Rant-o-pia

La Cornucopía de los Rants.

Las 9 Muertes del Sotorpe Parte 3 de 3

Reanudo mi Ciclo de La muerte del Sotorpe.

Muerte # 6 Intoxicación por Pollo en mal estado

Tenia yo 20 años, y todos los sábados tenia la costumbre de ir por mi novia a la escuela, que esta a dos cuadras de la calle Hidalgo, que los que conozcan Monterrey saben que es donde se acostumbra pasear cerca de la Macro plaza.

Bueno, como todos los sábados fui por mi novia, y fuimos a Plaza México a comer tostadas de la Siberia, a mi siempre me han gustado esas tostadas, las amo, y ese día ordene y me las llevé en la bandejita a la mesa, ese día en particular me supieron mas ricas que de costumbre, y de ahí íbamos a ir al cine.

Ay papá.

Ay papá.

Como en el pinche cine no había nada bueno, tuvimos que entrar a ver “El camino al Dorado”, total que compramos cocas, palomitas, pistaches, etc.

Iba la pinche película de popó a la mitad, cuando me empecé a sentir mal, y como que me dieron nauseas, y sentí gaseosa la panza, teniendo miedo de peyerme enfrente de mi novia le di mi coca para que me la cuidara y fui al baño, empecé a repetir y a aventar flatulencias del tamaño de Australia, y me eche agua en la cara, y apenas iba a salir cuando sentí que necesitaba un pañal.

Yo soy de las personas que nada mas hace del 2 en su casa, pero yo corrí y apenas me senté y avente todo, y en eso vomite, todo el pollo, pero era una cosa negra viscosa, y ahí me estuve echando todo.

Total que medio se calmo pero si me dio miedo, y cada que apenas me levantaba, me daban ganas del baño y vomitaba. Pero ya después de media hora, me arme de valor, y salí, afuera me esperaba mi novia que también se sentía mal, pero menos mal. Porque ella nada más vomitaba como la niña del exorcista.

Salimos del cine, vomitando, entre la puerta del cine y la calle, de perdido 3 veces vomite y tomamos un taxi, y le dije al del taxi que le diera al hospital San Vicente, que queda como a 15 cuadras de donde estábamos, se ha de haber tardado 5 minutos en llegar, pero yo hice todo el esfuerzo posible por no vomitarle el carro al taxista. Llegamos baje y vomite de vuelta, le pague y entre al hospital, yo muchas veces había leído en el selecciones que cuando comes algo echado a perder, como pollo, carne de puerco, queso, etc etc. Cosas así es bien peligroso, cuando iba entrando al hospital sentí que no iba a salir vivo.

Corrimos a urgencias, mi novia iba vomite y vomite, yo ya no vomitaba, nada mas me daban las arcadas hasta las costillas, y no aventaba ni madre, y ya iba todo manchado del pantalón. Consultamos y nos dieron una receta, le reclame a la doctora que nos atendió, que no iba a llegar a la casa, y se molesto, dijo que tenia gente, o sea que ya le pusiéramos, y le vomite el escritorio, uju pura sangre,

Salimos, de veras que no puedo recordar si mi novia decía algo o algo, todo es demasiado surreal, pero recuerdo que cuando fui a pagar vomite el mostrador, y me dijo la señora que estaba que si quería que me internaran me iba a cobrar pero que iba a salir curado y le dije que si, entramos mi novia y yo.

Nos acostaron, y yo me levante a vomitar, y vomite por ahí cerca, y una doctora de urgencias vio que nomás daba la arcada, pero se oía con madre, como los gatos cuando se les atora la bola de pelos.

Sin título5

Y ya me eche, me pusieron suero y me pusieron como 3 inyecciones, y ya. Ahhhh, descanse, como a la hora me pude levantar, toooodo jodido, pedí el teléfono, y le hable a la familia de mi novia, que llego pronto, yo estaba entre dormido y despierto, nos recetaron medicina fuerte, y me dijo una doctora, cuando ya iba a pagar la cuenta, pero me dijo bien bajito para que mis suegros no oyeran:

– Si te haz tardado una hora mas, no la hubieras contado.

Por que de lo que vomite o de lo que zurre hicieron estudios y me dijeron que era cólera. Puta madre, me asuste un chingo.

Ya mi ex suegro me llevo a la casa, y medio me limpie y me fui a echar, porque no podía estar de pie, a media noche, quise tomar agua, como era mi costumbre, y la vomite.

Para no hacerles el cuento muy largo, estuve como 10 días sin comer nada, nada, lo único que no vomitaba, era el gatorade y los sueros, todo lo demás así fuera agua purificada lo vomitaba.

Y cuando empecé a comer, era papillas y cosas pendejas así.

De ahí en delante, le tengo pavor al pollo, y nunca quede bien del estomago.

Muerte # 7 Por Volcadura (Disfrazada de Pendejés)

Estábamos un día el Edson y yo en el Lalomovil, que era un Tsuru GSII 1998, del Lic. Eduardo Cantú que era nuestro jefe en EXECOM, bueno veníamos como siempre a sexo de velocidad, y en una curva con el peraltaje al revés, que decía en todos lados “CURVA PELIGROSA” y “Velocidad máxima 20 km/h”, yo iba mas o menos a 80 km/h, esa curva la había tomado muchas veces siempre despacio, a 30-40 km/h, pero esa vez y nomás por hacer desmadre la tome rápido, pero no pude controlar el carro y torcí el volante, y las llantas del lado del chofer se separaron del piso!!!!.

Si alguien alguna vez había dudado que se puede parar un carro en dos ruedas, déjenme decirles que si están bien güeyes, si se puede hacer, y luego se van a dar en la madre.

Bueno, total que torcí el volante y el carro se levanto de mi lado, y pos ni modo que frenar, y como es Standard el carro, desacelere, y bajo la velocidad y volvió a caer en 4 ruedas, pero ahora iba enfilado al camellón, así que todavía con le inercia torcí el volante al otro lado, y luego al otro y luego al otro, hasta que lo controle, uju, me llene de adrenalina de la manera mas atenta, y como por un mes, no le di recio al carro.

Muerte # 8 Por Parotiditis (o paperas o no te le acerques a niños ajenos)

Bueno, estaba yo trabajando en una primaria allá por el año 2003, daba computación a 640 niños divididos en 16 grupos, yo estaba muy a gusto y feliz, pero me vine a acuña en diciembre de ese año.

En enero de 2004, renuncie a la plaza federal que tenia, y no recuerdo que pedos hubo que tuve que ir a Monterrey, pero el plan era ir el viernes y volver el sábado, pero como todos mis planes, no fue así.

El viernes en la noche y ya con la maleta lista para irme el sábado me fui a acostar ahí en la casa de mis papas, y como a las 11:00 de la noche me empezó a doler la cabeza, pero por fuera, bien raro, y en 10 minutos me era insoportable el dolor, así que fui al hospital metropolitano del cual ya soy cliente, y me consultaron en urgencias, yo estaba que no me aguantaba, pero de la manera mas atenta, ya me toco mi turno, y llego el doctor, me reviso, me dijo que abriera la boca, me miro, hizo caras raras, me dijo que ahorita venia, y a los 5 minutos llego con otro doctor, me dijo que abriera la boca, y también hizo caras, … ♪como veían que resistía… ♫ fueron a llamar a otro doctor ♪,… el tercero me manoseo, y cuando me agarro del cuello y de abajo del mentón lo entendí, creían que tenia paperas, lo cual según yo no es grave, puesto que en los programas de tv lo toman como unas vacaciones de la escuela, pero…

¿cuantos años tienes?
– Voy a cumplir 25
– ¿hay niños en tu casa?
– No
– ¿haz convivido con niños últimamente?
– Si, daba clases en una primaria
– Ahhh, ¿alguno de esos niños estaba enfermo?
– No que yo sepa, (aunque para mi todos estaban completamente insanos)
– Ahorita te vamos a poner un medicamento para el dolor de cabeza, pero mañana vas a tener que venir con el director del hospital, tienes que venir, no faltes, a las 10:00 am estará por aquí.
– Ok, ¿Por que tengo que venir con el?
– Es que parece que tienes paperas, el problema es que a tu edad es muy peligroso, y ni siquiera tienes los síntomas que debieras de tener.
– Ok

Me fui a mi casa, pos pensando que no pasaba nada, le hable a mi novia de acuña, para decirle lo que me había pasado y que el sábado no iba a regresar.

Pues a la hora ahí estaba yo en el hospital, llegue con el doctor en jefe. Y me mando a hacer análisis de sangre, 4 ampolletotas, me espere, a los resultados como al medio día, y me dijo el doctor, que no tengo síntomas de paperas, pero que era lo mas parecido, me dio medicina y me cito en una semana, me dijo que a mi edad era muy peligroso, que de hecho lo mas probable era que quedara estéril.

Cuando llegue a la casa se me inflamo un ganglio el del lado izquierdo, tenia dolor de detrás del oído izquierdo y me empezó a doler mi huevito izquierdo, como si el maestro zen de “fist of zen de MTV” me lo estuviera estirando desde su templo.

¡No permitiré que traigas más sotorpes a este mundo!

¡No permitiré que traigas más sotorpes a este mundo!

Y estuve toda la semana bien jodido, me dio una diarrea marca chamuco, por la medicina, pero ya estaba advertido, a la semana fui de vuelta con el doctor, y me dijo que ya traía mas síntomas de las paperas, pero que era raro que me diera nada mas de un solo lado, pero no se me había quitado, me dio una medicina “ribavirin” lo se porque tengo un frasco “de recuerdo”.

En total estuve como con un mes con el dolor de huevo, pero me consta que no quede estéril.

Muerte # 9 Sueño al volante.

No están ustedes para saberlo, ni yo para contarlo, pero aparte de Burronica (que merece todo un post propio) el carro que mas he querido era un Nissan Altima 1993 que tuve, y que yo amaba.

No recuerdo el año, pero yo trabajaba en una escuela de computación donde por costumbre, nos daban en la semana santa los días viernes, sábado y domingo, y pues yo aprovechaba para ir a Monterrey, ese año nos salieron con la novedad que no íbamos a descansar el viernes ni el sábado, y como no me pareció, organice a toooodos los maestros de esa escuela, e hicimos un plantón para que nos dieran esos días de descanso, y pues de ese día en delante quede como líder sindical, jajajaja.

Bueno la cosa es que yo le había mandado traer llantitas nuevas a mi carro, porque pos ya me había pasado quedarme tirado a media carretera… (pero se los contare en otro post) y tons le compre sus llantas nuevas, que por ser deportivas etc, me iban a salir algo caras, total que toda esa semana, había tenido mucho trabajo en mi chamba de sotorpe, y el jueves, o sea un día antes de ir a Monterrey llegaron las llantas, así que fui a que se las pusieran al carro, iba yo circulando por un Boulevard que hay, y me empezó a dar sueño, y empecé a cabecear, y de repente nomás desperté y tenia las nalgas de un carro encima del cofre del mío.

Apague el carro y salí, y estaba todo el cofre de mi carro hecho acordeón, y el señor al que le choque se hizo para adelante, y al parecer nada le había pasado a su carro, porque la defensa era de plástico, hasta que abrió la cajuela, estaba la cajuela volteada al revés, en vez de estar cóncava, estaba convexa, y nos fijamos por abajo, y el tanque de gasolina estaba en el hueco donde iba la llanta de refacción.

Ni modos, tuve que arreglarle el carro al señor, y comprar un radiador nuevo para el Altima, y pues no salí de vacaciones, ni la quemada que me di en el trabajo organizando el plantón.

Bueno, pues de seguro me faltan sustos, pero esas fueron las más entretenidas.

septiembre 21, 2009 - Posted by | Uncategorized

16 comentarios »

  1. Cierto, vives enfermo del estómago; las paperas duelen con ganas, a mi me dieron cuando tenía como 8 años.
    Lo del plantón fue en 2005.

    Comentario por myselfmeandi1 | septiembre 21, 2009 | Responder

  2. Mike, tus historias hay que ponerlas en un libro😀
    Cuéntame más!!!!!!

    Comentario por Anilu Magloire | septiembre 22, 2009 | Responder

  3. Hermano, pense que pondrias algo restregante y humillante y cagante acerca de lo que le paso a tu carro, eso es digno de post…

    Comentario por Maral | septiembre 22, 2009 | Responder

  4. Iris: Pero a las mujeres, aún grandes no les da Orquitis, y no hay cuadro.

    Tons me dí en la madre en el 2005.

    Anilú: Me faltan tantas cosas por postear, nada más habiendo tiempo, y sigo poniendo.

    Marisol: No mames, ¿Quieres que cuente que te pusiste bien necia que el René de caca lo quería, y que luego andaba llorando porque no lo pudo mantener?, ¿Quieres que cuente eso?

    Nomás vas a hacer que le cague las bolas tu exnovio a más gente.

    Comentario por Miguel Araluce | septiembre 22, 2009 | Responder

  5. Caray… si que te ha pasado cada cosa….

    Lo del pollo: vaya si hubieras estado poseso, dudo mucho que hubieras vomitado tanto… jajajajaja, yo tambien he tenido experiencias desagradables con la comida…. pero no ha pasado de salmonelosis…. jojojo

    Lo de la volcadura…: jajajaja por hacerte el intrepido

    Lo de las paperas: mucha razon, no nos da orquitis a las mujeres… pero el cuadro es igual doloroso en la parotiditis….tanto para hombres como para mujeres… a mi me dio como a eso de 14 años… jojojojo

    Lo del sueño: te dije, te duermes y ni te das cuenta… antes agradece que no te paso nada peor… jojojojo

    Los detalles de tus experiencias creo que es lo que mas divierte…

    Comentario por Alexiel | septiembre 22, 2009 | Responder

  6. Me quise cagar de risa desde el principio, pero la anécdota del pollo me trajo pésimos recuerdos. Mi mujer y yo casi pelamos gallo después de una barbacoa de Restaurante Enrique, y ese espectáculo de vomito, diarrea y telefonemas para despedirnos de nuestros seres queridos “por si acaso” todavía me ponen mal… brrrr….

    Pero las ocurridas al volante… ni cómo defenderte, Andaluces.

    Comentario por Toño | septiembre 22, 2009 | Responder

  7. ahhh otra cosita…. Que alguien me explique!!! que diantres es ir a sexo de velocidad, jajajajaja

    Comentario por Alexiel | septiembre 23, 2009 | Responder

  8. Alexielita: De tooodas la cosas, esa es la que deveras pensé que me cargaba el payaso, la del colera con el pollo. Y Nery también taba bien jodida, pero siempre a uno de hombre le pega más feo.

    Y Sexo de velocidad, es cuando te pasas del límite.

    Toño: Lo único bueno de todo eso, es que ahora huelo toda la comida, desde esa vez tengo la horrible costumbre de oler la comida, imagínate llegar a un restaurant popis y oler el pollo, oler la crema, el queso, el pan, las verduras, etc. Y si me da duda el olor, no como, pago y me voy.

    Y pos si, a veces la vida, me disfraza cosas de pendejés, Ampere.

    Comentario por Miguel Araluce | septiembre 23, 2009 | Responder

  9. Ah bárbaro… reí como enajenado… y luego me sentí mal porque po’s ‘pobre… se estaba quebrando’… pero luego volví a reír…

    Comentario por Pacasso | septiembre 23, 2009 | Responder

  10. Dios, la del pollo me dio asco, pero por algo que me paso en el Pollo Loco de Gonzalitos, todavía en ese tiempo no era ni siquiera la mitad de lo que es hoy, es mas, era un changarrito antes del super auge que tiene ahora, ahí llegue a comer pollo frito o empanizado, nunca mas he comido eso desde entonces, y el empanizado me da asco en lo que sea.

    Te odio pollo loco, espero que arda en el infierno, vomite durante 2 días por culpa del pollo en mal estado, pero lo mas curioso es que la imagen que me da asco es del empanizado no del pollo.

    Comentario por ryu75 | septiembre 23, 2009 | Responder

  11. caray… si uno queda traumado despues de algo asi, y no te culpo por ahora oler, tooodddoooo lo que vayas a comer… es mejor prevenir… jejeje

    Comentario por Alexiel | septiembre 23, 2009 | Responder

  12. Gracias Pacasso, mi vida parece tragicomedia con el tema de fondo ♪ Llora Payaso llora♪ son golpes a los huevos que da la vida, jajajaja a ver si te inspiro pa un cartón de Sotorpes.

    ryu75, tons eres de Monterrey, yo también una vez me enfermé en ese pollo Loco, pero leve, que con una poderosa y cruel Treda se tapó el pedo.

    En el pollo loco de gonzalitos, me paso algo bien mamón, es más lo voy a poner en un post, gracias por recordármelo.

    Alexielita: Lo bueno, es que estaba tan enfermo que me valió que me hayan visto miado, zurrado y vomitado, tons ya que me vean feo por oler es lo de menos.

    Comentario por Miguel Araluce | septiembre 23, 2009 | Responder

  13. Me salvé que no mencionaras que yo no apoyé el paro de labores…😛

    Comentario por Iris | septiembre 23, 2009 | Responder

  14. Se me había olvidado comentar. Pero como nuestra nueva casa me tiene ocupado. Pero ya lo habia leido eh.
    A mi me dio papero de chavito, creo que estaba en el kinder y me prohibían que me echara maromas. No me acuerdo que me haya dolido.

    Comentario por yanagisawa | septiembre 23, 2009 | Responder

  15. Iris: NI me recuerdes que no me apoyaste.

    Oscar: es lo chido de las paperas si te pegan de chiquito no hay foss, pero viejo (y bofo) como estaba yo, te carga el payaso.

    Comentario por Miguel Araluce | septiembre 23, 2009 | Responder

  16. No mamars!!! lo de la infección con el pollo es de risa, bueno no la infección propiamente sino la parte de la arcada como los gatos cuando se les atoran las bolas de pelos! aahhh como me rei.. ja ja y lo del dolor de huevo por la papera tambien!!! ja ja ja
    La dormitada fue algo mas serio, pero bueno aqui sigues escribiendo…
    Saludos!

    Comentario por Regiotabaskenio | enero 21, 2010 | Responder


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