Rant-o-pia

La Cornucopía de los Rants.

El origen de mis traumas o el reloj de la discordia.

Odio a Liverpool

Bueno, ya voy a empezar a tirar caca por la boca (al menos no la guardo en un tupperware) como había prometido. Y mi primer rant es hacía LIVERPOOL.

Por allá de el año 2000, y ya habiendo visto que el mundo no se acabó (aunque al parecer este año sí se acaba, me llegó una cadenita de la Tercera carta de la Virgen de Fátima), tratando de dejar de lado un amor mal correspondido, me dio por mandar todo a la chingada y empezar de nuevo, dejar de ser Jack y convertirme en mi versión nopalera de Tyler Durden, so, necesitaba un nuevo Look:

Pelo Largo (Check)

Nueva actitud (check)

Camisa Azul (check)

Pantalón docker (check)

Cinto (check) (De hecho no sabía que se usaba)

Zapatos (check)

Celular con tapa azul (check)

Reloj… (unchecked)

Miguel Araluce circa 2k1, un sobreviviente más de la catástrofe del año 2000.

Miguel Araluce circa 2k1, un sobreviviente más de la catástrofe del año 2000.

Oh no, no tenía un reloj para mi nuevo look, que de hecho lo llamé “tirar fashion en azul”, así que me di a la tarea de buscar un reloj con carátula azul o correa azul o algo azul, ¿que por qué azul? Ah,.porque un look en rojo, se hubiera visto descaradamente el plagio del look de Tyler.

Bueno, continuemos… estaba yo buscando un reloj en azul en las joyerías de Galerías Monterrey iba yo acompañado como de costumbre por Edson mi amigo casi hermano, cuando de repente lo vi, y casi me guiño una manecilla, oh que precioso reloj, aunque la marca no me sonaba fosy, fusil, fossil, whatever, entré a la joyería de la cual no quiero recordar su nombre, y le dije al encargado que me diera ese reloj pero ya, porque era lo único que me separaba entre la soledad y despecho de esos días y el tener que hacer casting a las chicas que quisieran compartir un plato de lentejas con moi.

El señor me dijo que el reloj, no era de acero, que era de titanio, mientras muy lentamente lo sacaba del aparador, que nada más tenía 3 chapas para abrir el vidrio, y la verdad es que me dijo más cosas que no recuerdo, porque sentí algo en la nalga, creo que era mi cartera que estaba llorando desconsoladamente como si hubiera sido brutalmente ultrajada por Michael Clarke Duncan en fin, el señor me dijo que si me envolvía el reloj y yo le dije que no, que me lo llevaba puesto y me dijo que si iba a pagar con tarjeta o efectivo y le dije que con efectivo ¿Cuánto podía ser?, y me lo dijo como si me dijera que la pared era amarilla –serían $5,400.00 pesos.

Yo disimulando indiferencia y queriendo unirme al llanto de mi cartera, saqué de una de mis bolsas mi vieja tarjeta de débito, que daba el gatazo (literalmente) de ser de crédito, el dependiente la toma y me pregunta, ¿No iba a pagar en efectivo?, volteo indiferentemente hacia Edson y vuelvo a ver al dependiente, Es que el efectivo es para hacer compras en un lugar donde no aceptan “tarjeta”, y me dice el dependiente –Ok, acompáñeme, lo sigo al mostrador, sabiendo que la tarjeta sólo tiene $60 pesos, porque en aquellos días ¡Se podían sacar hasta de $20 pesos en los cajeros! Y uno nunca sabe cuándo se van a ofrecer.

Pasa la tarjeta, ingresa la cantidad, pasan unos abochornantes segundos, porque me doy cuenta que en la joyería hay varias chicas hermosas, preciosas, que caen en el demográfico de la mujer que andaba yo buscando, y frente a las cuales no quería yo quedar como el pobretón que era.

-No pasa.

-¿Qué no pasa? Chéquela de vuelta.

-No mire, me marca saldo insu…

-Ah, es que ya está muy vieja la tarjeta, permítamela, deje voy al banco a retirar el dinero personalmente y en 15 minutos vuelvo, ash, ya voy a cambiar de banco.

Salgo muy digno, y Edson me secunda, al salir de la tienda y dar unos pasos me dice Ed:

-No mames vato, ¿A poco vas a comprar ese pinche reloj?

-no güey, con culo lo pago. (no se emocionen, es una expresión mia.)

-con razón, cuando te dijo el viejo estirado lo que costaba pelaste los ojos y te quedaste un buen rato sin decir nada, y todos se te quedaban viendo.

-No chingues, reaccioné con indiferencia, nadie se dio cuenta…

-No, tú no te diste cuenta que las morritas se la estaban curando de la mamada de la tarjeta.

-… chale!

Profundamente agüitado, fuimos a comer, a las maquinitas (chispas, arcades..), estuvimos parados en la barandilla del  segundo piso viéndole las chichis a las morritas que pasaban en el piso de abajo, ustedes saben, lo típico.

Ya de vuelta a la casita, en nuestro caso hay que salir por Liverpool, lo cual… cómo ya se vio en un capitulo de Bob Esponja, es un martirio pasar por la perfumería, más que nosotros nunca hemos sido muy metro sexuales que digamos, de hecho creo que honramos las 3 F´s (Feos, Fuertes y Formales).

Corre Patricio, es la única salida.

Corre Patricio, es la única salida.

Habiendo pasado la perfumería, la lencería, la ropa para niña, la ropa para dama, la zapatería de dama, (en retrospectiva hay cierta lógica en el target de esas tiendas departamentales), pasamos por la joyería, y entonces lo vi,…

Un Reloj, que parece que me preguntaron cómo lo quería.

Era marca Levi´s, como los pantalones popis, con la correa azul, la carátula azul, y el cuerpo de acero como dándole un efecto añejado, no era muy grande, era mediano. Her-mo-so.

Estaba yo todavía suspirando cuando de la nada aparece la vendedora,

-¿Te puedo ayudar en algo?

-sí, ¿Cuánto cuesta ese reloj?

Busca una llave, abre el exhibidor, toma el reloj y le da vuelta.

-$699.00 está en oferta, el precio de Lista es de $1,500 pesos (o sea que a ellos les costó algo así como $50 pesos)

-Sí me agrada, bueno, nada más estaba viendo, gracias.

-Estamos para servirte. Traducción: Chinga tu madre pendejo, a ver si para la otra compras algo.

En el camino le comento a Edson que el sábado que me paguen voy a ir a comprarlo, el me dice que va a ir a ver el partido de los Tigres Gays de la UANL. Le digo que no hay bronca que voy sólo.

Llega el tan preciado sábado, salgo al medio día del trabajo con los $1,500 pesotes que ganaba en aquél tiempo, cuando estando soltero uno cree que es millonario.

Tomo el camión, que era la ruta 201, se tarda una hora, timbro, me bajo, camino a paso firme con la certeza de que no voy a hacer el OSO como en la primer joyería.

Dejen tomo aire…

Entro a Liverpool, camino a la joyería, y veo que el reloj sigue ahí, vuelvo a revisar el precio, ya que la etiqueta ahora sí esté bien visible $699.00

Increíble, todo va conforme al plan.

Me acerco con la vendedora, no es la misma de la vez pasada, que mal, quería que viera que SÍ compre el reloj, y por tanto si le van a dar los $5 pesos de comisión que le tocan.

-Buenas tardes, Quiero comprar el reloj azul que está ahí. (y le apunto con el dedote.)

-Sonríe (seguramente pensando en sus $5 pesos de comisión), deja abro.

-Saca la llave, abre el exhibidor y me pregunta…….

-Está bien bonito el reloj, ¿ES PARA TU NOVIA?

-… (sé que puse cara de ¿What?)

-Aquí está, a cualquier muchacha le va a agustar.

– …!!!!!!!!!

– (se da cuenta de mi silencio y de mis jetas) Este reloj es de mujer, eh?

– … ¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

– (se preocupa), los relojes de hombre están en el departamento de caballeros.

– …………………………………este, sí, gracias…………………………..

Me regresé a mi casa pateando un bote.

septiembre 5, 2009 - Posted by | Cosas que sólo a mi me pasan, Pendejadas, Sotorpe | , , , , ,

10 comentarios »

  1. Qé tienen los Araluce qe las cosas nunca les salen de acuerdo al plan?
    jajajajaja

    Comentario por Maral | septiembre 5, 2009 | Responder

  2. El hecho de ser azul no quiere decir que sea siempre algo para hombres; además yo creo que la primera empleada que te atendió tenía la obligación de decirte además del precio, que era de mujer.

    ¿Quién de Edson y tú es Patricio Estrella y quién Bob Esponja?

    Comentario por myselfmeandi1 | septiembre 5, 2009 | Responder

  3. Marisol: No sé qué tengan los Araluces, yo creo que por eso se extinguieron y sólo quedamos nosotros.

    Iris: He aprendido que entre la gente popis hay tienen la costumbre de regalarse joyas los novios, no es que los acuse de superficiales y vanales, pero parece que es la manera de “demostrar” que “se quieren”, pero como lo escribí ya en retrospectiva si era algo obvio que la joyería que estaba pegada a todos los departamentos de “dama” pues eran cosas de “dama”.

    A mi me gusta más Patricio, pero yo trabajé en un restaurante de hamburguesas, así que me tocaría ser Bob, chale.

    Comentario por Miguel Araluce | septiembre 5, 2009 | Responder

  4. GRAN historia. El final (pateando un bote) es poéticamente zurrado. Pero la foto padroteando en azul es lo que eleva el post a categoría de “legendario”…

    Comentario por Toño | septiembre 5, 2009 | Responder

  5. JAJAJAJA!!! Quiero llorar y me quiero reír al mismo tiempo.
    Too funny! Ya te veo saliendo de Liverpool pateando el bote.

    Comentario por Anilu Magloire | septiembre 5, 2009 | Responder

  6. Toño: Gracias por el elogío, y tirar fashion de azul, no sirvió, como quiera pasaron 4 años para que volviera a tener novia humana y bipeda, pero por ganas no quedo.

    Anilú: Sí, es como una tragicomedia dónde siempre termino sintiéndome Pedro Infante, al pobre pero honrado, y pinches tiendas te lo restregan en la cara POOOBRE!!!.

    Dato de trivia, una semana después compre un reloj de caratula azul índigo en el SAM´s, como quiera no ligaba ni madres.

    Comentario por Miguel Araluce | septiembre 5, 2009 | Responder

  7. jajajjja pq siempre nos pasan este tipo de historias pq pq

    Comentario por ferrari1 | septiembre 5, 2009 | Responder

  8. Ferrari1: No sé, pero espero que Pepe el Toro esté orgulloso de mi.

    Comentario por Miguel Araluce | septiembre 5, 2009 | Responder

  9. jejejeje

    ya no me acordaba de esa anecdota…

    pero es cierto, recuerdo que tu bien decidido a comprar ese pinche reloj caro sacaste la tarjeta y yo todo asi de que “no mames, pinche reloj caro, este guey caga dinero o que chingados”.. hasta a mi que iva nomas de miron me dolieron los 2 codos y el curacao cuando te dijeron el precio jejejeje

    y respecto a lo de ser pedro infante sacado de la tele a la vida real…. creeme que ya lo habia pensado yo antes de llegar hasta donde lei esa parte.

    si we, ya nomas te falta llorar igual que él jajajaja

    p.d. : dejo este comentario para complacer a mi compadre miguel y que vean que si existo.

    Comentario por EDSON | septiembre 6, 2009 | Responder

  10. Pinche Ed, te dolío hasta el Curacao, jajajaja.

    En lugar de que dijeras, “yo te presto pa que lo completes”.

    Luego pongo anécdotas de EXETRON. jajajaj

    Comentario por Miguel Araluce | septiembre 6, 2009 | Responder


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