Tips para Antisociales (like me)

Si vas a comer a un restaurant, busca las barras que están en la pared, para que le des la espalda al mundo.

Si alguien te pregunta tu nombre, contesta, ¿Para qué quieres saber mi nombre?

Si vas a una boda, XV años o evento de salón, deja el carro a dos cuadras, para cuando huyas después de la cena, no tengas que andar viendo de quién es el Jetta Negro que te tapa la salida.

Después de cenar cuando apaguen las luces, ponte el celular en la oreja y camina hasta la salida.

Si vas a robar comida, pon tu saco en la silla de al lado, y tus llaves en el otro, así pides 3 platillos te comes 1 y te llevas 2.

Si alguien llega y te quiere saludar de mano, voltea a ver la mano, luego al mono o mona y después a la mano de vuelta, júralo que esa persona jamás te tenderá la mano.

Si tienes que ir a un evento por parte del trabajo, y no puedes faltar, llega temprano, así los demás tendrán que ir a saludarte, sino van a saludarte, puedes decirles que los viste ocupados, cuando empiece el evento, junta, conferencia, camina desde la entrada del salón u auditorio hasta el presidium, que todos te vean luego te sales y te vas.
Si te preguntan les dices que fuiste a conseguir una extensión eléctrica.

Si estás en una clase y te obligan a hacer un proyecto en equipo, di que tienes turnos quebrados y que ese mes te toca salir a las 3:00 AM que los esperas en tu casa.

De nada.

… y mientras tanto en el Axioma…

Nuestro Héroe y Maestro en Aprietos.

Nota: Éste es un pequeño homenaje a nuestro héroe y mentor del mal gusto, Toño, de los Borbotones con cariño, que nos dió un finísmo chat room, dónde nos conocimos e hicimos migas.

Nota 2: No crean que es porque me haya dicho mapache empachado, no, yo sería incapaz. No te creas Toño, XOXOXOXOX

No es miedo… (Sólo precaución.)

Bien dicho Miguelín, Viva la paz.

Perro Calderón dió un discurso de paz, luego se dió una vuelta y lo mió.

Desde lo más profundo de mi mente volvió…. MOTORAMA

Guachala, pinche película de mierda, envuelta en caca con granos de elote no digeridos y cáscaras del tomate que venía en el hotdog que te comiste anoche, tragada por un perro (sin ofender al Labrador Patrio) y vuelta a vomitar, con flemas verdes y amarillas, gusanos revolcándose, y con sangre de la regla de hace 3 días, de una puta de la merced, y por si fuera poco este garanpiñado de heces fecales lo están lamiendo las viejas marranas de 2girl1cup. (absténganse de buscarlo en google)

Más o menos con eso podría describir levemente esta película que no es más que 90 minutos de excremento defecado por los gatos más hediondos.

Esté gran churró de fétida deposición lo vi en mi casa hace como 15 años, y por una extraña razón como marcando nuestro destino de sotorpe, sin saber también la vió Edson y Rafa a quien ni hacíamos en el mundo, está pinche hemorróide de película, por alguna extraña razón, no pude dejar de verla, ni Edson en su casa  ni Rafa en su casa, ¿qué poder hipnótico tiene?, lo único que puedo hacer para mejorar sus vidas es decirles que si por algún cruel y extraño designio de la vida, se la topan en la tele, en el cable, en la parabólica en llutub o en escái, rapidamente cambien de canal, apaguen la tele y corran a vomitar al lugar más cercano.

Edson el Tigre, Rafa el Dragón, y el Tótem del Sotorpe.

Miguel en Posición de Jarra, y Edson Modelando, Nota mental: alguna vez fui talla 28, y el fashion de Azul era otro pedo.

Éste adefesio, bodrío, espantajo, esperpento, bazofia, comistrajo, guisote, potingue, mejunje lleno de guano trata acerca de un pinche güerco pedorro (que gracias a Dios jamás volvió a actuar en ninguna película, gracias al karma, ninguno de los que aparecen en la película han hecho nada con sus puercas vidas, es más, en imdb ni siquiera tienen fotos.) que su papá se lo coje, como el caballo a Mr. Hands (absténganse de buscarlo en google), o bueno a lo mejor nomás lo humilla y golpea, pero total que en un pinche estado de popó…. etc etc (porque luego me apasiono) hay un juego en que cuando compras gasolina te dan unas pinches tarjetitas con letras, y si juntas la palabra «MOTORAMA» te ganas 500 millones de dólares. Tons el pinche güerco pedorro, se larga de su casa y le roba su mustang a su apá (¿Y al Cheyenne Apá?) porque quiere ganarse el premio, pero como el pendejo que es, nomás le salen las mismas letras, ve a un muerto en un rio y atropella al despachador de una gasolinera que tiene un cometa, y llega a un pinche bar, donde le tatuan las letras que le faltan «TORA» y luego se queda tuerto y se pone un parche como Catalina Creel o Number 2, y llega un momento en que se encuentra a él mismo pero ya viejo y demacrado, pero que tiene las letras que le faltan y su «yo» viejo se muere, tons el güerco pendejo va a reclamar el premio y lo reciben en el edificio de la promoción, y le dicen que le van a dar pura VERGA (absténganse de buscarlo en google) y lo avientan desde el último piso del edificio…

Pendejo con Barajitas.

Pendejo Manejando.

No Mamar.

¿Y qué creen que pasa?, ahhhh que es un pinche sueño, que apenas está viendo al muerto en el rio, y podrán pensar que nada pasó pero cuando llega a la gasolinera del principio está el despachador de la cometa todo enyesado de la atropellada que le dió al principio de la película o sea que sí pasó, ¿o no?

AAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

Pinche película te odio!!!!!!!!!!!!!!!

Ojalá nunca en la vida te hubiera visto.

Este post es una alerta para que jamás la vean, es más hagan como si no existiera, no la bajen, no la torreenteen, nada.

Y sí alguien ya la vió, pues que lástima mi advertencia llegó tarde.

Pinche Película de Mierda, se posicionó en 1 segundo en la cosa que más odio:

Lista negra, las cosas que más odio:

1.- Motorama

2.- La pinche vieja que me dió las pláticas Bautismales de Denisse.

3.- Los Ford Topaz y los Taurus y líneas parecidas.

4.- Subway (¿Por qué usan esos guantes de jotos?)

5.- Dominno’s Pizza (Burn in Hell!)

6.- La Colonia Contry (sí, así sin «U»)

7.- Los ajos.

8.- Coyote Ugly

9.- SHCP y el SAT

10.- AMLO

Ay, ¿Cómo llegó ella aquí?, bueno, aprovechando, Ay Laurita mamacita, ¿Quién Fuera Hombre?

SOBeFAT

Edición de Octubre, Pídela a tu voceador favorito.

Disclaimer: Manuelito, yo sé que sigues este blog, y no es burla ni carrilla hacía tu persona, al contrario nos sentimos halagados de tan gran lector, y deja un comentario de perdis.

Disclaimer 2: Le robé la idea a Vertebreaker

♪ ♫ Pero tú, Gorda y con Celular ♪ ♫

Era 1996 y se empezaba a escuchar de los mentados «teléfonos celulares», y aunque eran un lujo de empresarios, y aparentemente carecían de uso, yo conocí en la facultad el amigo de un compañero que tenía uno.

Y que siempre lo tenía apagado, porque salía bien cara la llamada, y además si alguien le hablaba le cobraban por recibir la llamada, de hecho tenía la creencia que con el simple hecho de timbrar le cobraban.

Por ahí de 1997 – 1998 fue cuando empezó el plan «El que llama paga» y ahí empezó el boom por los celulares.

El primer celular que tuve fue por un plan a 18 meses, pagaba como 300 pesos por mes, pero a mi siempre, siempre me han gustado los celulares que se «doblan» como el legendario Star Tac de Motorola, nunca han sido un objeto de status o presunción, simplemente era una herramienta de trabajo del sotorpe.

A bueno, los celulares siempre los traigo escondidos en las bolsas, como mucha gente que tiene que cambiar el celular cada mes y estarte enumerando las cosas nuevas que tiene el que acaba de comprar y estarte enseñando «Los tonos» que ya bajó.

Ok, yo por aquellos años estaba en la FIME, y cuando agarraba el camión hacía mi casa siempre pasaba por la FACPYA que es la Fac. de Contaduría Pública y Administración.

Para los que no sean de Mty. en la FIME había algo así como 15,000 alumnos de los cuales el 90% eramos hombres, mientras que en Facpya, había 12,000 alumnos de los cuales el 90% eran mujeres, so, entenderán que era normal para los inges ir de ligue con las contadoras, pero esa es otra historia.

Tons un día llega el camión a FACPYA y se suben los jamones y chicharrones, digo las morritas, digo las alumnas, y se sube una gorda llore y llore y se sienta justo en el asiento delante mío, era una gorda fresa con el pelo bien pintado de rubio platinado, con ropa que en todos lados decía «mochimo» o algo así (qué pinche afán de presumir la marca de ropa) y por finta de fresa (aunque andaba en camión) y pues me sorprendió que fuera llorando, pensé que a lo mejor le habían puesto unos chingazos o asaltado o algo, y paré oreja.

Gorda Popis: buuu buuuu no mamen güey (no odian cuando los viejas se refieren a ellas mismas como güey)

Fresa1: ¿Qué güey, qué te pasó?

GP: es que reprobé otra vez 2 materias.

Fresa2: pero tú siempre repruebas, ¿o qué pasó?

GP: es que mi papi me había dado $700 pesos para comprarme un celular, y ahora voy a tener que pagar las «terceras» (la tercera oportunidad) de ese dinero pa´que no se den cuenta, porque les prometí que si me daban para un celular ya no iba a reprobar (jajajajajaja)

Fresa1: Pos no pasa nada, luego te lo compras.

GP: es que ya todos traen menos yo.

Fresa2: no pasa nada, cálmate.

GP: buuuu buuuuu yo quiero un celular, lo necesito, bu buuuuu

Y en eso, ya llegué yo a mi «parada» (ay papá) y me bajé, mientras la gorda seguía llorando.

Y pues pensé mucho en esa gorda, tan vacía, vanal y superficial.

Y la recuerdo seguido cuando alguien hace un comentario, o le llora a algún objeto o se encabrona por no tener algo que ni necesita, pero que el consumismo lo ha hecho ver como «debes tener uno como todos los demás».

¿Cónocen gente así?

Off topic: una de tantas veces que fui a subir el cerro de la silla, ya que venía yo de bajada, me volví a topar a esa gorda.

Para subir el cerro de la silla, hay que hacerlo a las 6:00 o 7:00 AM, porque no hay ninguna sombrita y cuando sale el sol, te pega de lleno, tienes que ir con tenis y cargar agua, y pues tener buena condición, si no tienes condición te avientas dos horas. Yo llegué a subirlo en 15 minutos sin parar.

Bueno, tons venía ya yo bajando como a las 8:00 AM, y la gorda venía como con 3 o 4 amigos, todos con tenis, pants, mochilita, frescos.

Y la gorda venía con blusa negra, como para antro, pantalón de mezclilla apretado, cinto (eso sí, decía tommy o algo así), «zapatos de tacón», lente oscuro y….

el celular colgado en el cinto para que toooodo mundo viera su ladrillo, jajajaja neta que me iba a zurrar de la risa.

Ella pensaba yo creo que iba a un antro o algo, jajajajajaja

¿Malentendido?

De que hay gente sensible la hay, yo lo sé, pero bueno.

Ya supe que el copo de nieve rodó y ahora es una bola de proporciones irresistibles, así que permitanme aclarar.

y hacer una analogía primero:

Yo soy hombre (aunque lo duden, malotes) y si alguien dice «los hombres que se meten a la alberca y salen mojados y agarran la guitarra eléctrica y se quedan pegados y les da un paro cardiaco por la descarga y amanecen en el hospital todos quemados (Saludos Eduardo) son unos pendejos»

Y yo sotorpe, que me he quedado pegado varias veces, pero que aún así sé que no me voy a meter a una alberca porque las odio y que no estoy tan güey para agarrar una guitarra electrica descalzo y mojado, entonces pues a mi no me cae el saco.

Y me imagino que ninguno de ustedes hombres, pensarían que los estoy pendejeando por hacer ese ejemplo (A excepción de Eduardo Cantú que sí lo hizo).

Ahora Melisita, si yo te digo que «las mujeres que se quieren suicidar para que el exnovio vaya llorando a verlas, pero que al exnovio le va a valer madres, va a ir al velorio de puro compromiso y saliendo se va a ir a coger con la vieja que anda, son unas PENDEJAS» (con tooooda la extensión de la palabra) y tú misma me dijiste que no caías en eso, ni que lo extrañabas, ni que no podías vivir sin él, ¿Por qué chingados te cayó el saco, y te lo mediste y te quedó?,  a ver, explícame!!

Yo te ponía un ejemplo de como te dije una docena de güercas pendejas, pero en lugar de dejarme terminar mi ejemplo, me mandaste a la VERGA, y me bloqueaste, y ahora andas diciendo que te pendejeé a ti, o que bueno te lo insinué. Pues no ni te lo insinué ni te lo dije.

Ahora que si no me crees, pues bueno, qué lástima, no se puede tapar el sol con un dedo, ni modos.

Yo por mi parte, te perdono por no haberme entendido bien, porque la verdad es que soy bien buena onda, y soy misericordioso. No tienes que agradecermelo, de nada.

No manches, yo que quería que el post de Zetzer estuviera como encabezado buen rato, pero pues tampoco puedo permitir que pasen estas cosas.

Imaginense la escena del primer Shrek cuando shrek escucha que Fiona dice «¿Quién quería a un mounstro?» refiriéndose a ella misma, y que Shrek piensa que dice eso de él, y que todo es un malentendido solamente, y que el publico se indigna y siente impotente por no poder decirle a Shrek «No mames güey a ti te ama, pero escuchaste mal»

Bueno, es algo así parecido.

Pasando a otros asuntos Denle la bienvenida a mi compadre Zetzer, que me siento yo muy orgulloso de ser su Friend once again.

Ay!!, ¿Cómo llegó esa foto ahí?, un dulce al que adiviné quién es.

La Caja de Pandora

Imagínense por un momento, un simple instante, que alguien viene y les recuerda todo lo que eran y sentían hace 10 años, como dicen «el niño interior» que se decepciona de verse adulto, por haber perdido el camino y no haber alcanzado, ni siquiera intentado alcanzar sus sueños.

Ayer publiqué una Imagen hecha en 1997, y cuando la estuve buscando me encontré conmigo mismo, el Miguel de hace 12 años ya, encontré todas las cartas, los poemas, las correos, toda mi vida está guardada en una carpeta dentro de un CD-ROM.

No quiero ahondar mucho, pero como ya les he platicado desde el año 2000, he estado perdido, y sólamente sobreviviendo, y ahora me siento lo suficientemente desahogado para compartir recuerdos con ustedes.

En el momento que Zetzer me perdonó por algo bien gacho que le hice, y que no tengo las tripas siquiera para contarlo, he dejado una carga muy pesada, y ahora puedo buscar en mi propio pasado cosas de las que no quería recordar.

Yo a los 12 años.

Yo a esa edad ya sabía que quería estudiar y trabajar en cualquier cosa que tuviera que ver con las computadoras, tuve una noviecilla Karina, y era muy feliz en cada aspecto de mi vida en ese tiempo, a excepción de las cosas que pasaban donde vivía.

Yo a los 16 años, ya en el segundo semestre de la Facultad de Ingeniería

A los 16 años, había sufrido una descepción amorosa de Ana Martha (¿Por queeeeé, por qué no me quisiste?), mi ídolo era Alejandro Sanz, que todavía no era famoso, de hecho era miembro de un club de fans en España, estaba aprendiendo italiano, en la facultad tenía varios compañeros y algunos muy buenos amigos, además estudiaba una carrera técnica de programación, donde destaqué y puse los estándares en el cielo.

Y… estaba enamorado de Fey!!!

Para mi en aquellos días, no había nadie más hermosa que ella.

De hecho mi primer CD que compré fue de ella el de «Tierna la Noche» que ¡casualmente aquí lo tengo a mi lado!

A mis 18 años, el pelo apenas me crecía, después de que me rapé para las fotos para la cartilla militar.

A los 18 años tenía un SERIO problema, fuera de agarrarle la mano a Karina, no había tenido ninguna novia ni nada parecido, hubo unas vacaciones de semana santa que me las pasé sentado en mi sillón solamente pensando, planeando, haciendo líneas de posibles diálogos con alguna mujer, se podría decir que estaba desesperado por no tener novia, fuera de eso tenía una vida muy plena, me iba excelente en la facultad yo era una promesa, y ya me ofrecían la beca a Japón, trabajaba con mi Tio Bárbaro y con Zetzer, y yo los quiero mucho a los dos, porque vivimos tantas cosas, que increiblemente hace apenas unos días me llegan como golpes a mi mente, el dinero para nada me faltaba, era tan feliz.

Mi meta en la vida, aún lo recuerdo, era graduarme, titularme y hacer una maestría en electrónica, y en lugar de poner un Ing. pedorro poner un M. C. (Maestro en Ciencias), ir a Japón, no recuerdo si en esas fechas ya andaba con el japonés, y en mi etapa otaku.

Bueno, así era yo de «chico», nada que ver con lo que soy ahorita, espero estar a tiempo de ajustar velas y corregir el curso de mi navío.

Off Topic: En Aquellos días mi pseudónimo era «Donovan Appleyard» so, si encuentran algo, cuentos, poemas, canciones, etc con ese pseudónimo, son mías, aunque casi todo murió y se perdió con Geocities, pero tengo copias (y copias de copias de copias), luego les comparto.

Alumnos Virtuales, Mis Huevos.

A mucha honra, siempre he sido un Nerd, quizás es porque leí desde muy chico, quizás porque siempre quise dejar de ser pobre, o simplemente como Ozzymandias porque quise.

«Quizás Yo decidí ser inteligente, más que otra cosa…»

El hecho es que, yo como buen sotorpe he estado pegado a la computadora desde el 1991 a la fecha, y fuera de 2 o 3 tareas que hice en la facultad, nunca usé la computadora como herramienta de estudio o aprendizaje.

Sí capturé las tareas en el word y las adorné con imágenes del internet, pero el trabajo de investigación y resumen la hacía a la antigüita y así sabía que cosas era importante poner y cuales no.

En mis tiempos de estudiante sólo había dos formas de pasar un examen, estudiar muy bien o hacer un muy buen y diminuto “acordeón”.

¿A qué viene esta vanagloria?

Ahhh, estaba yo felizmente Stalkeando a unas morritas ham ñam ñam del TEC pedorro de aquí, en el facebook, y veo con indignación que una clase “importante” como es el Plan Emprendedor, se pasa simplemente por la “Exposición” con la que van vestidos a poner las 6 diapositivas de Power Point, hartamente adornadas con una animación para cada línea de texto e imagen. Y fue ahí donde dije “Hazme el Chingado Favor”

Premisa Actual, enseñar cualquier pendejada, pero con la computadora.

Ya hace tiempo había visto que los niveles de las universidades de mi pueblo de popó a lo mucho eran mediocres, una vez escuché a una Güerca de la UAC (eso sí muy encamable) decir “Es que esa pregunta no venía en la guía pa’l examen”, ahora resulta que cuando viene un examen el instructor les da una guía de por ejemplo 50 preguntas y les dice “de ahí voy a tomar 10 preguntas para el examen”, y lo único que hacen es machetearse las 50 respuestas con la certeza de que eso va a venir en el examen.

Y si es el caso de que la Materia es Historia de México, y el examen es de “La Revolución Mexicana” y en el examen les preguntan qué día comenzó la Revolución Mexicana, pero esa pregunta es tan estupidamente obvia que no necesita ir en la “Guía” y por tanto no se la machetean, no la van a poder contestar!!!.

Y entonces ahora en el nivel de Licenciatura los catedráticos lo único que hacen es, pedir a los alumnos que expongan clase y dependiendo la clase es la calificación, y por tanto solamente con ir de traje y llevar una laptop y una presentación pedorra de powerpoint ya la tienen pasada, ¿Y qué aprendieron?, ¿A hacer un nudo para la corbata?, ¿A ponerle un MP3 a cada diapositiva?.

Me recuerda cuando en mis tiempos, se exponía con Rota folios y se apoyaba con algún dibujo en un cartoncillo, y después fue cayendo al grado de que lo único que hacían los alumnos era escribir en el rota folio todo el tema tal cual venía en el libro, pegarlo en el pizarrón, y girar la cabeza y comenzar a leer, lo que ya ni siquiera pudieron aprender, ni por lo menos resumir.

La dinámica de pasar al frente a leer, se utiliza en la primaria, pero en las prepas a los alumnos no les queda de otra que leer, sirve que lo nuevo no empuja algo viejo.

Y ahora veo como los trabajos los sacan de internet o de la Encarta (prrrttt) tal cual, copiados y pegados tan descaradamente que hasta la publicidad de mercadolibre va impresa.

De seguir esto así, ¿en qué terminará?, si ya hay muchas carreras en “Universidades Virtuales” donde con plataformas como el blackboard haces los exámenes desde tu casa y con el google abierto en otra ventana, o con el messenger estarte pasando las respuestas de otro “compañero”.

Sí, mi trabajo y lo que como, viene por parte de la tecnología y su penetración en la cultura y sociedad, pero creo que hay cosas que deben hacerse a la vieja escuela, y la verdad creo que al menos en nuestras generaciones las cosas eran difíciles y por eso tenían su merito hacerlas, como cuando ibas a la papelería a buscar una estampita y por le menos tenías que subrayarla para saber lo que ibas a copiar a tu libreta y al transcribirlo a fuerzas se te pegaba algo.

A la vieja escuela, nada de computadoras, nada de hojas ni rota folios, nada de trajes, ni laptops prestadas, sólo su preparación y exposición. Bien hecho.

Pero ese es mi punto de vista, yo seguiré stalkeando a las chiquitas mamacitas que están en las universidades y en las prepas, y me seguiré indignando al ver como las materias se degradan en ponerse un traje o una falda y llevar una laptop prestada y rentar un video proyector para “apantallar”, pero eso no desmerecerá que estén bien buenas y encamables.

♪ Por mujeres como tú, hay stalkers como yo ♫

He Dicho.

Reseñas Pedorras de Películas Chingonas: Kelly´s Heroes.

Aka “El Botín de los Valientes”

Ahorita que andamos en el mood de ver películas de la segunda guerra gracias a Inglorious Basterds, me acordé de esta verdadera Joya, esterilizada por Clint Eastwood, Telly Savalas Y Donald Sutherland.

La película trata de unos soldados que quieren descansar porque llevan rato en el frente, en eso Kelly pesca a un oficial alemán y lo emborracha para violarlo, pero se da cuenta que trae barras de oro en la maleta y mejor lo sopea, tons el alemán le dice que en un pueblo detrás de las Líneas enemigas hay un chingo de oro, y que hay tres tanques tigres, que a diferencia de los tigres de la UANL, esos sí son chingones, Kelly suelta al alemán y como andaba bien pedo, como al Canaca «el hijo del apá», lo espachurra (Le Cabrié® Dixit) un tanque, los soldados andan todos horny y jariosos como buenos soldados gringos, y para entonces Kelly les lava el coco de que hay que ir por el Oro, en eso llega el Big Joe a cagar el palo, y les dice que ni madre, pero ya entre todos lo convencen, y tons Kelly va con el güey de las provisiones y le enseña su barrota y al güey, que le dicen “Crapgame” se le hace agua el culo y dice que él también va, en eso sale un pinche hippie cuarentero, no es de los setenteros que salen en Forrest Gump, no, es uno cuarentero todo cochino y hediondo como los hippies con los que sueña Cartman, pero ese güey que se llama Oddball y que es el héroe de la movie, le dice a Kelly que tiene 3 tanques Sherman, y como Kelly sabe que están los tanques tigres, pos lo lleva, Oddball es la neta, o como diría Mr. Pink Pussy Pie, es la Hostia, le enseña los tanques a Kelly y se ven los Hippies bien putos y drogos, y los tanques tienen su bafle como los carros de propaganda que andan en las colonias “mamá, mamá, vota por el del gallito” y Kelly le dice que van a irse a media noche para que nadie se de cuenta, porque si no todos van a querer su barrota… de oro, pero Oddball le dice que ni madres que él se va  hasta mañana, porque van a tener una noche mágica donde de seguro hasta sus orejas iban a perder su virginidad, y tons se van primero los soldados en un camión y un jeep.

Y pos abren trecho gracias a los morteros de un cabrón al que le dan su barrota pa que haga bien el jale.

A la mañana siguiente, los soldados ya abrieron un hueco en las líneas enemigas y ya van adelantados, y Oddball ya parte con sus tanques, el güey que maneja es Moriarty, y es todo lo contrario a Oddball, para Oddball todo es bello y maravilloso, paz y amor, a todos les dice “baby” o “cariño” si la ves en el canal 5 de Televisa, y cree que todo depende del karma y de las ondas positivas, mientras que Moriarty nomás se está quejando de todo, es como un Oscar que maneja tanques con Linux.

Bueno, ya que los soldados pasan un puente llega un pinche avión gringo y lo tumba, tons Oddball no puede pasar y buscan otro y justamente cuando llegan, lo tumban, tons Oddball gay, llama a los ingenierillos pedorros que hacen puentes, y a los enterradores y hasta a los de la banda de guerra y les cuenta del oro para que vayan y pos todos se dejan ir de pedo, como si regalaran gansitos.

Mientras los soldados entran a un campo minado y llegan unos pinches nazis y se chingan a dos soldados gringos, ni pedo dijo el tapado, y en eso en la base el general Colt, escucha por radio que esos vatos ya están varios kilómetros detrás de las líneas enemigas, y cada que dicen “el oro” el vato cree que son claves, pero se emociona de que hay un hueco en el frente y se deja ir y lleva su caja de medallas, porque los considera grandes héroes.

Bueno, tons ya se encuentran Oddball y los soldados… y los ingenieros y los enterradores y la banda de guerra, y pos Kelly se peina porque va a tener que dividir el oro entre varios, pero pos sabe de los tanques tigres, y sigue sin decirles nada.

Más de rato llegan a un rio, donde se hunden 2 tanques, y ya al último nomás queda un tanque Sherman y los soldados de Kelly, y es una parte bien emocionante porque ya no hayan nazis, y ponen la canción que vendría siendo el soundtrack que es Burning bridges y yo la verdad me meo en ese pedazo, porque hasta parece que andan de rol.

Toda la Banda

Total que ya llegan al pueblo donde está el oro, y ahí es donde la puerca torció el rabo, porque Oddball se peina de que un sólo tanque Sherman no puede con los tres tanques tigres que son más rápidos, más poderosos, etc etc.

Que la única forma de que un Tanque Sherman se chingue a un tigre es como al Fabiruchis, hay que darle de lleno, con todo y por detrás, ay papá.

Y tons dice que mejor se regresen a su casa, y Kelly le dice que él le va a mostrar el camino, que él va a ir frente al sherman, y Oddball dice que siente tantas ondas positivas de Kelly que sí se va a aventar, tons el primer sherman se lo chingan fácil, el segundo podríamos decir que de chiripa y el tercero se pone en medio de la plaza frente a donde está el oro y de ahí no lo pueden mover, ya que por donde le quieran llegar fácil se los chinga, además el único sherman se chinga del platino y condensador, tons ya valió madre, tons Kelly, Big Joe y Oddball se paran frente al tanque y el tanque luego luego les apunta, y ellos caminan hacía el tanque tigre como retándolo, con todo y la música de “El bueno, el malo y el feo”, y pos sale el alemán del tanque y les dice que su tanque está jodido, y ellos le dicen que el de ellos también y Kelly le dice que ahí hay oro chingos de barras, y el alemán pela los ojos, y Kelly le dice que nadie lo va a ver y nadie va a saber, y pos el alemán se trepa al tigre apunta y bolas, tumba la puerta y entran y ahí está el oro, y ese es otro momento über chingón, porque empieza el himno de Francia, y todos tan felices, ya se reparten y partes hacía Suiza que es neutral y en eso llegan los demás, el general, los ingenieros, los sepultureros, etc etc, y los reciben como héroes los franceses, y pos el general todo feliz, y los demás encabronados porque ven que ya se llevaron el oro.

Pinche peliculón, les va a encantar neta.

Calificación Sotorpe: 9 desarmadores y un CD de Windows XP

Epílogo: se supo que Kelly (Eastwood) estuvo en Vietnam al lado del pito colgante azul del Dr. Manhattan, donde lo ponían a hacer trincheras con gordos pendejos y que con la lana, puso un gimnasio de box y se compró un Gran Torino, que entreno a una morra que estaba 3 – 3, y que justamente cuando le iba  a decir que ¿cuándo le ponían carne al taco?, la desnucaron y la dejaron cuadrapléjica y el vato de puro coraje se la chingó y huyó como los meros machos, después se iba a echar al plato a una chinita bien ham ñam ñam, y antes de que le dijera “ábrelas que ahí te voy” se la violó otro chino y el güey fue a partirles su madre, pero no se logró y se lo chingaron, y el güey que iba a ser su cuñado se quedó con el carro.

¿Cuándo le ponemos carne al taco?

«Así la tengo, no necesito bombitas»

De lo que te perdiste mi Clint

Moraleja: Nadie sabe para quien trabaja.