La Hora del Sotorpe # 4, Con El naufig!!

En este post encontrarán:

* A Super SotorpMan!!

* Al Naufig, ¿Quién?, ¿Cómo?, ¿Dónde?, ¿Cuándo? y sobre todo ¿Por qué?

He aquí su Blog

La Balsita de la Cultura Pop

* Mighty JD no se deja querer.

* Humor 101 % Escatológico.

* ¡Ahora con más Testículos! (Bueno, no, más bien con más risas grabadas)

* Ferrari1, y sus fetiches con carros rojos con caballitos.

* Genio y Figura, El Toño

* Los Borbotones

* Silvio!!!

Escúchelo Aquí La Hora del Sotorpe # 4

Grabado en Glorioso Sonido Zurrón.

Si no te vas a mochar con lana en el PayPal, de perdis deja un comentario!

El Agua de Cucaprio®

Saludos, creo que alguna vez lo comenté, pero lo voy a volver a repetir, yo tuve mi primer novia a los 20 años, y eso porque ella me conquistó a mi y no al revés, pero lo que muchos de ustedes no saben, es que entre tantas formulas de amor, y pendejadas de las que dice Mizada, pasó un accidente afortunado y feliz que me dio el MOJO suficiente para mi primer conquista.

Los Sotorpes no tienen MOJO, Baby.

Yo desde siempre, o desde que recuerdo tengo 3 manías para dormir.

1.- Duermo completamente vestido, a veces hasta con zapatos.

2.- Me gusta leer cuando me voy a dormir, leer hasta que sólo me caiga de sueño y soñar sobre lo que estoy leyendo.

3.- En la noche me despierto 2 o 3 veces y tomo agua, mucha, mucha agua, yo creo que en una noche me tomo entre 1.5 y 2.5 litros de agua.

Bueno, en esta última manía, he tenido muchos recipientes para mi agua, jarras, garrafones, cantimploras, envases de coca o pepsi de 2 Lts. Galones, etc.

El punto es que en Julio de 1999, adopté un envase de pepsi de 2 Litros, pero nunca le ponía la tapa, porque yo cuando tomo agua en la noche estoy súper dormido, y si me pongo a quitarle la tapa, pues de seguro me voy a despertar y a batallar para dormirme de vuelta.

Por ahí de finales de Julio, una noche me desperté en la madrugada a tomar agua, y estaba dándole los tragotes, y de repente sentí algo en los labios, e instintivamente lo escupí y volvió a caer al envase, me dio asco y ya no tomé agua, me di la vuelta y a jetear de vuelta.

En la mañana me fijo, y era una cucaracha aquello que había sentido, pero esta cucaracha era especial, mística, una señal de que todo iba a estar bien, un designio de que por fin iba a dejar de estar sólo.

Sabía que haber tomado el agua que tenía una cucaracha había cambiado mi vida, y por tanto conservaría ese designio, para recurrir a el, en cuanto le necesitara, así que busque una taparosca y tapé esa agua sagrada.

Iba a fundar una religión, pero no, Cucaprio® era sólo para mi.

A esa cucaracha a la cual veneraba, le puse un nombre “CUCAPRIO”, ¿Por qué?

¿Han visto Titanic?, alguien puede responderme, ¿Por qué si toda la gente flotaba muerta debido a la densidad del agua congelada, solamente Leonardo DiCaprio se hundió?, ¿Tenía la sangre pesada?

Nadie en 1911 (ni en 1997) tenía la sangre tan pesada como Leonardo DiCaprio.

Bueno, el caso es que todas las cucarachas muertas que yo he visto siempre flotan en el agua ahogadas, y esta cucaracha mística, se fue hasta el fondo, como DiCaprio, y por más que agitaba el agua, no se levantaba, como si fuera de plomo, como los huevos de DiCaprio.

A partir de ese momento, todo agosto de ese año, me sentía bien chingón, y en septiembre sucedió el milagro, ella me mandó un correo, yo se lo respondí y así empezó la historia del amor más grande (o al menos el primero) de mi vida y todo se lo debo a “CUCAPRIO”.

200% Off Topic, just an eye candy.

Originalmente Posteado en Los Borbotones

No Meta la Mano Aquí

Si un día no tienes nada que hacer, y quieres poner a prueba a tus amigos o compañeros, la mejor opción es la Caja de “No meta la Mano Aquí”. Que no es más que una vil caja de cartón corrugado, abierta de los dos lados. Y que tenga escrito bien visible “NO META LA MANO AQUI”

Ya que tengan la caja lista, se acercan a sus amigos o compañeros de la siguiente manera diciéndoles, “Mete la mano” pero dejando que lean el mensaje, y de seguro no van a querer, y ustedes deben mostrarse desesperados porque metan la mano.

Ándale, mete la mano, no pasa nada, ¿tienes miedo?, órale métela.

De seguro van a preguntar, ¿Por qué?, ¿Qué hay adentro?, aunque vean que no hay nada, ustedes digan, pos nada, no ves que no hay nada, ándale mete la mano.

Y van a decir “Pero dice que no la meta”, ustedes contestan, “ahora muy obediente”.

Hasta que vean que definitivamente no la metió, van con el que sigue.

Originalmente Posteado en Los Borbotones

PODCAST: La Hora del Sotorpe # 3

Historias de Terror.

Sin más preámbulo, escuchelo Aquí

Gracias, Gracias, Recomiendo que lo escuchen a media noche.

Sabes que va a ser un Excelente Viernes, cuando…

El azucar del café, amanece siendo una granja de hormigas.

Me valió Madre, dice Bear Grills que las hormigas son una fuente importante de proteínas.

Y por si esto fuera poco… salgo y… me pica algo en el ojo.

Creo que fue una abeja, porque me quité un aguijón.

No hagan caso al copete “Peñanietezco”, así me peino cuando tengo el pelo corto.

Te das cuenta que los kilos que perdiste, te encontraron de Vuelta.

jajajaja envestido en el legendario pants del “NO-PODER”.

Pinche Viernes estuvo de la Verga.

PODCAST: La Hora del Sotorpe # 2 Entrevistas.

Saludos, el podcast está aquí

http://losborbotones.wordpress.com/2009/10/23/podcast-la-hora-hora-del-sotorpe-2-entrevistas/

Además ya arreglé el primer podcast para que lo escuchen bien

http://www.poderato.com/maraluce/la-hora-del-sotorpe/la-hora-del-sotorpe-1-version-corregida

Gracias por escuchar, y gracias por las sugerencias.

No temaís (cómo el que te-mió), que vuestro sotorpe encontrase en vuestros corazones.

Voy a hacer un post para disculparme por no postear, lo que me acerca un paso a ser la fuente inagotable de mal gusto que sucederá a Le Toñe, cuando parta su barca a otras aguas tranquilas y en su estela mueva las hojas de les borbotonx.

Güeno, dejénme decirles que ha sido tal la carga de trabajo, que ni siquera he podido jugar con la compu, el juego que me tenía absorbido que es wolfenstein.

Y de hecho la semana pasada tuve que faltar a mis clases de gordobics, y dejar de ver padre de familia y american dad, en el canal FX.

Ahorita el popópodcast se está tardando porque ni Josías ni Laurita mamacita me contestan el phone, y pues la verdad es que si quiero que salgan en la hora del sotorpe, y conocer esas voces.

Lo bueno es que aparentemente ya esta semana se va a calmar el jale, la mala es que muy probablemente me ocupe en jugar lo que no he jugado, y ponerme al corriente en mi dieta diaria de porno, y aprovechar que todavía no me van a cobrar impuestos por consumirlo.

Pero si veo que estas finísimas personas no me contestan ya los dejaré de tarea para la tercer hora del sotorpe.

Lo bueno es que gracias a esa inesperada ola de jale, cha pude comprarme mi uniforme de kung fu decente y como Dios manda, ya nada de usar pants de educación física de mis tiempos de prepa ni playeras del Partido Verde, voy a poder regalarme unos juegos para el wii, y voy a poder armar otra pc, porque ahi vienen Bioshock 2, Gears of war 2, Call of duty: Modern warfare 2.

Aunque no he conseguido un disco duro maxtor grande, hay puro seagate, si no consigo uno maxtor de más de 750 gbytes, me quedaré con el chiquito que tengo de 250 gbytes.

********* SOTORPMAN SÓLO UTILIZA DISCOS DUROS MAXTOR**********

En mis 12 años de sotorpe son los discos que más han aguantado y menos he tenido de garantía, los discos que más llevo a garantías son los seagate.

********* SOTORPMAN SÓLO UTILIZA MEMORIA KINGSTON ************

Y como ya terminé de pagar el carro, ya estoy tentado a sacar otro. jojojo

Bueno, nos vemos y no se olviden de moi.

Besitos se los ponen dónde quieran. (menos tú Fabiruchis)

P.D: En este podcast me estoy dando cuenta de que si ponen atención, hablo igualito que Manuel Uribe, oigan alguna entrevista en tutubo de él, y se darán cuenta, quizás porque somos vecinos, quizás es voz de gordo.

PODCAST: La Hora del Sotorpe.

http://www.poderato.com/maraluce/la-hora-del-sotorpe/la-hora-del-sotorpe-1

34 minutos de pura calidá.

Modelos Antiguos

Fue en el año del primer Big Brother,  mi hermano Luis, que ya tenía 18 o 19 años quería comprar un carro, pero no teníamos dinero, total que esperábamos alguna oportunidad de esas que salen de repente de gente que malbarata sus carros por la urgencia de conseguir dinero.

Un día en el viernes no cuesta, vio un carro que vendían superbarato un Chevrolet Bel Air 1958, para los que no sepan mi apá es mecánico automotriz, y no es por presumir, ni porque se a mi papá pero es muy bueno, cuando le llegan fallas difíciles o los típicos casos que ya están desahuciados se les pega y se apasiona hasta que lo resuelve.

 En fin, fuimos en “La taralata” que era una vagoneta ford fairmont que tenía papá, ya saben lo típico, las puertas no tenían seguro, se necesitaban pinzas para subir y bajar los vidrios, prendía sin llave, el cofre con un palo de escoba se sostenía, era automática, pero no tenía parking, había que ponerle un barrote 4×4 que papá siempre cargaba, las bujías con doble aumento, etc etc. Papá le ponía el aceite y las bujías que quitaba cuando los clientes, le hacían la afinación a sus carros.

 En la casa de Herrero, Asador de palo y los hijos del zapatero descalzos.

Bueno, llegamos con el señor que vendía el carro, y no podíamos distinguir el carro de la basura que estaba tirada en el patio, pos ahí estaba la lanchota, todo oxidado, sin llantas, con las puertas abiertas y caídas, la cajuela toda cucha, los vidrios estrellados el motor todo amarrado, sin radiador, sin tanque de gas, sin asientos, y el cascarón eran huecos de lámina herrumbrada y podrida y pasta para resanar.

 El señor tenía cara de saber que nunca nadie le iba a comprar el carro, a mi me gustó, pero casi estábamos comprando las puras vistas, total que mi hermano dijo que sí lo quería y el señor dijo que quería $3,000.00 pesos por él, pero mi hermano nada más tenía 500, total que hicieron un convenio de 6 pagos de 500 pesos, y cuando acabaran de pagarlo nos lo íbamos a traer, en 6 semanas fuimos por el carro, contratamos una grúa, y mi hermano estaba bien emocionado, ya estando en la casa papá tumbó una pared de las que da a la calle y metimos el carro a la casa y volvió a poner la pared.

 Ese día papá estuvo todo el día con el motor, y lo prendió y le dijo a Luis que ya nada más había que conseguir lo demás y que podíamos empezar a lijar, pero que Luis se había quedado sin lana por la grúa tons papá compro lijas y ahí nos hacíamos güeyes, pasó el tiempo y pos seguíamos lijando y Luis le decía a papá:

 -         Oye apá, ¿Cuándo va a quedar el carro?

-         Pos hay que comprarle el radiador, la bomba del agua y el tanque de gasolina, de entrada, luego acomodarle una transmisión, comprarle llantas y rines, ponerle los asientos, y los vidrios de las puertas, ah, y una batería.

 Luis y papá se iban todo el día a los yonkes y venían peleados, porque por fin hallaron un carro igual y Luis no quería gastar.

 - Es que está bien caro.

- ¿Pos qué quieres?, ¿Que te las regalen?

- no, pero pos más bara.

 - cuando volvamos a ir ese carro ya no va a estar.

Y sí, ya pa’ cuando volvían ya estaba el puro cascarón, porque como sabrán hay mucha gente que le gusta arreglar autos clásicos.

 Y Luis se agüitaba, de hecho papá le empezó a comprar pasta pa resanar y cosas así, hasta que un día se hartó, ya había pasado como 3 o 4 meses.

 -         Bueno, ¿Qué chingados quieres?, ¿Lo vas a arreglar sí o no?

-         No, pos sí.

-         Pos ya cómprale lo que falta.

-         Neee, son cosas bien caras, mejor me compro un vocho.

-         Chingada madre, ¿Y luego todo el tiempo y lo que compre?

-         Es que no mames, me sale más caro que uno nuevo.

 

Total que pinche carro no lo querían, y en esas fechas estaba de moda el primer big brother, no sé si recuerden a una vieja horrible y pedorra que se llamaba Verónica y que nadie la quería, ni pa cogérsela.

Pinche vieja la odio, pero no lo suficiente para entrar en mi lista.

 

Entonces bautizamos al carro “Verónica” que luego devino en “Burrónica”.

 Ya que estaba mi papá a punto de meterle un chingazo, entro yo al quite.

 -         te lo compro!!

-         Neee, ¿a poco?

-         Sí, pero te doy nomás los $3,000

-         sobres!!

 

Se lo pagué y papá dijo que qué bueno, y le pregunté que era lo más urgente.

Total que le compre su batería en walmart, el radiador era de un chevy nova, el tanqué de gasolina que quedó era de un spirit, le compré en el yonque la cajuela.

Le compré llantas nuevecitas y rines cromados, en Pablo A. de la Garza.

 Los vidrios no los conseguimos, y los hicimos de acrílico (♪ a qué le tiras mexicano cuando sueñas♪) papá se robó muchos señalamientos de “ALTO” e hizo el piso del carro y la cajuela con ellos y luego les puso chapopote y lo alfombramos con una alfombra que olía a miados. (Conste que le recortamos de donde no estaba miado).

 

Quiero agradecer al municipio, por apoyarme en la contrucción de un piso digno para mi coche.

 Compré unos triplay para hacer la tapa interior de las puertas, en el yunke compré las manivelas y los espejos, y unos asientos de troca Chevrolet Apache, y el volante de una troca chevy custom 1981.

 Terminamos de resanarlo, yo creo que le agregamos unos 50 kilos de pasta, y lo pintamos con pintura berel para casa, porque la pintura automotriz estaba prohibitiva. 

Voila!! El carro estaba listo, la transmisión quedó Standard con la palanca en el piso y los cambios super mega cortitos había yo creo una pulgada de diferencia entre primera y segunda, pero ya habiéndole agarrado la onda, quién me detenía.

Burrónica estaba lista para salir.

Pinche carrote llamaba de a madre la atención, recuerdo que una vez un tránsito me paró y yo pensé, ya valió madre, y nomás lo chuleó y ya me dejó ir.

 

Ah cómo llamaba la atención.

 Nadie lo quería asegurar, algunos por la excusa de que ya era chatarra, otros porque no me lo podrían reponer en caso de accidente, pero en FAMSA me dieron un seguro pedorro, donde la “señorita” no me dijo ni madres.

 Yo me hice experto en estacionarlo en los centros comerciales donde están los lugares super chiquitos.

 Recuerdo cuando íbamos de rol, como estaba bien jodido de los amortiguadores y las muelles, porque era de muelles, que cuando veíamos morritas mamacitas o nos parábamos en algún lado para que nos vieran, nos empezábamos a mover dentro del carro como si matáramos el gusano a sentones y el carro empezaba a hacerse como si tuviera sistema hidráulico como los low rider´s.

 Me acuerdo una vez que fui a una conferencia de la SEP en un hotel popis del centro, que había valet parking, y yo llegó en burrónica, y todos “oooohhhhh!!!!!”

Esas son nalgas, no chingaderas.

 Pero yo no se lo quería dar al mono, por lo de los cambios, y se puso necio y me dijeron ahí las maestras, “déjalo miguelito, no va a pasar nada”, total que ya le di la llave y bien chingón se sube el vato, porque se sienten expertos en conducir, y lo prende y le acelera, y saca el clutch y “PPRRTTT” se apaga, porque la primera para hallarle no entraba instintivamente como todos los carros había que buscar un piquito y  presionarlo, si no se pasaba a la reversa o a la tercera. Y así estuvo el vato metía reversa, y pos no le servía ir para atrás, y metía tercera y se apagaba, porque estaba bien pesado el carro.

 

Había que buscar el piquito entre la reversa y tercera y pucharlo a fuerza para que entrara la primera.

Total que hora y media después veo que no lo pudo prender, entre todos los valets mejor lo empujaron a una orilla porque se les amontonaban los demás carros, le di el boletito al valet, y se quedaron viendo unos a otros, y ya me contaron que todos le hicieron la lucha pero que no habían podido echarlo a andar.

 Y pos ahi voy, y todos los maestros “ay va miguelito al batimovil” (porque en la SEP era conocido como batimovil) y ya lo prendo y le doy y como si nada.

 Hubo una ves que estaba lloviendo de la manera más atenta, y los limpia brisas nomás uno jalaba, y pos sin desempañador, e iba en una fila de esas largas que se hacen, y de repente siento que le pego a algo, como cuando le pegas con el carro a un bote de basura. Y limpio el vidrio por dentro, del lado del copiloto, y una señora invadió mi carril y no sé si no me vio, pero sola se me ensartó.

Yo no me quería bajar porque estaba lloviendo gacho pero ella si se bajó por el lado del copiloto, y fue y me tocó el vidrió bien encabronada, y ya bajé tantito el vidrio, y me dijo:

 -         Me chocaste!!!

-         No señora, usted se metió a mi carril.

-         No, me echaste el carro encima, lo hiciste a drede, ¿Cuánto traes?

-         ¿De qué?

-         De dinero, me tienes que pagar la puerta.

Me bajé, pero seguro de ser inocente, y vi, y efectivamente yo estoy perfectamente en mi carril y la señora con la mitad del carro en mi carril y la mitad en el otro, la puerta toda doblada para adentro y burrónica ni se raspó, me volví a subir al carro, y la señora va atrás de mí.

 -         No voy a dejar que te vayas.

-         Señora, tengo mucha hambre, lo que quiero es llegar a mi casa.

-         Pero me tienes que pagar el choque.

-         Señora, es culpa suya usted invadió mi carril.

-         Pero te puse la direccional.

 De debajo del asiento de camioneta saco los papeles del seguro, y los pongo al lado mío.

 -         Sabe qué señora, si quiere le hablamos a un tránsito.

-         (Voltea a  ver los papeles) ¿Tienes seguro?

-         Sí señora, ¿Y usted?

-         (cambia la voz a una muy dulce), permíteme tantito.

 Se sube al carro y marca a un celular, habla un rato y se regresa, en todo ese tiempo el tráfico no había avanzado nada.

 -         Este… hay hablé con mi esposo, este… a tu carro no le pasó nada, ay está bien bonito.

-         Sí señora, ¿le habló al tránsito?

-         No, ¿Para qué?

-         Ok, bueno tons ya pásele, porque se está moviendo la fila.

-         Sí, gracias hijo.

Mis huevos, de seguro le habló al esposo que a parte de haberle dicho lo pendeja que estaba porque el carro que traía era un malibu reciente a lo mejor hasta del año y le ha de haber dicho que la culpa era de ella, y que si yo quería me pagaba el golpe.

 Jajajaja

 Ya cuando me fui a Acuña, pasó un tiempo y compré el Altima, y pos burrónica nomás estaba ahí en la banqueta así que la vendí en Mercadolibre.

Por eso tengo esas fotos, del anuncio.

 

Después Pensé pintarlo Violeta o Morado y ponerle PIMP!.

Ni para qué contarles que le invertí como $40,000 pesos y lo vendí en $15,000 pesos.

Los sotorpes tambien comen.

Está anecdota la recordé gracias a Ryu75, gracias carnal.

Cerca de el Pollo Loco de Gonzalitos y casi esquina Paseo de los Leones, en la colonia Mitras le dabamos servicio a una empresa que no recuerdo el nombre, pero que es de inyección de plástico, y tenía que estar todo bien limpio, andar con botitas, cubrebocas y cofias pa’l pelo.

Tons un día, un miércoles de hecho, ibamos a aprovechar la promosión de 1 pollo y medio a precio de uno, y entramos no recuerdo si iba con Edson Gay y Rafa Gay, pero entré acompañado, y en la fila estaba una Ingeniera de esa planta y me ve y me saluda:

-¡¡Miguel!!

-(Busco en la fila a ver quién es y reconozco a la Ingeniera que de momento no recuerdo su nombre) Hola!! Cómo está?

-Bien aquí, en la hora de comida.

- Qué bueno.

- ¡¡¡También arreglas las computadoras aquí!!!

-…. !!!!!!!!! ….. ¡¡No!!, vamos a comprar pollo!!!

- Ahhhh, pos si verdad??

-…

-…

(Silencio Incomodo)

- bueno Miguel me dió gusto saludarte (Traducción: Huzcale Sotorpe, shoo shooo.)

Que indignación.