repente, esporádicamente íbamos, Mis papás, mi hermano y yo.

Pues las primeras veces que fui, me metía al chapoteadero, porque nunca he sido muy fanático del agua, de hecho recuerdo como en sueños, que lloraba yo mucho cuando mamá me iba a bañar. Pero esa es otra historia.

Yo me metía al chapoteadero, y la verdad no me emocionaba mucho, pero pos comíamos lonches de mortadela y aguacate cómo sólo mi mamá sabe hacerlos.

De repente como que ya me empezó a gustar el agua, y la verdad es que como estaba chiquillo y todavía no tenía el gusto de emocionarme con las morritas en bikini. Pos tenía que entretenerme en algo, y ya más viejo, como en el 89 -90 empecé a meterme a la “alberca grande”, que si estaba honda, y que aparte tenía trampolín por un lado, y el agua me llegaba casi a la nariz, si alguien brincaba o se echaba un clavado o algo se me metía el agua a la nariz.

Un día me metí y empecé a caminar por toda la orillita, y ya iba a más de la mitad de la alberca, estaban unos chavos como de prepa jugando voleibol y había una cuerda en medio de ellos, así que pensé que era lo que usaban como red. Bueno yo no sé mucho de deportes, cuando dicen red, yo me imagino muchas computadoras conectadas, cuando dicen equipo (11 jugadores) yo me imagino equipo (un monitor, un cpu, un teclado y un mouse) y cuando dicen crack (jugador muy chingón) yo entiendo crack (un programita que permite utilizar los programas ilegalmente).

Así que como mi intención era darle toda la vuelta a la alberca grande, pues agarré la cuerda la levanté y seguí caminando, MOCOS DON CUCO.

Pos fui a dar de jetas al fondo de la fosa, no sé cuantos metros serían, yo calculo entre 4 y 5 metros, y pos me supermegaasusté, me paré en el fondo de la fosa, y volteé para arriba, y veía el espejo del agua y la gente distorsionada, por el movimiento.

En milisegundos, recordé un programa PEDORRO llamado “Es Increíble” donde salían 2 pelados y una vieja que recreaban historias increíbles, como perros que andaban en patineta, y mi favorito, el güerco pendejo que se clava una varilla en la cabeza.

¡Así es amigos, el sotorpe no se moría, ni porque mandamos un gordo a patearlo!, ¡Es Increíble!

En uno de sus capítulos habían pasado que si te estás ahogando agitaras los brazos y las piernas, para flotar y no sé cómo le hice pero empecé a hacerle así, y vi que subía y subía, y llegué a sacar la cabeza, pero no pude gritar, sólo tomé aire, y de vuelta para abajo, volví a salir a flote y grité “AYUDENME ME AHOGO”, y nadie me peló, volví a bajar, pero de tanto subir y bajar como que lo hacía en diagonal, porque la tercera vez que subí estaba muy cerca de una orilla, y estaba un señor gordo sentado y me agarré de la pierna, pero, ¿Saben que hizo el pinche viejo?, me dio una patada, para que lo soltara. Y lo volví a agarrar, y me pude salir, usándolo como escalera, pero cuando salí me puse a chillar, y como que el gordo agarró la onda de que no estaba jugando.

Plano isométrico de la "Alberca Grande"

Llegué a donde estaban mis papás mi mamá estaba cargando a Luis mi hermano, y papá estaba dizque leyendo el periódico (estaba viendo a las morras en bikini).

De ahí que le tengo una aversión y fobia a las albercas.

Muerte # 2, Por Corte de venas. (Disfrazada de Pendejés.)

Estando yo en la preparatoria tenía 15 años (sí entré bien chiquito y a los 16 años estaba en la Universidad), me gustaba hacerle al carpintero, un día estaba yo cortando con una sierra que mi papá había improvisado, no era más que un motor de lavadora Easy, que tenía en el eje una rosca y una tuerca donde se le podía ajustar una piedra para esmerilar, o un cepillo de alambre o una sierra.

Evidencia # 1, La sierra improvisada.

Bueno el asunto es que un Lunes estaba yo felizmente haciendo un corte en la sierra, estaba cortando una madera, que estaba húmeda, entonces, la sabía que estaba dentro se calentó, y se pegó a la hoja de la sierra y la sierra se detuvo, entonces yo, con mi característica falta de sentido común, abrí el corte pero una parte de la madera se quedó pegada a la hoja, y la sierra volvió a girar y me corté la muñeca hasta el hueso.

Ay cabrón, no recuerdo si grité, pero si grité se debió haber escuchado hasta la luna, me estaba saliendo chingos de sangre, y como estaba en el patio de mi casa agarré una toalla que estaba colgada, y me la enredé, en la casa solamente estaba mi hermano, pero tenía 10 años, fui con una vecina, con la Sra. Lourdes, y ella mandó por un taxi, y en chinga me llevó al Hospital Metropolitano que queda como a un kilómetro de la casa,

Ya para entonces la toalla estaba empapada y se seguía tirando la sangre, en los 2 minutos que duró el viaje pos iba pensando en que ya había valido madre, pensé que me iban a amputar la mano.

Llegamos al hospital, y pos entré corriendo, y me dicen que me espere, que con quién venía, que qué me había pasado, ya saben, la burocracia. A mi me valió y me pasé a la sala de urgencias, luego vino una enfermera y me desenredó la toalla, y vio la herida, yo me vi mis huesitos ay güey, y en eso gritó algo que no recuerdo, pero ahora sí me tomaron en serio, y me dijeron que si me dolía, la verdad no recuerdo que me doliera más que nada estaba súper asustado, llegó un doctor me levantó el pedazo de mano y metió un dedo y grité bien machín eso sí me dolió, no lo puedo describir, sentí caliente en muchas partes del cuerpo y en otras helado, y se me nubló la vista y los oídos me chirriaron, y ya dijo el doctor que el nervio estaba “bueno”, me sacaron radiografías, y me llevaron al quirófano, me dijeron que no me iban a dar anestesia, porque hacía poco acababa de comer, y ya para entonces me quería desmayar, ya había pasado como media hora, me empezaron a lavar la herida, pero la verdad es que no quería ver ni oir, le pregunté al Dr. Que si me podía dormir, y me dijo que sí, y pum, me desmayé.

Más de rato desperté y ya me tenían vendado y todo, era la media noche, y estaba todo apendejado, me llevaron al cuarto y había gente llore y llore, me dormí, había fallecido el señor de la cama que quedaba frente a la mía.

Ya en la mañana le conté todo a mis papás, y me dijeron los doctores que me habían quitado carne que ya estaba muerta que me pudieron volver a pegar todo, pero hasta la fecha, aún siento la mano dormida.

Y aparte me tenían con suero, y cada 4 horas me ponían algo, me imagino que para la infección, ese mismo hospital tiene escuela de enfermería, y las enfermeritas que eran más o menos de mi edad iban a verme, en mi cuarto los señores que estaban les habían amputado miembros por la diabetes, y todos los días me ofrecían que si me bañaban, había una que sí me gustaba, pero la verdad yo estaba en franca desventaja.

De entrada, pos estaba encuerado, nomás con la bata, esa que se te ven las nalgas, todo picoteado con suero y aparte con el brazo vendado, hasta ir a miar era un pedo, pero si alguien es orgulloso soy yo.

A los 3 días salí, luego fui a rehabilitación un año y me mandaron al psicólogo, porque todo mundo creía que me quería suicidar, háganme el rechingado favor, y sí, tuve que ir al psicólogo, y mi familia también.

Luego cuando volví a ir a la prepa, se me empezó a poner negra la mano, y a caérseme carne muerta, lo cual dijo el doctor que era normal, y en ese entonces la mano me olía a perro muerto, ni yo me aguantaba, no importaba con qué me la lavara, y empecé a molestar a los de la prepa acercándoles la mano en la cafetería, y estuve yendo y viniendo en el camión con una sola mano, y traté de hacerme zurdo, pero no me logré, ir al baño era otra odisea, pero no iba a dejar que me manosearan.

Esa fue mi experiencia más gore de todas, hasta el momento.

Así quedó mi manita 15 años después.

Muerte # 3, Por Desnucamiento.  (Disfrazada de Pendejés.)

Cómo ya les he platicado, yo he sabido de toda mi vida que mi destino estaba atado a las computadoras, pero antes de terminar de salir del closet del sotorpe, quise ser un ninja, por tanto y sin el más mínimo sentido común, como es mi costumbre, empecé a practicar maromas y acrobacias, claro que lo hacía cuando estaba sólo, para evitar burlas.

Bueno estaba yo en el Headquarter (así deben referirse a mi cuarto de cuando vivía en la casa de mis papás en Monterrey), y estaba intentando pararme de manos, porque pos creo que es lo más básico, yo tenía algunos 17 años, y pos no, nomás no me lograba, y ya en un intento me resbalé, cuando ya estaba volteado de cabeza, y caí de nuca, y luego de espaldota, ahhhhh, y hasta escuché que algo tronó, y pos ahí estuve tirado en el piso.

Yo muchas veces he visto en la tele, o en revistas que si te chingas las cervicales, pos lo mejor es no moverte, porque si te mueves, te puedes quedar paralítico, entonces tenía que esperar que alguien llegara para que le hablaran a una ambulancia o algo, y estuve media hora, sin moverle, pensando en cómo iba a cambiar mi vida, si me quedaba paralítico, que nunca iba a tener novia, (si así todo sano, nadie emparentaba).

¡¡Fuera Abajo!!

A la media hora me dieron ganas de ir a miar, y ya me levanté y fui al baño.

Mañana las demás.

¡Bomba! Final

 (Cómo son las cosas, en aquellos días el montón de fotos te los daban en un sobrecito y aparte los negativos ya revelados, ¿Qué pasa cuando no aparecen ni las fotos ni los negativos?, ¿Es el equivalente a tener la cámara digital llena de fotos que nunca pasaste a otra memoria o a la compu y se te pierde?)

 El Miércoles amanecí súper jodido, por la caminada del día anterior, más la sangradera, más las migrañas, y ese día lo perdí en el hotel nomás salí a checar el correo, a comer, un bistecito como Dios manda, y compré mi revista EGM, que tenía la portada de Sonic, me fui a mi hotelito y estuve acostado toda la tarde viendo tele, y viendo nenas en la alberca.

 En la noche que salí a buscar la cena, vi que el hotel ofrecía tours,  y vi el que quería a las rías de Celestún, a ver los manglares, tons le dije al vato, que me apuntara para el jueves, me dijo que venían a las 8:00 por mi. Creo que me cobraron 600 u 800 no recuerdo, y que era todo el día. Se me hizo chingón. Y me ofreció levantarme temprano a lo que accedí, y me ofreció un desayuno a lo que le dije que no.

 Me fui a jetear temprano, y el jueves estaba listo, a las meras 8:00 llegaron por mi, y nada más yo iba del hotel, me subí a una minivan, esta vez nada más llevaba la cámara, me senté adelante, y en los asientos de atrás venía una familia Europea de Suiza, con un inglés peor de chiclero que el mío, los saludé y no me contestaron y me sordié, pero el guía les explico que los estaba saludando, y ya dijeron gud mornin.

 Nos paseo por varios lados pero no pasó nada chido, así que le voy a dar Fast Forward hasta que llegamos a Celestún, nos subimos a una Lancha (insisto una embarcación, no “La ancha”), el Lanchero y el guía hablaban en Maya, lo cual me ofendió porque de seguro estaban sacándonos la garra, a los suizos como que no distinguían del español/maya/inglés. Cuando el lanchero aceleró casi me fui de Nalgas, pero me agarré al asiento donde iba, y creo que dejé el mojón allá atrás, porque la lancha iba bien recio y saltando por la más mínima olita.

 

Le pregunté al lanchero:

 

- Oiga, ¿no tiene salvavidas?

- no se usan, además está bien bajita el agua, no tengas miedo. (Bomba!)

- (no es miedo es precaución) a bueno.

- …

- …

Como que el guía vio que no iba muy convencido, porque me dijo:

 

-         Mira los flamencos, están parados en el agua, no está hondo.

-         ¿Y los lagartos?

-         No te hacen nada, te tienen más miedo ellos a ti que tú a ellos.

-         (esos son los perros) OK, (e hice mis trompas)

 

Llegamos a un lugar donde nos bajamos y estaba bien bonito, el agua tan exageradamente clara y cristalina, y en medio de la selva.

Y en medio de la nada apareció un señor que vendía dulces de coco y de tamarindo, exquisitos.

 

Ahí estuvimos varias horas, y aunque nos quisimos comunicar los suizos y yo, no lo lográbamos.

 

-         laksjdwijlkasjdlakjslkdjlaskd??

-         Lkjasdjlkjsdlkjalskdjlkajsdlkj!!

-         Lkjslkjasldkjlaskdjlaksjdlkl tacos

-         Laksdlkjalkjslkdjlaksjdlkj Monterrey

-         Alksjdlkja lkasjdlkajs asjdkjalskd doctor ajskjs simpusium dfasd cancun

-         Laksjdljjd pobre kjashkjhsd sotorpe

-         Ahhhhh!!!!!!!!

 

Ya que nos bajamos de la Lancha pasamos a la tienda de recuerditos, compré varias cosas, pero lo que triunfó, fue un chango marinero con todo y gorrita de capitán del crucero del amor, hecho de cáscaras de coco, ese lo compré pensando en Edson.

 

Nos subimos a la troca y nos dice el guía que vamos a la playa!!!!

Oh, gran  problema, yo no sabía!!!!

Apenas era como la 1:00 PM, y le dije al guía:

 

-         ¿Vamos a ir a la playa?

-         Ya estamos en la playa (bomba!)

-         Es que no me dijeron, (decepción por no venir preparado)

-         ¿No trajiste traje de baño?

-         No, es que no me avisaron (¡quiere llorar!, ¡quiere llorar!)

-         Ah, pos métete así!!!!

-         Neeee.

 

Me agüité bien gacho, de hecho yo quería estar sentado frente a la playa abajo de una palmera oyendo canciones de mar, y con mi libreta de poemas, escribiendo poemas de despecho, algo así como “te odio”, “ya no te amo”, “ya no te necesito”, “muérete”, ya saben, recuerden que mi viaje es por un desamor.

 

En eso estaciono la troquilla, y nos bajamos era un restaurancillo pedorro, entramos y dije “No mames”, el fondo del restaurante daba directamente al mar, hermoso, que agua tan azul turquesa, como los fondos de escritorio del windows (sotorpe!!).

 

No, pos yo no me metí al agua, porque andaba vestido, ¡de vestir!, con pantalón docker y camisa de manga larga, como buen ingeniero, zapato de vestir y calcetón blanco.

 

Los suizos tampoco entraron, de hecho no me hubiera gustado verlos sin playera, definitivamente, nos quedamos en el restaurante, me comí un pejcaito, unoj, camaronjitos, y un refrejquito.

 

Estuvimos toda la tarde platicando a como pudimos, y ya nos vinimos, estuvo padre, el guía los llevo primero, a los señores y pos ya saben, beso y abrazo, sabiendo que no los vas a volver a ver, pero como quiera se crea un vínculo.

 

Me fui a mi hotelito, y a buscar la papa.

 

Pero……

 

Llegando de la papa entro al hotel y me habla el vato del mostrador, es el mismo que no sabía deletrear mi nombre:

 

-         Miguel

-         Mande.

-         Oiga hoy es su última noche, ¿va a quedarse más días?

-         Pero te pagué 5 noches, ¿es hasta el sábado no?

-         No, fue la noche del domingo, la del Lunes, la del martes, la del miércoles, y hoy.

-         ¿Me estás cobrando el Domingo?!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-         Sí, antes de las 2 P.M. se cobra.

-         Ahhhhh.

-         ¿Se va a quedar otro día?

-         Déjame veo, ¿A qué horas tengo que desocupar el cuarto?

-         Antes de las 2:00 P.M. de Mañana.

-         Ok, mañana te aviso.

 

Corro a mi cuarto a checar la cartera, entre billetes de a $50 y de a $20, traigo nomás como $1,500.00, y no sé cuánto va  a ser del autobús. Agarro el teléfono del cuarto y pido línea. Hablo a la estación de autobuses.

 

-         Buenas Noches, disculpe,¿hay mañana un autobús a México?

-         Sí hay uno a las 9:00 A.M.

-         Ok, ¿Me puede reservar un asiento?

-         Permítame… …. ……… No, ya están todos los asientos ocupados.

-         Y.. ¿No hay otro autobús?

-         A México hay hasta el Sábado, ¿Te reservo un lugar? Nada más quedan 3 lugares de el del sábado.

-         No, necesito uno mañana!!!

-         Apenas que alguien cancelara o no se presentara, permíteme …. …. … No. Ya todos están pagados.

-         Ok, Gracias.

 

Opción A, Pagar otro día de Hotel y ver si acaso completaba el autobús del Sábado, pero ¿Y las comidas?

Opción B, Dormir en la central el viernes, demasiado naco, hasta yo tengo límites.

 

Pero soy un sotorpe, así que fui al lobby, y pregunté si habría un cibercafé abierto, ya eran como las 11:00 más o menos, y me dijo que había computadoras para los clientes en un cuarto por el que yo pasaba todos los días, fui, y consulté en internuéz, la línea ADO, que de Mérida llega hasta México y a ¡¡¡Veracruz!!!  De Veracruz sé que hay autobuses a Monterrey gracias a mis amigos de Veracruz que tuve en la facultad.

La victoria era mía.

 

Volví corriendo a la velocidad que corre un sotorpe cuando un programa le pide el número de serie, hablé de vuelta a la central:

-         Buenas Noches ADO

-         Oiga, hace rato hablé, para un viaje a México.

-         Ah si, ¿Qué se te ofrece? (me trata con amabilidad porque no sabe que soy un sotorpe)

-         Oiga, ¿Tiene un autobús que vaya a Veracruz?

-         Sí mañana a las 10:00 A.M.

-         ¿Hay Lugares?

-         No.

-         ¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-         A ver, hay dos lugares en duda, Mira a veces los autobuses traen baño nada más y entonces está disponible la última hilera de asientos, pero si trae cafetería (alguna triste cafetera y vasitos desechables supongo) no hay la última hilera de asientos.

-         ¿Y cómo puede saber?

-         Mmm, Ya es tarde, Hasta mañana que llegue el autobús de Veracruz.

-         Y ¿Puedo apartar el lugar por si trae?

-         Sí puedes, pero sino trae la fila de asientos no te devolvería  el dinero, te lo cambiaría para el sábado. (como quiera iba a tener que esperar para el sábado sino me arriesgaba.)

-         Ok. Sí está bien, es más sabe qué deje se lo pago de una vez.

-         Ok, Serían (creo que) $595.00

-         Voy para allá.

-         Aquí te espero.

 

Corre Miguel, Corre!!!!!

No pos me fui en súper chinga, de hecho me valió madre, pasar por tanto tugurio, y ver tanta mujer de la vida galante calentando sus respectivas esquinas, llegué a la central y pagué, me dijo la señorita que ojala y si vinieran esos asientos que como a las 8:00 ya iba a saber.

 

Ya me fui con calma, que sea lo que quiera Dios que sea, y ahora si me dio mello, hasta improvisé ruta, llegué al hotel y me puse a juntar mis chivas, y ya me dormí.

 

Me levanté tempranito, me bañé, fui al baño a hacer del 2, porque yo voy diario, y hasta dos veces si hay qué leer, pero bueno, preparé lo que iba a llevar en la mano, la mochila con el agua, el discman, la cámara, la libreta (en la que iba a escribir mis poemas en el mar pensando en ella), el papel de baño (porque me dijo Ludwiquita ham ñam ñam, que a ella no le gusta que le queden rollitos de papel) y las dolac.

 

Agarré un taxi, pero este si era un tsuru, y llegué a la central, Todavía estaba la señorita de en la noche (y yo que me quejaba que me negreaban) y cuando me vio casi salta de la emoción:

 

- Sí hay lugar para ti!!!!!!

- ¿en serio? Que bueno, gracias oiga.

- Es que te oí bien apurado.

- Ni sabe de la que me salvó oiga.

 

No la abracé nomás porque estaba detrás de una barra, una amistad había surgido.

 

Total que compre fritangas, galletas y jugos jumex pa’l camino, y me subí al bus, hasta atrás, Y pos venía yo solito, en eso llega el chofer con una muchachita de 13 años de muy buen ver (ah la urgencia), el chofer le viene diciendo que le toca al último, que ya mero se iba parada todo el camino. Y cuando ve que voy yo sólo sentado, le dice bajito.

 

-         Mejor siéntate adelante, si te dicen que el asiento está ocupado pos ni modo te vienes atrás, pero le voy a decir al chofer que es amigo mío que te cuide, si te molesta el “viejo” (¿viejo?, estaba en la flor de mi juventud, lleno de bríos y pujanzas) le dices a mi amigo.

 

Lo bueno, es que hablo bajito y como quiera lo oí, ¿Sabrá que soy sotorpe?, bueno ese chofi se baja y se sube otro chofi, el chofi papá de la muchacha le hace señas y me apunta, ahora sí para que vean que no escucho.

 

Bueno, pos ya empieza el viaje, total que pasamos algunos pueblos, y llega a una central, entonces baja y sube gente, y ya sube una muchacha que le dice a la chava de 13 que es su lugar, y ya se viene la chavilla conmigo.

 

No recuerdo su nombre, pero lo tengo apuntado por ahí, en la libreta.

 

Total que ya arrancó el autobús, y la chica me preguntó lo típico que a donde iba, de donde venia, ya saben cosas aburridas, cuando me preguntó mi nombre, y le dije mi apellido, pos no entendía tons saqué mi libreta, para escribir mi apellido, ya me dijo que era de Chetumal, y que iba a Cd. Del Carmen, Campeche, me dijo su nombre pero no lo recuerdo, le llamaré Ximena, porque es un nombre que harto me gusta.

 

Pos la Ximena, me empezó a enseñar Maya, (pregúntenme si me acuerdo de algo) jugamos al gato, y ahorcado, etc etc, nos contamos chistes, me la estaba pasando como nunca.

 

Ya al cabo de un rato éramos los mejores amigos, y luego paso algo raro, me dijo que quería pedirme un favor, y le dije que sí. Me pidió que le cambiara el lugar y se lo cambié, entonces yo quedé en la ventana y ella en el pasillo, me agarró la mano, y según me la estaba leyendo y se estuvo riendo sola, yo la verdá sentía rebonito, y luego me dijo préstame tu libreta, y se la presté y me dijo, préstame la pluma, y escribió algo y me dijo “no mires”, ok, y me veía por arriba de la libreta y seguía escribiendo.

 

Luego me dio la libreta y me dijo, no me ordenó “guárdala”, y yo súper obediente, y seguimos pendejeando, yo feliz, lástima que estuviera tan chiquita, y de repente, me empezó a hacer cosquillas, y yo pos también, y me fijé que se estaba asome y asome por el pasillo, porque de repente iba gente al baño, pero la verdad como que ya era algo más íntimo, y me dijo que sacara la libreta, y yo la saqué, y busqué lo que había escrito, y me super chivié, sé que me puse rojo, rojo, venía un corazón con el nombre de ella y el mío, y decía que me acababa de conocer, pero que nunca le había caído alguien bien y cosas así, yo no supe qué decir, porque así de gustarme si me gustaba, de que nos llevamos bien pos sí, pero así como pa decirle ¿Quieres ser mi novia? Ta cabrón, además que sería amor de lejos… amor de lada.

 

Pos ella estaba bien atenta a mis reacciones y verme rojo le gustó, y se me vino encima, ay guey, estaba en el dilema de lo que quiero hacer y lo que debo hacer, de querer pos si la hubiera abrazado y dado un beso, pero no debía, en eso se escuchó que alguien se levanto e iba al baño, y pos me dejó, y estuvimos callados hasta que el señor salió del baño y se sentó de vuelta en su lugar, luego seguimos pendejeando, me esculcó la mochila y vio la cámara y nos tomamos fotos, y me tomo a mi arrinconado como me tenía, y luego me dijo,

-         ya llegamos

-         ¿A dónde? (peinándome de vuelta)

-         A Cd. Del Carmen, ya me voy a bajar.

-         (Ay güey, me agüité bien gacho.) Ah

-         Ahí está mi teléfono, me hablas, y le dije que sí.

 

Y se empezó a arreglar y a medio peinar, y etc. Llegamos a la central de ahí y se despidió, de mano, y se fue, la vi por la ventana que la fueron a recoger, le pedí chance al chofer para “ir al baño” y me dijo que 5 minutos, fui tras ella pero otra vez, ya no la encontré, volví al autobús. Sólo otra vez.

 

Bueno, pos ya era tarde, perdí la noción del tiempo sin reloj, calculo que eran las 4:00 P.M. más o menos, y ya tenía hambre, estaba esperando a que se parara el autobús en algún restaurante, pero no, nada, me tomé los jugos que tenía y las fritangas, pero tenía hambre de comida

 

Oscureció, y el camión seguía, pusieron una película de Michael Moore, pero pos las teles estaban adelante, ni escuchaba ni distinguía los subtítulos, o sea, a toda madre.

 

Me puse a escuchar mi discman, pero se me hacía aburrido, y para afuera no se veía nada, todo era negro, de repente vi luces, era un retén Militar, se subió un cabo con una linterna, y nos empezó a iluminar uno por uno, hasta que llegó conmigo

 

-         ¿Vienes sólo?

-         Sí

-         ¿Traes identificación?

-         Sí, le di la credencial para votar.

-         ¿Me puede enseñar su equipaje?

Y me tuve que bajar, solamente a mi me bajaron, y saqué mis garras y las revisaron y ya me dejaron subir y seguimos.

 

Pos me dormí con hambre, ni modos, pensé que quizás en la mañana, llegaran a algún restaurante.

 

De rato me despiertan, era otro soldado, me estaba moviendo para que me despertara, y otra vez lo mismo, otra vez, nomás yo.

 

Ya no pude dormir, porque me despertaron, seguí escuchando música, pero no estaba ni dormido ni despierto, y con hambre y ahora sed, porque ya me había acabado el agua.

 

En la mañana me desperté y apenas íbamos en Tabasco, hubo otro retén, y se subieron unos ñores a vender mangos verdes con chile y limón, compré, tenía hambre, y les compré un jugo de algo, creo que era de guayaba, ahhhh, con madre.

 

Y luego ahhhh, que pendejo, hubiera comprado más.

 

Ya como a las 9:00 AM, me dieron ganas de ir al baño, del 2, y pos se me hacía que iba a estar cabrón, porque se movía el autobús, además estaba empezando a percibir olor a orines, desde que me desperté.

 

Tomé valor y fui, nunca lo hubiera hecho, alguien se había zurrado afuera de la taza, y aparte vomitado, el mini lavabo.

 

Ay Güey, me salí todo asqueado, pero no me había percatado que cuando se bajo la muchachita, quedaron asientos vacíos al frente, que Güey, hubiera podido ver las películas.

 

Ya que me cambié de lugar, por una extraña razón el clima deja de funcionar, y las cosas se ponen calientes, y el baño empieza a oler de la chingada, y la gente que intenta ir se oye que dice cosas con asco y se regresa.

 

Ya en el medio día, nada, estamos en medio de nada, y mis ganas de ir al baño se convierten en retorcijones, y las ganas de tirar el agua, no mejoran las cosas.

 

Ya como a las 4:00 o 5:00 P. M. Quizás más tarde, llegamos a la central de Veracruz, y me bajé con ganas de ir al baño, pero por si las moscas conociendo mi suerte llegué primero a la línea que tenía viajes a Monterrey, y me dicen:

 

Va a salir el último a Monterrey de hoy, dime si vas a ir para decirle al chofer que te espere, obvio que si lo compré, pero ni una coquita pude comprar, cuando corrí para atrás con las maletas, estaban todos arriba y el autobús estaba ya prendido, apenas me acomodé en mi lugar, mero enfrente, y le dio, y yo haciéndome del baño.

 

Otra noche sin cenar, pero de perdis su subió un señor que vendía cocas y agua, compra varias botellas de agua y 2 cocas, y unos sándwiches más desabridos, al menos no me iba a deshidratar, pasaron unas películas tan horribles, de unas güercas que le buscan novia al papá viudo, y otra de un perro que se creía artista, ya no tenía pilas el diskman, y las de la cámara nomás duraron un ratito.

 

Pos a mal dormir, a media noche otro retén entrando a Tamaulipas, otra vez, nomás a mi me bajaron (qué no puede alguien viajas sólo).

 

En la mañana me desayuné la coca toda tibia, pero ya íbamos entrando a ¿Montemorelos?, ¿Por dónde se habrá venido?, yo esperaba que entrara por Cadereyta, en fin, ya sólo una hora, ya no me aguantaba las ganas de ir al baño.

Y….

Al fin, llegamos, corrí a agarrar un taxi, y le dije que le corriera para mi casa, llegué y tomando el Norte, entré al baño a desquitar esos días de aguante, como quiera estuve toda esa tarde dormido y me sentía todo raro, me conecté a internet con mi módem de 56kbps, y vi que mis síntomas coincidían con los principios de peritonitis.

 

Bueno, al final el viaje sirvió a su propósito que era desintoxicarme, de mi decepción amorosa y empezar algo nuevo, aparte tengo que buscar el número de la chava porque ahorita ya debe ser cancha reglamentaria, espero que no esté perdida la libreta como las fotos.

Fin.

¡Bomba! Parte 2

(Me la voy a aventar sin fotos propias porque mis hermanos no me mandaron ni madres, en vez de eso lo reemplazaré con ilustraciones cortesía del Paint.)

 

Bueno, Les decía que llegué en la madrugada del Lunes a Mérida, desperté y ¡Me bañé!, empezaban mis desventuras, bueno de entrada, yo estaba tomando un curso en Línea de Blackboard, y ese Lunes presentaba, así que busqué un cyber, para mi sorpresa, había como 3 cybers por cuadra, y todos tenían internet a 2 Mbytes por segundo, ni en mi rancho había esa velocidad, y sí estaba bien rápido, hice lo que tenía que hacer, sobra decir que aprobé ese curso con un 100 limpiecito.

 

Ya para entonces era medio día, y salí a explorar, yo tengo una forma muy peculiar y ridícula de hacerlo, empiezo de un punto arbitrario, en este caso la plaza principal, y camino hacía el norte, hasta que deja de ser interesante, me regreso, al punto de partida, y ahora lo hago hacía el sur, luego hacia el oriente y luego el poniente, no digo “este” ni “oeste,” porque luego me alburean.

 

Iba siendo la hora de la papa, y llegué a un restaurant típico con las mesas en la banqueta, y se me hizo chingón porque iba a ver las morritas que pasaban, sobre todo había mucha güerita gringa y europea, pero grave error, cada 5 minutos iba un vendedor a querer venderme algo.

 

Después de comer, fui a buscar la central de autobuses, y cuando iba a medio camino, me empezó a salir sangre de la nariz once again, yo creo que era por el calor, y pos ahí voy caminando y agarrándome la nariz, llegué a la central, y vi que el único autobus a Chichen Itza, salía a las 8:00 A. M. de la madrugada. Ni pedo, costaba $200 pesos.

 

Ya que tenía esa info, me regresé a mi hotel y me di cuenta que había mucha gente en la alberca del hotel, y pues la pared de mi cuarto estaba polarizada y parecía espejo, fui a mi cuarto y abrí las cortinas y se veía la alberca, y por tanto las chicas que ahí se bañaban, me hice mensito y fui a darme una “vuelta” a la alberca, sólo para estar bien seguro que no se veía nada para adentro, hasta le hice sombrita con la mano al polarizado, y no se veía nada.

 

Regresé a mi cuarto, y estuve disfrutando del “espectáculo”, ah si esas paredes hablaran, y me quedé bien jetón, ahí junto a la ventana.

Volví a despertar ya como a las 8:00 P. M., así que me arreglé y salí a vagar, bueno, recordé que en interné, había visto que hay un espectáculo en la plaza todos los Lunes, así que fui, me quedaba a 3 cuadras, y sí estaba un señor con una guayabera diciendo ¡Bombas!, y pasaron actos dignos de una asamblea de la escuela, con bailes típicos y etcéteras, y entonces la vi… y ella a mi, …, una yucatequita de muy buen ver (aunque era de noche y estaba oscuro) morenita, pelo negro, y pues a la usanza me le quedé viendo, y ella me sonrió, gulp, ¿y ahora? Nunca había llegado tan lejos, y no sabía que hacer, rápidamente busqué algún mono de esos que venden rosas, y que te las quieren vender a fuerzas, pero no, no había. Ah, la invito un refresco, y volví a ver, y no, solamente había cibercafés, mmm.

 

Mientras tanto ella, sacaba de su mochila una flor blanca, una parecida a un crisantemo, blanco, y se la acomodó entre el pelo y la oreja, pero sin dejar de verme, y yo seguía sin saber qué hacer, y luego ella se empezó a acercar, y a mi se me puso la piel chinita, y me pasó por un lado,… mmm el pelo le olía a Caprice de Manzana, my favorite.

 

Miguel Contemplando a la Diosa Maya que se le insinuaba.

 

 

Entre mi momento de indecisión y mis pies que se negaban a responder, se perdió en la multitud.

 

UNA… DOS… TRES… ¡¡¡PENDEJO!!!

 

Denme una “P” –P!!!

Denme una “E” –E!!!

Denme una “N” – N!!!….

 

¿Qué dice?…. – PENDEJO

 

Nota al Margen: Yo ya tenía 24 años, y mi “técnica” de ligue consistía en quedármeles viendo a los ojos, a las chavas que me gustaban esperando a que ellas me hablaran. Algo así como lo que hacen los coyotes, que se le quedan viendo a los dátiles de las palmeras para “ligarlos” y así los dátiles caen de las palmeras. Como no soy un coyote (creo) pues a mi no me funcionaba, pero de eso me vine a dar cuenta unos meses después. Si se preguntan cómo le hice para hacer tenido novia antes, es que ella me conocía y casi casi hizo toda la chamba y yo me dejé querer.

 

Bueno, ni pedo dijo el tapado, pos la tripa ya que se destensó, me avisaba que hacía hambre, y pues yo quería probar la tan Mentada Cochinita Pibil, y la longaniza(AY PAPÁ)  asada.

 

Cómo ustedes sabrán a mi no me gusta tomar, ni antrear, pero si busqué un restaurancito donde vendieran comida típica, y en casi todos había cantantes de bar que no cantan, cómo Nicho Hinojosa que nomás hacen covers y desgracian canciones ajenas, Y por la cercanía que hay entre Cuba y Yucatán, es muy común que en los bares o así en general, toquen Nueva Trova Cubana, y me di gusto pidiendo rolas de Silvio y Pablo.

 

Después de comer, mi cerebro me mandó, un telegrama, un fax, un memo y un email, de lo que le tenía que haber dicho a la morrita que se me acababa de pelar, Gracias ya para qué.

 

Ese día fue muy feliz, al llegar a mi hotel, le dije al mono que me despertara a las 6:30 AM, ya tenía preparada mi mochila, con un galón de Agua (si el de 3.785 litros, yo tomo mucha agua), mis “dolac” pa la migraña, papel higiénico por si me salía sangre, mi discman con mi CD de trova, la cámara fotográfica “emprestada”, unos rollos para la cámara y mis lentes rayban wearer piratas), en el trayecto a la central, me volvió a salir sangre de la nariz, y me manché la camisa, pero ni modo de regresarme y perder el único bus a Chichen Itza, llegué a la central y compre el boleto, me dicen que era de los últimos, chale!!.

 

Esperando vi mucho turista, la verdad se me hacía algo muy chingón como para pasármela sólo y vi unos hermanos japoneses, así que puse aprueba mi nihongo aprendido durante largas sesiones de La Blue Girl y Ogenki Clinic.

 

Me acerqué ellos estaba sentado y yo de pie, y dije

 

-Ohayo gosaimasu (y sí llamé su atención, se me quedaron viendo asustados)

- Ohayo contestaron e inclinaron levemente la cabeza.

- Watachi no yonde wa Migelu, yoroskoniga ichimasu (jajajaja y entonces la cagazón)

Error # 1, Volteé a ver a la morrita a los ojos, y el vato se enojó.

Error # 2, al darme cuenta y recordar que es falta de respeto, voltee a verle las chichis

Error # 3, regresarme a los ojos.

 

Miguel dándose cuenta que las relaciones exteriores no son lo suyo.

 

 

Cuchichearon entre ellos, y simplemente se levantaron y se fueron a otros asientos, ay guey que bonitas piernitas tenía la morra.

 

Ni pedo, a esperar sólo como un perro, ya avisan del bus, y pos hicimos fila, vi a los japoneses besándose aunque con reservas, así que asumo que no eran hermanos, y el vato voltea a verme y yo me sordeo, en ese momento decido no darles la espalda, no vaya a ser el diablo.

 

En el Bus, que venía hasta la madre, nos pusieron la película K-Pax, ay güey, estaba bien interesante pero no pude ver el final, hasta 5 años después, porque llegamos a Chichen Itza, había una filota para la entrada, y pagué la entrada, no recuerdo cuánto fue, pero me dolió el codo, al entrar todo mundo estaba en bolitas, menos yo y los guías estaban caros, así que me la aventé así.

 

Si alguien ha ido a Chichen Itza, sabrá que está bien grande, yo empecé por el lado derecho, y al llegar a las primeras pirámides, vi que estaba un grupo con un Guía, eran italianos y me les pegué, pero me tuve que despegar cuando una ragazza, me apuntó con el dedo y dijo “Lui non viene con noi”, y eso sin saber que era sotorpe.

 

Bueno, seguí solillo, y me esperaba a que se despejara de guías para subirme a los lugares que tenía un letrero que decía “No subirse”, estuve pidiendo fotos en español y en inglés, en las pirámides chicas, hasta que estaba sentado un una columna como de un metro de alto, que estaba en unas criptas, y le pedí a una Güerita que si me tomaba una foto plis, y en eso se me acercó un señor, y dijo apuntando la columna con tono yucateco:

 

-         ¡estás sentado en un falo! (Bomba!)

-         ¿Ehhh?

-         ¡Estás sentado en un miembro viril!

-         Pensé “ay no mames”, y le dije sólo por corroborar, ¿En un qué?

-         En un Pene!!!, en una verga para que me entiendas.

 

Miguel sentado plácidamente, descubriendo que los mayas eran expertos en Ergonomía.

 

 

Pos me tuve que bajar y la foto ya estaba tomada, lo bueno es que la Güerita no hablaba español, yo pensé que era una especie de Totem mortuorio, pero según un guía que hablaba a un grupo de espanoles (sí, sin tilde) peninsulares les dijo que los mayas acostumbraban ponerle penes a todo.

 

Ya como a las 12:00 que estaba el sol en su mero punto, creo en sueños que me puse una gorra, pero no logro recordar de dónde la saqué si a mi no me gusta ponérmelas,  lo que si recuerdo es que me empezó a dar la migraña de la manera más atenta, y me tomé mis dolac, pero hacía mucho sol, por tanto iba a estar canijo que funcionaran de inmediato, seguí caminando hasta que llegué a la otra salida del parque donde había un hotel, me regresé, y mis tripas me recordaban la comida, mi prioridad era buscar comida, porque si no el dolor de cabeza me iba a dar peor, seguí caminando por varias de las ruinas y tomándome fotos esporádicamente, ahora revisando que no hubiera testículos de piedra de por medio, hasta que los árboles me dejaron ver “El Castillo” la pirámide mami de todas las pirámides, que chingón, en un claro en la selva, hasta se siente diferente, no pues no dude, a subir se ha dicho, creo que ahora ya no te dejan subirte, que pena, es algo bien chingón, ver toda la selva alrededor y el miedo de caerte al tratar de bajarte.

 

Cuando estaba caminando hacía la pirámide, aparte de la migraña marca chamuco, me empezó a salir sangre de vuelta, en el mero calorón de la 1:00 P.M, me valió y subí la pirámide con una mano en la nariz, y la otra apoyándome en los mini escalones, me quedé en la sombrita húmeda del cuartito que hay en la cima de la pirámide, hasta que me dejó de salir sangre me senté un rato a ver a la gente que subía y bajaba, y me tomé una foto bien chingona, ah, aprendí que a las gringas les gusta que les digas “güerita” aunque ni sepan que es eso, me bajé casi de nalgas, porque si me dio mello la bajada, le seguí hasta que llegué al Cenote más grande, y ahí vendían cocas y rufles con salsa, me comí como 4 bolsas de rufles. Aunque prefería un bistek, pero ni modos.

 

Ya como a las 3:00 P.M. había terminado mi recorrido, y salí al estacionamiento, me seguía latiendo la cabeza del dolor, fui a los souvenirs, y compre varias cosas, y me informé del autobús para volver a Mérida, se iba a las 4:00, esperé y ya me subí, iba casi solo el bus, y no pusieron película así que me fui escuchando al “hueso”

 

Cuando llegué a Mérida me enclaustré en mi cuarto y estuve viendo a las chicas en bikini de la alberca pero el dolor de cabeza no me dejaba inspirarme, así que me dormí, en la noche pedí hamburguesas al cuarto estaba bieeeeeeen cansado.

 

Bueno, Ya mañana termino, con mis desventuras en Celestún, mi casi ligue de una niña de 13 años, y mi peritonitis. 

¡Bomba! Anoche pasé por tu casa…

“bomba… Anoche pasé por tu casa y me ladraron los perros… Quise agarrar una piedra, ¡Y me embarré los dedos!”

 Saludos, era el año 2003, después de llorarle 3 años, si 3 años a mi primer novia, (porque tuve mi primer novia hasta los 20 años, ella tenía 16 años, de ahí que mi hermano me compusiera la canción de “el concha rabo verde” .…El concha rabo verde, el concha rabo verde, agarra una escoba y ponte a barrer, se queda a la comida, se queda a la cena, agarra una escoba y ponte a barrer…), y convencido de las palabras del Maestro Delgadillo de que el mar es el refugio de los tristes, decidí ir de vacaciones a una playa.

 

Y viendo entre las opciones, recordé que de chiquito, me gustaba mucho la pirámide del castillo en Chiche itza, me decidí a ir a la Blanca Mérida, Gracias a las vacaciones que me proveía la SEP, agarré una semana de Julio para ir.

 

Presentando al Mosh, que se ganó ese apodo, por parecerse a Jhonny Gómez de Celebrity Death Match.

En esos días tenía un plan con mi amigo Edson y el Mösh, y cuando les dije del viaje pos si estaban animados. Yo busqué un hotel Bueno, bonito y barato y encontré uno en el mero centro, barato en  $400 pesos la noche con 3 estrellas, y del viaje pensé pues en ir en avión. Reservo por internet el hotel.

 

En mis viajes pasados a México, y cómo le comentaba a ferrari1, vi que el DF y la Cd. De México, son enormes, ENORMES, yo Monterrey jamás se me volvió a hacer ciudad grande, me sentía sumamente ranchero.

 

Una vez me dijeron que si de veras me quería impresionar que llegara en avión a México pero de Noche, que iba a ver por todos lados luces hasta donde alcanzara la vista. Así que Decidí que había que tomar un vuela de Noche, porque para ir a Mérida por hay que pasar por México, y transbordar, así que tomé el último vuelo de domingo de Mexicana de Aviación, porque como ese vuelo sí iba por mi cuenta pues no podía darme los lujos de los que gozaba cuando la SEP me pagaba mis viajes.

 

(Nota: Aunque soy de Monterrey, Que haya tomado el último vuelo de domingo, no quiere decir que lo haya hecho porque me di cuenta que es el más barato, no señor, eso fue un extra.)

 

El plan que armé fue el siguiente:

 

• El Domingo irnos en avión
• El Lunes rondar por el centro y buscar información de los tours, ya estando allá.
• El Martes ir a Chichen Itza y estar toooodo el día.
• El Miércoles ir a los manglares, y pasear en lancha. (lancha no la ancha)
• El jueves irnos a la playa y buscar hotel bueno, bonito y barato.
• El viernes playa también
• El sábado venirnos, pero como en avión sólo se tarda 3 horas en llegar a Monterrey (una de Mérida a México, una de espera, una de México a Monterrey, se me ocurrió que en vez de eso, nos viniéramos en autobús, para ir “rancheando” sirve que llegábamos al DF y nos estábamos un rato por allá. Para venir llegando a Monterrey según mis cálculos el Lunes.

 

Reservé por Internet 3 lugares en el vuelo que les comento y pues pedí la hilera de 3 asientos pa’ir con mis camaradas, y como yo ya era un experto en treparme al avión, ya había agarrado la ventana para mi. Me dieron una clave, imprimí la hoja, y ya nada más tenía que ir a la oficina de Mexicana con la ficha de depósito y me daban mis pases de abordaje, bien chingón, luego luego, le dije a Edson el plan, y fue el primero que se echó para atrás, que no podía, no recuerdo por qué, me imagino que por billetes, buuuuu.

 

Bueno, le hablé al Mosh por el messenger y me dijo que sí se apuntaba que en el transcurso de la semana me daba su parte de la feria del depósito, si me agüité porque no iba a ir el Edson, además solamente tenía que pagar el avión, el hotel, como quiera nos podíamos hacer güeyes (no gays) y quedarnos todos en el mismo cuarto y turnarnos el piso, y la comida, pues como quiera debía de haber oxxos o seven eleven, y podíamos sobrevivir de cacahuates, pero el vato se rajó y de ahí no lo saqué.

 

Yo estaba 110% emosionado, ya había sacado un mapa de Mérida, y había visto más o menos para donde correr desde el Hotel.

 

Y pues uno o dos días antes de que se venciera el plazo para hacer el depósito, el Mosh también se echó para atrás, ahhhh, valientes amigos, mi falta de sentido común, me empujó a seguir con mis planes, y fui y deposité para mi boleto de avión.

 

Ya que deposité, fui a galerías (sí, toda mi vida tiene que ver con Galerías Monterrey, es cómo la plaza de Hill Valley de Volver al Futuro) por mis boletos, y me fui a mi casita.

Le comenté a mi mamá, y pues no estuvo de acuerdo con que fuera sólo, me acuerdo que nos peleamos, y pos le dije que como quiera iba a ir, aparte tenía 24 añotes.

 

Y si, a la mayoría de la gente que le contaba me decían ¿Vas a ir sólo?, y yo “seeeeeee”.

 

Me preparé para mi aventura, y cómo soy muy precavido, antes de salir de vacaciones en la SEP, pues ay, se me olvidó dejar la cámara, tons me tuve que sacrificar a llevarla al viaje (si la regresé en agosto que empezaron las clases, eh) le compré rollos, y compré una mochila, para mochilear, me preparé con mis “dolac” para la migraña. Y esperé el gran día.

 

Bueno, llegó el gran día, no comí esperando comer en el avión, como siempre, hice todo lo típico, abordé y me senté en el asiento que había escogido, en la ventana, en la hilera de 3 asientos, los monos que me tocaron en los lugares que hubieran sido del Mosh y de Edson, eran dos vatos estirados como los churros, uno saco su laptop y se puso a escribir en word, mis huevos, nomás quería que todos vieran que traía laptop, y el otro se estaba mueve y mueve de su asiento como si tuviera piojos en la coliflor, y cuando por accidente me tocaba, luego luego se encogía (sabría que soy un sotorpe, no llevaba cd´s ni desarmador), yo contaba con mi ¡discman de MP3!, con un CD con 10 horas de pura trova, desde su majestad Silvio Rodríguez hasta Mauricio Díaz el Hueso.

 

Pero la verdad me sentí incomodo de sacarlo, porque estaban los otros dos güeyes, bueno, me dí cuenta que el avión era mucho más chico que el de Aeroméxico en los que viajaba a México normalmente, pero pues no se me hizo malo, hasta que despegó.

 

Cuando levantó la punta el avión se inclinó de a madre, y la verdad es que tuve regresiones a la primera vez que me trepé a un avión, y tembló mucho en la subida y eso que esa sexy tarde estaba despejada, hasta el güey de la laptop, lo vi que hizo cara de ayjuesupinchimadre, yo estaba viendo por la ventana, pero lo veía en el reflejo, me sentía desagusto con esos cabrones, y de repente, chingada madre, me empezó a sangrar la Naríz, cosa que me sucede cuando:

 

a).- me meten un chingazo en la nariz

b).- Está muy seco el clima.

c).- hay cambio de presión atmosférica.

d).- cuando mi cuerpo sabe que voy a hacer el ridículo.

 

En este caso fueron las opciones B,C y D, yo rápidamente me puse un dedo por un lado de la nariz, para presionar y que ya no me saliera, pero al hacer el movimiento y por la desesperación de hacerlo rápido le metí un codazo al güey de al lado, y cuando volteó para hacérmela de Pan Bimbo, vio que tenía sangre, y manchada la camisa, yo no quería hacer pedo, porque como les digo, para mi es algo más o menos normal, el guey de la laptop se dio cuenta, y como iba en el pasillo le hizo señas a la Edecán, pero como todavía no se nivelaba el avión, pues se dejó venir en chinga, y la gente como es de morbosa y metiche, pues ya estaba de “a ver, ¿qué pasó?, ¿Quién?”, llega la edecán a mi fila y me dice:

 

Edecán:  ¿Qué pasó?

Güey de la laptop: Le está saliendo sangre. (sí pendejo, y roja además)

Güey de al lado: ¿No tiene Kleenex? (pendejo antes no pediste un kotex)

Edecán: (mirándome a mi) ¿Estás bien?

Miguelín: Sí, no pasa nada.

Edecán: En serio, es que se tiene que cancelar el vuelo, si hay un herido. (¿Es cierto eso?, ¿Alguien sabe o era por chingar?)

Miguelín: (viendo todas las cabezas que se estiraban para ver el mole), No, en serio, estoy bien.

Se acerca otra edecán por el otro lado, y cuchichean entre ellas.

Se va una para atrás del avión.

Edecan 1: ¿Seguro que estás bien?.

Miguelín: Sí, gracias, estoy bien.

Edecan 2 llega con un vacito de 2 Onzas con jugo de naranja y servilletas: Ten tómatelo.

Miguelín: Gracias. (¿Cómo chingados me voy a tomar el jugo?)

 

Ya se van a su lugar las edecanes y la señora del otro lado del pasillo me está viendo, volteo a verla y le clavo la mirada, se hace pendejita y se sordea.

 

A los pocos minutos ya nivelan el avión y avisan que se puede uno quitar el cinturón, pero por precaución de vuelta no me lo aflojo, y como a las 10 minutos, ya siento que no sale sangre, y me voy soltando de a poquito la nariz, hasta que ya queda todo bien, pero si la siento reseca, el güey de al lado me hace la seña que me limpie las trompas, y medio me limpio lo que puedo, llega una edecán y me dice que pase al baño a limpiarme, pero no quiero dar show, le digo que ahorita voy. (Las 3 mentiras del Mexicano: Mañana te pago, Ahorita lo hago y la más chingona; Nada más la puntita.)

 

Bueno, ya el Mamón de la laptop está jugando al Solitario (y ni juega chido), el otro vato, se sigue mueve y mueve, y moi, espero con ansias mi comidita pa’comer.

 

Pasa la Edecán 1 para atrás, y vuelve con el carrito de la papa, y detrás de ella va edecán dos, con los chescos, se van enfrente con los popis y cierran la cortina. A las 10 minutos pasan pa’trás con los carritos ya vacíos, y vienen repartiendo unas míseras bolsas de cacahuates japoneses (qué en Japón se llaman Cacahuates Mexicanos) y los vasitos de 2 onzas con jugo de naranja. Buuuuuuuuuu, Aunque a mi me dieron 2 bolsas de cacahuates, yo creo que tienen miedo que las demande o algo.

 

Se empieza a poner medio aburrido el pedo, agarro la revista que dan, pero me resulta incómodo, acomodarme a leer, así que para cuando menos acuerdo estamos yo y el Güey de al lado viendo como juega el Güey de la laptop, que se la pasa perdiendo, y se da cuenta que estamos viendo y se ofende y apaga la laptop. Mamón.

 

Ya estamos por llegar a la capital, y en verdad sí se ve bien chingón, la ciudad, se alcanza a ver hasta anca la madre.

 

Aterrizamos y todo normal, espero para abordar el otro vuelo, es un avión mediano, y no va muy lleno, de hecho voy sólo en mi hilera, y será que estamos muy alto, pero está lloviznando, pero se ve bien chido porque por la velocidad el agua se ve horizontal y no vertical,

 

Aterrizamos y sin el más mínimo afán de ofender a nadie, que curado hablan los yucatecos, cuando llego al Aeropuerto de Mérida, ya es media noche, pero como en el avión no me dieron de tragar, más que cacahuates que devinieron en gases, busco que comer, y diviso un burguer king ahí dentro del aeropuerto. Yo no las acostumbro, pero mi solitaria ha estado fregando, picándome la cola literalmente (si tú sientes que te pica la colita…)

 

Léase con acento Yucateco:

 

Encargado: Buenas Noches (Bomba!)

Yo: Buenas, me da una de “esas” (Y le apunto a la hamburguesa más decente, no quiero tragedias como en el Mc Donalds)

Encargado: ¿De qué sabor su refresco?

Yo: Coca!

Encargado: ¿Papas y refresco grande por dos pesos?

Yo: Sí, por fa!!

Encargado: ¿Cebolla y pepinillos?

Yo: Sí, con todo.

Encargado: ¿Hielo en el refresco?

Yo: No, gracias

Encargado: ¿Sería todo?

Yo: Sí gracias.

 

Por una extraña razón saboreé y disfruté tanto éste diálogo, lo tengo bien grabado, si Hicieran una película biográfica de mi, esa sería el equivalente a la escena de la galleta de Armaggedon (lleva doble algo).

 

Salgo (para afuera) cargando mis chivas, y compro un boleto para el taxi, me dicen que es el último que le corra para alcanzarlo, salgo pero si corriendo a alcanzar el taxi, cuando llevaba como 30 metros de carrera sale la ñora que me vendió el boleto.

 

“Heeeeeeeeeeeyyyyyyyyyyyyy” (antes no me dijó “eeeeerrrrreeeeaaaaa”)

volteo a ver qué purrúm.

Me apunta hacía una Ichivan de aquellas de hace 15 años que está estacionada justamente donde compré el boleto, “Este es el taxi”

 

La Pesera del Amor, La pesera del Amor.

 

 

Y claro adentro había 3 gentes y a la usanza ya me habían agarrado de botana, “-¿A dónde vas?, -Ibas solo compadre, -ibas ganando la carrera” tan simpáticos ellos.

 

Ya le doy el boleto al chofer y le digo que voy al Dolores Alba, y me dice que entonces me va a dejar a mi primero, se mueve como 15 minutos y se detiene, voltea el chofer y me dice, aquí es.

 

Me bajo, con mis chivas me despido de los ñores que iban y se despiden muy efusivamente, ¿Por qué tengo ese efecto en la gente de caerle bien luego se que se ríen de mi?, Pinche calle está bien oscura, de hecho me entran los nervios de que a lo mejor estoy en medio de la nada, me acerco al único lugar con luz, y veo que ese es el número de mi hotel, No mamen, parece una casa de la calle Reforma de Monterrey, que está llena de tugurios de mala muerte y salas de masaje.

 

Oh, decepción, entro, ya qué, y veo que está hermoso por dentro justo como las fotos que vi en interné, llego con el chavo que está atendiendo, le digo que tengo reservación

 

-         Miguel Araluce

-         Andaluz?

-         Araluce

-         Aidedulce?

-         A-RRR-A-LL-U-ce de circo-E

-         Ahhhhh, ¿Miguel Rodríguez de Monterrey?

-         Sí, Rodríguez.(shit)

 

Me da mi habitación, camino en el silencio de las ya 2:00 A.M. y me toca el cuarto dando la espalda a la alberca, ¿Es ese el mejor cuarto?

 

Abro, enciendo la luz, aviento todo al piso, le habló a mi amá pa avisarle que ya llegué, ¡¡¡¡y a dormir!!!!!

 

No se pierdan la parte 2 Mañana.

La diferencia entre Miedo y Terror.

Dejen les cuento que yo de siempre le he tenido terror a subirme a un avión, no sé por qué siempre había estado traumado, unos años antes, en el 2002 para ser exactos, cuando trabajaba en la SEP, me mandaron a un curso de “Intel Educar para el Futuro” en el DF, En eso mi Jefa La Mtra. Mary pa´no quemarla me dijo que tenía que ir en avión, y pos yo le dije que si no podía ir en autobús, y me dijo que no, que pues de entrada todos los gastos eran pagados por la SEP, le dije que si que estaba bien, pero que no quería ir en Avión, y ante tanta insistencia le tuve que decir que tenía miedo, y me dijo, que de qué, que los aviones son bien seguros, que además iba a ir otro maestro, y le dije que yo me podía ir un día antes y llegar a tiempo, y me dijo que no, porque ¿Cómo un maestro de Monterrey iba a llegar en autobús, que como iban a ir de todos los estados, pues que teníamos que demostrar, mmm (conste que yo nunca estuve de acuerdo) cierto nivel o status y que por eso me iba a ir en avión, Punto.

El Curso iba a ser en la UPN de Ajusco, yo tenía ya contacto por correo electrónico con muchos maestros de ahí, y pues si quería ir, simplemente no en avión.

Ni modos, fui por los pases de abordar, y en tres días me iba a subir a un avión, mi amiga casi hermana Gaby me dijo; “Miguelito, el avión va a temblar, peor si está nublado, es normal, no te vayas a asustar y si te asustas no vayas a gritar, no hagas osos por favor.” Esas palabras no me consolaron para nada.

Los días pasaron demasiado rápido y mi ansiedad crecía, iba a tomar el avión un domingo a las 4:00 Pm, y ese día no comí, tenía miedo de vomitar, me sentía tieso.

Mi Tio Chacho nos llevo al aeropuerto fueron mis papás a despedirme, mi tío me dijo que tuviera mucho cuidado en el DF, que pues es bien peligroso que cuidara los boletos de regreso, sino pos iba a estar cabrón volver.

En serio que como sentía el estomago esa vez, jamás lo he sentido, nunca había tenido tanto miedo, estaba aterrado.

Dicen que hay una diferencia entre miedo y terror, miedo es que te metan un paraguas por el culo, terror es que lo abran ya que lo hayan metido.

Y no había comido nada, en las tiendas que hay en el aeropuerto, compré un selecciones para Leer en el avión esperando olvidar un poco mi miedo, de hecho y casualmente había buscado mi revista Quo, muchos recordaran que precisamente ese mes ya no eran los editores de siempre.

Entregué mi equipaje, me despedí, y caminé a la sala que me tocaba nada más traía el selecciones y los boletos en la mano, yo creo que faltaba como una hora para el despegue, pero no me sentía a gusto ni parado, ni sentado, ni en cuadro grande, ni en cuadro chico, de ninguna manera.

Y ahí estaba el avión al que me iba a subir, ay güey, llegó el otro maestro que iba conmigo, pero a él le toco adelante, a mi me dieron asientos en el pasillo, si hubiera ido en la ventana me habría puesto pañal, en eso, ya empezaron a llamar a que pasaran los popis de adelante, y luego la banda, y pues yo creo que fui de los últimos en subir.

Caminé por el mentado “gusano” porque para ese día era yo ya una enciclopedia de tanto googlear (ja, todavía no era famoso google) términos aeronáuticos, para según yo, no sentir tanto miedo. Entro y la verdad no sentí nada raro, busque mi asiento, me tocó en el ala, el señor que iba en la ventana ya estaba sentado, saludé, y me saludó, fue todo.

La verdad en ese momento, si me hubiera gustado platicar con alguien, pero el señor se acomodó y cerró los ojos como diciendo “no estés chingando”, vi el cinturón y me lo ajusté, vi que había una revista y que era Gratis, pero me esperé al vuelo para ojearla, y… oh no, encontré un cartón de esos que dicen qué hacer si se da en la madre el avión, y empecé a recordar escenas del Fight Club, me sentí un poco mareado, pero respiré hondo. Y dejé el cartón ese dónde estaba.

Oxygen gets you high. In a catastrophic emergency, you're taking giant panicked breaths. Suddenly you become euphoric, docile. You accept your fate. It's all right here. Emergency water landing - 600 miles an hour. Blank faces, calm as Hindu cows.

Avisaron que ya iban a cerrar la puerta, y ahí, por primera vez en mi vida, sentí que tenía tripas, se me revolvió el estomago, y sentí que prendieron el avión, el señor de al lado ya iba tirando baba, iba bieeeeen jetón, toda la gente dejó de hablar, y el chofer del avión, empezó a tirar un rollo que del miedo lo olvidé, y empezó la madre esa a andar.

Luego las edecanes empezaron a decir qué hacer si nos cargaba el payaso, y me volví a sentir mareado, sentí que se paro el avión y las viejas se fueron quién sabe a dónde chingados, y escuché como que aceleraba, y de repente sopas, le quitaron el freno y empezó a rodar, ay güey, ya no había para atrás, entré en pánico, pero era tanto mi miedo que de veras no podía gritar, pasó lo inevitable, y me sentí sin peso, y mis tripas me decían que estaban mejor afuera, y yo me agarré de los descansa brazos, como si estuviera en una silla eléctrica.

Ay mamachita, no quería, pero era inevitable volteé a ver la ventana, y vi como todo se iba haciendo chiquito (y en mi también algo se iba haciendo chiquito), y empezó la tembladera, estaba yo TIESO en el asiento, sentía que si me movía tantito para agarrar la revista o el selecciones, se desbalanceaba el avión y se caía.

No sé cuanto tiempo estuve conteniendo la respiración, pero de repente vi las nubes, y ya estábamos sobre de ella, híjole era algo hermoso, pero yo seguía aguantando la respiración, se me habían tapado las orejas pero no tenía saliva para pasar.

En eso, dijo el chofer que ya nos podíamos quitar el cinturón (ajá, ahorita me lo quito) y pasó una edecán, no le pude hablar le toqué el brazo, y volteó le dije:

-         Señorita, no puedo respirar.

-         (se me quedó viendo) ¿Se siente bien?

-         No puedo respirar!!!

-         Ah, ¿Es la primera vez que viajas en avión?

-         (Muevo la cabeza para arriba y abajo)

-         Es que tienes miedo. (y se va)

(Nota mental: si la sexy azafata hubiera sabido que soy un sotorpe, al momento de tocarla me hubiera reventado las jetas de un chingazo)

En eso toda la gente se relajó y empezaron a hablar y los niños a llorar, etc etc. El ñor de al lado estaba roncando bieeeen rico, yo pues empecé a respirar hondo, y me sentí mareado, agarré la selecciones y ¡No mamar! Venía un artículo de fobia a volar o de accidentes aéreos, es el selecciones de Julio de 2002, por si alguien lo tiene por ahí, me lo recuerde, así que dejé el selecciones, y tomé la revista del avión, que eran puros comerciales de playa.

Más o menos me iba relajando, y en eso me preguntaron que si quería un café, ¡¡claro que sí!! Y nos dieron de comer, Una muestra gratis de pollo, con puré y dos galletas saladas, y un vasito de muestra de orina con coca sin gas, sinceramente me supieron a gloria, después de todo seguía vivo.

Ya cuando devoré mis muestras, recogieron todo, y dijo el capitán chofer que y estábamos por llegar pero que había tormenta eléctrica, me puse muy tenso.

Y ya dijeron que nos pusiéramos el cinturón, yo no me lo había quitado por pura precaución, en las ventanas vi las nubes negras y los truenos se escuchaban bien machín y el avión temblaba horrible, como en la película de Almost Famous, cuando el Baterista le dice a “The Enemy” que es gay.

Si con gritar que soy gay el Avión se hubiera estabilizado lo habría hecho, ¡¡Júrenlo!!

Y Justo cuando Aceptas tu destino y confiesas que eres GAY, pasa la tormenta.

En serio que ahora el terror era a la n potencia, y pos vi que la gente iba callada, y cuando se veía el relámpago, la gente se sobresaltaba, y pues me dio más miedo viendo gente asustada, ya fue todo menguando y vi la capital de nuestro país, que impresionante como pasa el avión entre los edificio, y como vi mi carota de pendejo reflejada en esos edificios, y de repente vi que ya estaba bien cerquitas del suelo, senti como que apagaron el avión, como si cayera por su propio peso y luego lo prendían de vuelta y solamente escuché como un frenón y luego ya sentí el avión rodando.

AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH por fin mis tripitas se relajaron, el capitán echó otro rollo, y ya se estacionó, la gente se levantó, el ñor de al lado se limpió la baba y casi me hace a un lado. Yo agarré las revistas y el cartón de seguridad “de recuerdo” como buen mexicano que soy, estaban los chofis parados en la puerta despidiendo a los pasajeros, y yo les dí la mano a los 3 pero al que tenía el traje más bonito y la gorrita con visera como M. Bison fue al que más saludé, y le dí las gracias tan ridículamente como me fue posible.

Así perdí mi miedo a volar, ya de venida a Monterrey volví a buscar la Quo, pero de vuelta no la encontré, había otra revista que me llamó la atención y la compré, porque para entonces ya me había leído en el trono del hotel la Selecciones y La revista de Aeroméxico, (Qué raros son los hoteles chilangos, el Hotel Fiesta Inn, que es dónde me quedé, cortesía de sus impuestos, tenía un mingitorio grandote en la regadera, lo bueno es que nunca le fallaba y que bueno, porque de seguro se hubiera molestado el otro maestro con el que compartía cuarto, pero tenía que abrir la regadera para que se fueran los miados.) Compré la Conozca Más que hablaba de violencia y tenía una chava en la portada con una pistola (pistola de las que hacen Bang, no como la pistola de Lady Gaga), y ya en el avión de regreso me di cuenta que eran los mismos brutos que hacían la Quo, Era la Primer CM del Buen Ruy y Soledadcita ham ñam ñam.

Cápsula Cultural: Marte tiene dos lunas Llamadas Phobos y Deimos, Phobos es el Miedo o Pánico, Deimos el terror.

Más Diferencias entre Miedo y terror. En Estas Lunas se desarrolla el Juego DOOM.

No me odien por ser Sotorpe.

Como muchos de ustedes sabrán, su servidor, es Ingeniero en Control y Computación, orgullosamente de FIME de la UANL, yo descubrí mi vocación a los 10 años, que veía un programa PEDORRO llamado “Los Chicos Computarizados” donde Richie era un Nerd que tenía una amigo negro, un güero mamey y una mamacita güerita ham ñam ñam.

El Sport, la mamacita, el negro y el Nerd, Sólo falta el Latino. Clichés étnicos ochenteros.

Y en cada capítulo salía algo que hacía en la computadora, que solamente abarcaba la mitad de la casa de Richie, en fin, esa fue mi primer influencia, Mi segunda influencia fue Egon Spengler de los cazafantasmas y mi tercera y no menos importante el Doc. Emett(lleva doble “m” o doble “t” si no es melón es sandía)  Brown.

Estando yo en Secundaria Técnica, me toco ser la primer generación que iba a  llevar la “tecnología” de computación, me pidieron el libro de “Aprendo Basic” el cual era edición macintoch, porque nos iban a poner computadoras macintoch y que me emocionaba cuando veía en los anuncios de “Mecánica Popular”.

El Logo Original de Apple, si el Teniente Dan y Forrest Gump no hubieran invertido en "una compañia de Frutas", no existiría el iPod ni el iPhone.

El primer año fue completamente teórico, ya saben, Hans Hollery, Charles Babbage, generaciones de mierda, lo típico. Y las computadoras bien gracias, el segundo año llegaron las computadoras, y fue el entonces gober Sócrates Rizzo, lo recuerdo perfectamente, Las compus tenían un protector de pantalla de MS DOS, no sé si lo recuerden el afterdark, mejor conocido porque en el windows 3.1 tenía las tostadoras voladoras. El protector decía “GRACIAS SOCRATES”. … y oh decepción, ¿Por qué las computadoras (el CPU) parecía el cofre de un camión?, ¿Dónde están los colores del monitor o simplemente pintaron todo color mostaza?, ¿Dónde voy a meter mis discos de 3 ½” que me regaló mi Tío Chacho al saber que ibamos a tener macintosh?, ¿Cómo que no son macintosh y son PC’s?, ¿Qué no es lo mesmo? (mesmamente, es que dice Jelipe que en mi pueblo ance muncho aigre). Eso fue un sábado.

El lunes yo esperaba estrenar los camiones que teníamos, pero no, porque “había que capacitar a los maestros” y los mandaron a cursos ¡Monterrey! (yo vivía en Ciénega de Flores), wow, después de 6 meses me tocó ver a los profes “practicando” veía que sacaban pantallas y pantallas de información, ¿Qué cosa no se podía sacar de la computadora?, en realidad después supe que nada más sabían el comando DIR.

Sorry, después de ese flashback vuelvo a que soy orgulloso ingeniero, y cómo bien decía la TUNA (nuestros men in tights o estudiantina)

La TUNA trae Falditas y Medias y no tiene el problema de Bultos Saltarines como Lady Gaga.

“… ¿Te quieres casar, con un ingeniero? Con un ingeniero! No puede ser!! Que el ingeniero no puede mantener vendiendo celulares a su mujer…”

Lo más pedorro y humillante para un ingeniero es precisamente vender celulares, es como un Licenciado que maneja taxis o un doctor que trabaja en la farmacia de Soriana.

Y lo que le sigue en degradación es reparar computadoras.

Sí, mi mero mole, desde los 15 años tuve la facilidad de componer, instalar, echar a volar etc etc, compus, pero después del año 2000, cuando todo mundo se cree experto en computación, cuando cualquier cabrón que baja una canción se cree hacker, o cualquier güey que googlea un número de serie se cree cracker, pues si llegó el punto en el cual, me daba vergüenza decir que arreglaba computadoras, aunque mi segundo mero mole y que me hace súper feliz es programar puntos de ventas, sistemas, inventarios, nóminas, etc etc.

Las reuniones familiares ya no eran las humillantes preguntas “¿Todavía no tienes novia Mickey?”, “¿Es cierto que tronaste siete de las nueve materias que llevas?”, “¿Todavía te meas en la cama?”. No eran más humillantes ahora era “fíjate que la compu está lenta, ¿Qué crees que sea?”, “Compré un antivirus en X tienda, ¿Cuando me lo instalas?”, “¿Es cierto que desde que pusiste internet cierras tu cuarto con llave y metes un rollo de papel?” ejem cof cof.

Esto último me recordó un tema recurrente en una de las tantas tertulias intelectuales dónde tomábamos el té Edson y yo… Sí un día estás viendo porno, y te la estás jalando, y sientes que te está dando un infarto, que sabes que tienes pocos minutos para reaccionar antes de que te cargue el payaso, ¿Qué harías?,

A).- Hablarle a una ambulancia y gritarle a tu mamá que te está dando un infarto (sí todavía vivíamos con nuestros papás) y vivir con el estigma social de pervertido.

B).- cerrar las páginas porno, borrar el historial, borras las cookies, borrar la carpeta de “recientes”, desconectar el internet (para que no se dañe el módem ni el windows), dar click en Inicio, Apagar, Apagar Equipo y esperar la pantalla de “Ahora puede apagar el equipo” (era el windows 98), limpiarte, subirte los pantalones, lavarte las manos, y luego morir dignamente sin que sepan que eras un lascivo, libidinoso, mañoso y perverso que veía porno de dragon ball y sailor moon.

Definitivamente preferíamos la opción “B”

Sí, yo soy un “SOTORPE” técnico, y aunque muchas veces fui un héroe al rescatar información irrescatable, contabilidades, nóminas el día de pago, información de hacía 4 años justamente en una auditoria, echar a andar impresoras y laptops desahuciadas y arreglar tesis e imprimirlas media hora antes de que se presentaran.

Y mi complejo me llevo al extremo de negarlo.

-         ¿A qué te dedicas?

-         Este… tengo un negocio…

-         Ah, ¿de qué?

-         Sí, tú sabes doy servicio a empresas

-         Ajá, ¿pero servicio de qué?

-         ….. ¿?…..ah, ya, ¡¡¡ cursos de inglés!!!

-         A ver, di algo en inglés!

-         Este… “mai neim is Miguel, en aiam enyinérrrrr en dis is mai engrrrish, gúd morrrrningg”

-         Ah. (desepchion féis)

Bueno, ahora que conocen mi “background”, les contaré la historia de las bolsas de basura.

Estaba yo un día feliz, arreglando unas compus, cuando me habló una señora, de la colonia Del Valle en San Pedro Garza García, me habían recomendado, porque al parecer los negocios de soporte popis no la habían sacado del apuro y sólo se remitían a decirle que comprara otra computadora, no recuerdo la falla que fui a arreglar, pero sé que hubo final feliz, o sea que le resolví su problema rápidamente, tuve que llegar en taxi a su casa, porque donde vive, que es la parte más VIP y nice de San Pedro, no llegan los camiones y los carros que ves circulando son puros europeos.

La casa es sin exagerar mucho, pero mucho más ostentosa que cualquiera que haya visto en películas o programas, para llegar al “estudio de la computadora” pasé como 3 salas distintas todas con su climota a todo vuelo, se ve que por billetes no íbamos a batallar, pero sí me quedé de “a seis” con la casota, y los carros estacionados en la cochera, yo creo que era un carro para cada día. En fin cobré y me pago, no sin antes batallar porque el billete más chico que traía era de quinientos, y yo estaba cobrando míseros $100 pesos, fue con una de sus niñas y la niña si traía “feria” de lo que le daba para que comprara en el colegio al que iba, es un colegio que una vez por mes los llevan de paseo a una parte del mundo (la semana que yo fui habían ido a Vancouver).

Salí de la casota con mis discos y mi desarmador de estrella (moraleja, si ven un cabrón con cd´s y un desarmador de estrella, escúpanle en la cara, de seguro es un sotorpe), caminé como 6 cuadras, pero señoras cuadras, estoy hablando de unos 3 kilómetros, para llegar a una avenida donde pasaran taxis.

Tomé mi taxi y fui a galerías a gastarme mi botín.

De galería me fui en camión a mi casita.

Una o dos semanas después, me habló la señora, me dijo que si no podía instalarle una impresora que había comprado y le dije que si, que en la tarde iba.

Estaba nublado, pero sabía que en el área metropolitana no iba a llover, pero se me olvida que hasta el clima discrimina a los pobres.

Llegué a la casa en taxi como de costumbre, estuve aprox, media hora entre instalaciones y explicaciones de qué hacer y que no hacer con la impresora, y al salir, estaba lloviendo de la manera más atenta, “lluvia de ricos” sin aire, sin que se vaya la luz, o el cable o el internet, sin relámpagos, sin que se inunde la calle o haya una gotera gorrosa en tu sala, yo no me di cuenta porque como les decía el “estudio de la computadora” está como a 60 metros adentro de la entrada.

Bueno, estaba lloviendo pero a cántaros, y yo como pobre mortal sin carro, tenía que echarme los 3 kilómetros a donde pudiera pararme a esperar un taxi, la señora dijo “ay está lloviendo”, y yo por un momento, por una ínfima fracción de segundo pensé y me ilusioné que quizás la señora, me pudiera dar un ride en el BMW 935i (seguramente blindado a la usanza de los sampetrinos) que estaba más próximo a la salida de la cochera, es más probablemente hasta me llevara hasta el centro de Monterrey, o quizás hasta mi casa. Wow.

Pero se me queda viendo y me dice: “¿te traigo unas bolsas de basura para que no te mojes?”, yo no sé que caras así, pero sé que le dije algo tenso de la boca por la desilusión, “sí, gracias”.

Ahí me tienen caminando con mi disfraz de basura, en la zona más VIP de San Pedro.

"... Y a hora para el verano, un Fresco diseño de Miguel Araluce Módelo San Pedro Garza García...

Ningún taxi me quería recoger (de subir, cochinos), y caminé hasta la parte pobre de San Pedro, dónde pude agarrar un ruta, no me acuerdo la ruta, pero pude escapar de ese municipio de gente que cree que los soportes somos basura. Gracias.