Rant-o-pia

La Cornucopía de los Rants.

La Hora del Sotorpe # 4, Con El naufig!!

En este post encontrarán:

* A Super SotorpMan!!

* Al Naufig, ¿Quién?, ¿Cómo?, ¿Dónde?, ¿Cuándo? y sobre todo ¿Por qué?

He aquí su Blog

La Balsita de la Cultura Pop

* Mighty JD no se deja querer.

* Humor 101 % Escatológico.

* ¡Ahora con más Testículos! (Bueno, no, más bien con más risas grabadas)

* Ferrari1, y sus fetiches con carros rojos con caballitos.

* Genio y Figura, El Toño

* Los Borbotones

* Silvio!!!

Escúchelo Aquí La Hora del Sotorpe # 4

Grabado en Glorioso Sonido Zurrón.

Si no te vas a mochar con lana en el PayPal, de perdis deja un comentario!

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marzo 9, 2010 Posted by | Cosas que sólo a mi me pasan, Pendejadas, Sotorpe | , | 24 comentarios

La diferencia entre Miedo y Terror.

Dejen les cuento que yo de siempre le he tenido terror a subirme a un avión, no sé por qué siempre había estado traumado, unos años antes, en el 2002 para ser exactos, cuando trabajaba en la SEP, me mandaron a un curso de “Intel Educar para el Futuro” en el DF, En eso mi Jefa La Mtra. Mary pa´no quemarla me dijo que tenía que ir en avión, y pos yo le dije que si no podía ir en autobús, y me dijo que no, que pues de entrada todos los gastos eran pagados por la SEP, le dije que si que estaba bien, pero que no quería ir en Avión, y ante tanta insistencia le tuve que decir que tenía miedo, y me dijo, que de qué, que los aviones son bien seguros, que además iba a ir otro maestro, y le dije que yo me podía ir un día antes y llegar a tiempo, y me dijo que no, porque ¿Cómo un maestro de Monterrey iba a llegar en autobús, que como iban a ir de todos los estados, pues que teníamos que demostrar, mmm (conste que yo nunca estuve de acuerdo) cierto nivel o status y que por eso me iba a ir en avión, Punto.

El Curso iba a ser en la UPN de Ajusco, yo tenía ya contacto por correo electrónico con muchos maestros de ahí, y pues si quería ir, simplemente no en avión.

Ni modos, fui por los pases de abordar, y en tres días me iba a subir a un avión, mi amiga casi hermana Gaby me dijo; “Miguelito, el avión va a temblar, peor si está nublado, es normal, no te vayas a asustar y si te asustas no vayas a gritar, no hagas osos por favor.” Esas palabras no me consolaron para nada.

Los días pasaron demasiado rápido y mi ansiedad crecía, iba a tomar el avión un domingo a las 4:00 Pm, y ese día no comí, tenía miedo de vomitar, me sentía tieso.

Mi Tio Chacho nos llevo al aeropuerto fueron mis papás a despedirme, mi tío me dijo que tuviera mucho cuidado en el DF, que pues es bien peligroso que cuidara los boletos de regreso, sino pos iba a estar cabrón volver.

En serio que como sentía el estomago esa vez, jamás lo he sentido, nunca había tenido tanto miedo, estaba aterrado.

Dicen que hay una diferencia entre miedo y terror, miedo es que te metan un paraguas por el culo, terror es que lo abran ya que lo hayan metido.

Dicen que hay una diferencia entre miedo y terror, miedo es que te metan un paraguas por el culo, terror es que lo abran ya que lo hayan metido.

Y no había comido nada, en las tiendas que hay en el aeropuerto, compré un selecciones para Leer en el avión esperando olvidar un poco mi miedo, de hecho y casualmente había buscado mi revista Quo, muchos recordaran que precisamente ese mes ya no eran los editores de siempre.

Entregué mi equipaje, me despedí, y caminé a la sala que me tocaba nada más traía el selecciones y los boletos en la mano, yo creo que faltaba como una hora para el despegue, pero no me sentía a gusto ni parado, ni sentado, ni en cuadro grande, ni en cuadro chico, de ninguna manera.

Y ahí estaba el avión al que me iba a subir, ay güey, llegó el otro maestro que iba conmigo, pero a él le toco adelante, a mi me dieron asientos en el pasillo, si hubiera ido en la ventana me habría puesto pañal, en eso, ya empezaron a llamar a que pasaran los popis de adelante, y luego la banda, y pues yo creo que fui de los últimos en subir.

Caminé por el mentado “gusano” porque para ese día era yo ya una enciclopedia de tanto googlear (ja, todavía no era famoso google) términos aeronáuticos, para según yo, no sentir tanto miedo. Entro y la verdad no sentí nada raro, busque mi asiento, me tocó en el ala, el señor que iba en la ventana ya estaba sentado, saludé, y me saludó, fue todo.

La verdad en ese momento, si me hubiera gustado platicar con alguien, pero el señor se acomodó y cerró los ojos como diciendo “no estés chingando”, vi el cinturón y me lo ajusté, vi que había una revista y que era Gratis, pero me esperé al vuelo para ojearla, y… oh no, encontré un cartón de esos que dicen qué hacer si se da en la madre el avión, y empecé a recordar escenas del Fight Club, me sentí un poco mareado, pero respiré hondo. Y dejé el cartón ese dónde estaba.

Oxygen gets you high. In a catastrophic emergency, you're taking giant panicked breaths. Suddenly you become euphoric, docile. You accept your fate. It's all right here. Emergency water landing - 600 miles an hour. Blank faces, calm as Hindu cows.

Oxygen gets you high. In a catastrophic emergency, you're taking giant panicked breaths. Suddenly you become euphoric, docile. You accept your fate. It's all right here. Emergency water landing - 600 miles an hour. Blank faces, calm as Hindu cows.

Avisaron que ya iban a cerrar la puerta, y ahí, por primera vez en mi vida, sentí que tenía tripas, se me revolvió el estomago, y sentí que prendieron el avión, el señor de al lado ya iba tirando baba, iba bieeeeen jetón, toda la gente dejó de hablar, y el chofer del avión, empezó a tirar un rollo que del miedo lo olvidé, y empezó la madre esa a andar.

Luego las edecanes empezaron a decir qué hacer si nos cargaba el payaso, y me volví a sentir mareado, sentí que se paro el avión y las viejas se fueron quién sabe a dónde chingados, y escuché como que aceleraba, y de repente sopas, le quitaron el freno y empezó a rodar, ay güey, ya no había para atrás, entré en pánico, pero era tanto mi miedo que de veras no podía gritar, pasó lo inevitable, y me sentí sin peso, y mis tripas me decían que estaban mejor afuera, y yo me agarré de los descansa brazos, como si estuviera en una silla eléctrica.

Ay mamachita, no quería, pero era inevitable volteé a ver la ventana, y vi como todo se iba haciendo chiquito (y en mi también algo se iba haciendo chiquito), y empezó la tembladera, estaba yo TIESO en el asiento, sentía que si me movía tantito para agarrar la revista o el selecciones, se desbalanceaba el avión y se caía.

No sé cuanto tiempo estuve conteniendo la respiración, pero de repente vi las nubes, y ya estábamos sobre de ella, híjole era algo hermoso, pero yo seguía aguantando la respiración, se me habían tapado las orejas pero no tenía saliva para pasar.

En eso, dijo el chofer que ya nos podíamos quitar el cinturón (ajá, ahorita me lo quito) y pasó una edecán, no le pude hablar le toqué el brazo, y volteó le dije:

–         Señorita, no puedo respirar.

–         (se me quedó viendo) ¿Se siente bien?

–         No puedo respirar!!!

–         Ah, ¿Es la primera vez que viajas en avión?

–         (Muevo la cabeza para arriba y abajo)

–         Es que tienes miedo. (y se va)

(Nota mental: si la sexy azafata hubiera sabido que soy un sotorpe, al momento de tocarla me hubiera reventado las jetas de un chingazo)

En eso toda la gente se relajó y empezaron a hablar y los niños a llorar, etc etc. El ñor de al lado estaba roncando bieeeen rico, yo pues empecé a respirar hondo, y me sentí mareado, agarré la selecciones y ¡No mamar! Venía un artículo de fobia a volar o de accidentes aéreos, es el selecciones de Julio de 2002, por si alguien lo tiene por ahí, me lo recuerde, así que dejé el selecciones, y tomé la revista del avión, que eran puros comerciales de playa.

Más o menos me iba relajando, y en eso me preguntaron que si quería un café, ¡¡claro que sí!! Y nos dieron de comer, Una muestra gratis de pollo, con puré y dos galletas saladas, y un vasito de muestra de orina con coca sin gas, sinceramente me supieron a gloria, después de todo seguía vivo.

Ya cuando devoré mis muestras, recogieron todo, y dijo el capitán chofer que y estábamos por llegar pero que había tormenta eléctrica, me puse muy tenso.

Y ya dijeron que nos pusiéramos el cinturón, yo no me lo había quitado por pura precaución, en las ventanas vi las nubes negras y los truenos se escuchaban bien machín y el avión temblaba horrible, como en la película de Almost Famous, cuando el Baterista le dice a “The Enemy” que es gay.

Si con gritar que soy gay el Avión se hubiera estabilizado lo habría hecho, ¡¡Júrenlo!!

Y Justo cuando Aceptas tu destino y confiesas que eres GAY, pasa la tormenta.

Y Justo cuando Aceptas tu destino y confiesas que eres GAY, pasa la tormenta.

En serio que ahora el terror era a la n potencia, y pos vi que la gente iba callada, y cuando se veía el relámpago, la gente se sobresaltaba, y pues me dio más miedo viendo gente asustada, ya fue todo menguando y vi la capital de nuestro país, que impresionante como pasa el avión entre los edificio, y como vi mi carota de pendejo reflejada en esos edificios, y de repente vi que ya estaba bien cerquitas del suelo, senti como que apagaron el avión, como si cayera por su propio peso y luego lo prendían de vuelta y solamente escuché como un frenón y luego ya sentí el avión rodando.

AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH por fin mis tripitas se relajaron, el capitán echó otro rollo, y ya se estacionó, la gente se levantó, el ñor de al lado se limpió la baba y casi me hace a un lado. Yo agarré las revistas y el cartón de seguridad “de recuerdo” como buen mexicano que soy, estaban los chofis parados en la puerta despidiendo a los pasajeros, y yo les dí la mano a los 3 pero al que tenía el traje más bonito y la gorrita con visera como M. Bison fue al que más saludé, y le dí las gracias tan ridículamente como me fue posible.

Así perdí mi miedo a volar, ya de venida a Monterrey volví a buscar la Quo, pero de vuelta no la encontré, había otra revista que me llamó la atención y la compré, porque para entonces ya me había leído en el trono del hotel la Selecciones y La revista de Aeroméxico, (Qué raros son los hoteles chilangos, el Hotel Fiesta Inn, que es dónde me quedé, cortesía de sus impuestos, tenía un mingitorio grandote en la regadera, lo bueno es que nunca le fallaba y que bueno, porque de seguro se hubiera molestado el otro maestro con el que compartía cuarto, pero tenía que abrir la regadera para que se fueran los miados.) Compré la Conozca Más que hablaba de violencia y tenía una chava en la portada con una pistola (pistola de las que hacen Bang, no como la pistola de Lady Gaga), y ya en el avión de regreso me di cuenta que eran los mismos brutos que hacían la Quo, Era la Primer CM del Buen Ruy y Soledadcita ham ñam ñam.

Cápsula Cultural: Marte tiene dos lunas Llamadas Phobos y Deimos, Phobos es el Miedo o Pánico, Deimos el terror.

Más Diferencias entre Miedo y terror. En Estas Lunas se desarrolla el Juego DOOM.

Más Diferencias entre Miedo y terror. En Estas Lunas se desarrolla el Juego DOOM.

septiembre 6, 2009 Posted by | Cosas que sólo a mi me pasan, Pendejadas, Sotorpe | , , , | 23 comentarios

No me odien por ser Sotorpe.

Como muchos de ustedes sabrán, su servidor, es Ingeniero en Control y Computación, orgullosamente de FIME de la UANL, yo descubrí mi vocación a los 10 años, que veía un programa PEDORRO llamado “Los Chicos Computarizados” donde Richie era un Nerd que tenía una amigo negro, un güero mamey y una mamacita güerita ham ñam ñam.

El Sport, la mamacita, el negro y el Nerd, Sólo falta el Latino.

El Sport, la mamacita, el negro y el Nerd, Sólo falta el Latino. Clichés étnicos ochenteros.

Y en cada capítulo salía algo que hacía en la computadora, que solamente abarcaba la mitad de la casa de Richie, en fin, esa fue mi primer influencia, Mi segunda influencia fue Egon Spengler de los cazafantasmas y mi tercera y no menos importante el Doc. Emett(lleva doble “m” o doble “t” si no es melón es sandía)  Brown.

Estando yo en Secundaria Técnica, me toco ser la primer generación que iba a  llevar la “tecnología” de computación, me pidieron el libro de “Aprendo Basic” el cual era edición macintoch, porque nos iban a poner computadoras macintoch y que me emocionaba cuando veía en los anuncios de “Mecánica Popular”.

El Logo Original de Apple, si el Teniente Dan y Forrest Gump no hubieran invertido en "una compañia de Frutas", no existiría el iPod ni el iPhone.

El Logo Original de Apple, si el Teniente Dan y Forrest Gump no hubieran invertido en "una compañia de Frutas", no existiría el iPod ni el iPhone.

El primer año fue completamente teórico, ya saben, Hans Hollery, Charles Babbage, generaciones de mierda, lo típico. Y las computadoras bien gracias, el segundo año llegaron las computadoras, y fue el entonces gober Sócrates Rizzo, lo recuerdo perfectamente, Las compus tenían un protector de pantalla de MS DOS, no sé si lo recuerden el afterdark, mejor conocido porque en el windows 3.1 tenía las tostadoras voladoras. El protector decía “GRACIAS SOCRATES”. … y oh decepción, ¿Por qué las computadoras (el CPU) parecía el cofre de un camión?, ¿Dónde están los colores del monitor o simplemente pintaron todo color mostaza?, ¿Dónde voy a meter mis discos de 3 ½” que me regaló mi Tío Chacho al saber que ibamos a tener macintosh?, ¿Cómo que no son macintosh y son PC’s?, ¿Qué no es lo mesmo? (mesmamente, es que dice Jelipe que en mi pueblo ance muncho aigre). Eso fue un sábado.

El lunes yo esperaba estrenar los camiones que teníamos, pero no, porque “había que capacitar a los maestros” y los mandaron a cursos ¡Monterrey! (yo vivía en Ciénega de Flores), wow, después de 6 meses me tocó ver a los profes “practicando” veía que sacaban pantallas y pantallas de información, ¿Qué cosa no se podía sacar de la computadora?, en realidad después supe que nada más sabían el comando DIR.

Sorry, después de ese flashback vuelvo a que soy orgulloso ingeniero, y cómo bien decía la TUNA (nuestros men in tights o estudiantina)

La TUNA trae Falditas y Medias y no tiene el problema de Bultos Saltarines como Lady Gaga.

La TUNA trae Falditas y Medias y no tiene el problema de Bultos Saltarines como Lady Gaga.

“… ¿Te quieres casar, con un ingeniero? Con un ingeniero! No puede ser!! Que el ingeniero no puede mantener vendiendo celulares a su mujer…”

Lo más pedorro y humillante para un ingeniero es precisamente vender celulares, es como un Licenciado que maneja taxis o un doctor que trabaja en la farmacia de Soriana.

Y lo que le sigue en degradación es reparar computadoras.

Sí, mi mero mole, desde los 15 años tuve la facilidad de componer, instalar, echar a volar etc etc, compus, pero después del año 2000, cuando todo mundo se cree experto en computación, cuando cualquier cabrón que baja una canción se cree hacker, o cualquier güey que googlea un número de serie se cree cracker, pues si llegó el punto en el cual, me daba vergüenza decir que arreglaba computadoras, aunque mi segundo mero mole y que me hace súper feliz es programar puntos de ventas, sistemas, inventarios, nóminas, etc etc.

Las reuniones familiares ya no eran las humillantes preguntas “¿Todavía no tienes novia Mickey?”, “¿Es cierto que tronaste siete de las nueve materias que llevas?”, “¿Todavía te meas en la cama?”. No eran más humillantes ahora era “fíjate que la compu está lenta, ¿Qué crees que sea?”, “Compré un antivirus en X tienda, ¿Cuando me lo instalas?”, “¿Es cierto que desde que pusiste internet cierras tu cuarto con llave y metes un rollo de papel?” ejem cof cof.

Esto último me recordó un tema recurrente en una de las tantas tertulias intelectuales dónde tomábamos el té Edson y yo… Sí un día estás viendo porno, y te la estás jalando, y sientes que te está dando un infarto, que sabes que tienes pocos minutos para reaccionar antes de que te cargue el payaso, ¿Qué harías?,

A).- Hablarle a una ambulancia y gritarle a tu mamá que te está dando un infarto (sí todavía vivíamos con nuestros papás) y vivir con el estigma social de pervertido.

B).- cerrar las páginas porno, borrar el historial, borras las cookies, borrar la carpeta de “recientes”, desconectar el internet (para que no se dañe el módem ni el windows), dar click en Inicio, Apagar, Apagar Equipo y esperar la pantalla de “Ahora puede apagar el equipo” (era el windows 98), limpiarte, subirte los pantalones, lavarte las manos, y luego morir dignamente sin que sepan que eras un lascivo, libidinoso, mañoso y perverso que veía porno de dragon ball y sailor moon.

Definitivamente preferíamos la opción “B”

Sí, yo soy un “SOTORPE” técnico, y aunque muchas veces fui un héroe al rescatar información irrescatable, contabilidades, nóminas el día de pago, información de hacía 4 años justamente en una auditoria, echar a andar impresoras y laptops desahuciadas y arreglar tesis e imprimirlas media hora antes de que se presentaran.

Y mi complejo me llevo al extremo de negarlo.

–         ¿A qué te dedicas?

–         Este… tengo un negocio…

–         Ah, ¿de qué?

–         Sí, tú sabes doy servicio a empresas

–         Ajá, ¿pero servicio de qué?

–         ….. ¿?…..ah, ya, ¡¡¡ cursos de inglés!!!

–         A ver, di algo en inglés!

–         Este… “mai neim is Miguel, en aiam enyinérrrrr en dis is mai engrrrish, gúd morrrrningg”

–         Ah. (desepchion féis)

Bueno, ahora que conocen mi “background”, les contaré la historia de las bolsas de basura.

Estaba yo un día feliz, arreglando unas compus, cuando me habló una señora, de la colonia Del Valle en San Pedro Garza García, me habían recomendado, porque al parecer los negocios de soporte popis no la habían sacado del apuro y sólo se remitían a decirle que comprara otra computadora, no recuerdo la falla que fui a arreglar, pero sé que hubo final feliz, o sea que le resolví su problema rápidamente, tuve que llegar en taxi a su casa, porque donde vive, que es la parte más VIP y nice de San Pedro, no llegan los camiones y los carros que ves circulando son puros europeos.

La casa es sin exagerar mucho, pero mucho más ostentosa que cualquiera que haya visto en películas o programas, para llegar al “estudio de la computadora” pasé como 3 salas distintas todas con su climota a todo vuelo, se ve que por billetes no íbamos a batallar, pero sí me quedé de “a seis” con la casota, y los carros estacionados en la cochera, yo creo que era un carro para cada día. En fin cobré y me pago, no sin antes batallar porque el billete más chico que traía era de quinientos, y yo estaba cobrando míseros $100 pesos, fue con una de sus niñas y la niña si traía “feria” de lo que le daba para que comprara en el colegio al que iba, es un colegio que una vez por mes los llevan de paseo a una parte del mundo (la semana que yo fui habían ido a Vancouver).

Salí de la casota con mis discos y mi desarmador de estrella (moraleja, si ven un cabrón con cd´s y un desarmador de estrella, escúpanle en la cara, de seguro es un sotorpe), caminé como 6 cuadras, pero señoras cuadras, estoy hablando de unos 3 kilómetros, para llegar a una avenida donde pasaran taxis.

Tomé mi taxi y fui a galerías a gastarme mi botín.

De galería me fui en camión a mi casita.

Una o dos semanas después, me habló la señora, me dijo que si no podía instalarle una impresora que había comprado y le dije que si, que en la tarde iba.

Estaba nublado, pero sabía que en el área metropolitana no iba a llover, pero se me olvida que hasta el clima discrimina a los pobres.

Llegué a la casa en taxi como de costumbre, estuve aprox, media hora entre instalaciones y explicaciones de qué hacer y que no hacer con la impresora, y al salir, estaba lloviendo de la manera más atenta, “lluvia de ricos” sin aire, sin que se vaya la luz, o el cable o el internet, sin relámpagos, sin que se inunde la calle o haya una gotera gorrosa en tu sala, yo no me di cuenta porque como les decía el “estudio de la computadora” está como a 60 metros adentro de la entrada.

Bueno, estaba lloviendo pero a cántaros, y yo como pobre mortal sin carro, tenía que echarme los 3 kilómetros a donde pudiera pararme a esperar un taxi, la señora dijo “ay está lloviendo”, y yo por un momento, por una ínfima fracción de segundo pensé y me ilusioné que quizás la señora, me pudiera dar un ride en el BMW 935i (seguramente blindado a la usanza de los sampetrinos) que estaba más próximo a la salida de la cochera, es más probablemente hasta me llevara hasta el centro de Monterrey, o quizás hasta mi casa. Wow.

Pero se me queda viendo y me dice: “¿te traigo unas bolsas de basura para que no te mojes?”, yo no sé que caras así, pero sé que le dije algo tenso de la boca por la desilusión, “sí, gracias”.

Ahí me tienen caminando con mi disfraz de basura, en la zona más VIP de San Pedro.

"... Y a hora para el verano, un Fresco diseño de Miguel Araluce Módelo San Pedro Garza García...

"... Y a hora para el verano, un Fresco diseño de Miguel Araluce Módelo San Pedro Garza García...

Ningún taxi me quería recoger (de subir, cochinos), y caminé hasta la parte pobre de San Pedro, dónde pude agarrar un ruta, no me acuerdo la ruta, pero pude escapar de ese municipio de gente que cree que los soportes somos basura. Gracias.

septiembre 5, 2009 Posted by | Cosas que sólo a mi me pasan, Pendejadas, Sotorpe | , , , , | 18 comentarios

El origen de mis traumas o el reloj de la discordia.

Odio a Liverpool

Bueno, ya voy a empezar a tirar caca por la boca (al menos no la guardo en un tupperware) como había prometido. Y mi primer rant es hacía LIVERPOOL.

Por allá de el año 2000, y ya habiendo visto que el mundo no se acabó (aunque al parecer este año sí se acaba, me llegó una cadenita de la Tercera carta de la Virgen de Fátima), tratando de dejar de lado un amor mal correspondido, me dio por mandar todo a la chingada y empezar de nuevo, dejar de ser Jack y convertirme en mi versión nopalera de Tyler Durden, so, necesitaba un nuevo Look:

Pelo Largo (Check)

Nueva actitud (check)

Camisa Azul (check)

Pantalón docker (check)

Cinto (check) (De hecho no sabía que se usaba)

Zapatos (check)

Celular con tapa azul (check)

Reloj… (unchecked)

Miguel Araluce circa 2k1, un sobreviviente más de la catástrofe del año 2000.

Miguel Araluce circa 2k1, un sobreviviente más de la catástrofe del año 2000.

Oh no, no tenía un reloj para mi nuevo look, que de hecho lo llamé “tirar fashion en azul”, así que me di a la tarea de buscar un reloj con carátula azul o correa azul o algo azul, ¿que por qué azul? Ah,.porque un look en rojo, se hubiera visto descaradamente el plagio del look de Tyler.

Bueno, continuemos… estaba yo buscando un reloj en azul en las joyerías de Galerías Monterrey iba yo acompañado como de costumbre por Edson mi amigo casi hermano, cuando de repente lo vi, y casi me guiño una manecilla, oh que precioso reloj, aunque la marca no me sonaba fosy, fusil, fossil, whatever, entré a la joyería de la cual no quiero recordar su nombre, y le dije al encargado que me diera ese reloj pero ya, porque era lo único que me separaba entre la soledad y despecho de esos días y el tener que hacer casting a las chicas que quisieran compartir un plato de lentejas con moi.

El señor me dijo que el reloj, no era de acero, que era de titanio, mientras muy lentamente lo sacaba del aparador, que nada más tenía 3 chapas para abrir el vidrio, y la verdad es que me dijo más cosas que no recuerdo, porque sentí algo en la nalga, creo que era mi cartera que estaba llorando desconsoladamente como si hubiera sido brutalmente ultrajada por Michael Clarke Duncan en fin, el señor me dijo que si me envolvía el reloj y yo le dije que no, que me lo llevaba puesto y me dijo que si iba a pagar con tarjeta o efectivo y le dije que con efectivo ¿Cuánto podía ser?, y me lo dijo como si me dijera que la pared era amarilla –serían $5,400.00 pesos.

Yo disimulando indiferencia y queriendo unirme al llanto de mi cartera, saqué de una de mis bolsas mi vieja tarjeta de débito, que daba el gatazo (literalmente) de ser de crédito, el dependiente la toma y me pregunta, ¿No iba a pagar en efectivo?, volteo indiferentemente hacia Edson y vuelvo a ver al dependiente, Es que el efectivo es para hacer compras en un lugar donde no aceptan “tarjeta”, y me dice el dependiente –Ok, acompáñeme, lo sigo al mostrador, sabiendo que la tarjeta sólo tiene $60 pesos, porque en aquellos días ¡Se podían sacar hasta de $20 pesos en los cajeros! Y uno nunca sabe cuándo se van a ofrecer.

Pasa la tarjeta, ingresa la cantidad, pasan unos abochornantes segundos, porque me doy cuenta que en la joyería hay varias chicas hermosas, preciosas, que caen en el demográfico de la mujer que andaba yo buscando, y frente a las cuales no quería yo quedar como el pobretón que era.

-No pasa.

-¿Qué no pasa? Chéquela de vuelta.

-No mire, me marca saldo insu…

-Ah, es que ya está muy vieja la tarjeta, permítamela, deje voy al banco a retirar el dinero personalmente y en 15 minutos vuelvo, ash, ya voy a cambiar de banco.

Salgo muy digno, y Edson me secunda, al salir de la tienda y dar unos pasos me dice Ed:

-No mames vato, ¿A poco vas a comprar ese pinche reloj?

-no güey, con culo lo pago. (no se emocionen, es una expresión mia.)

-con razón, cuando te dijo el viejo estirado lo que costaba pelaste los ojos y te quedaste un buen rato sin decir nada, y todos se te quedaban viendo.

-No chingues, reaccioné con indiferencia, nadie se dio cuenta…

-No, tú no te diste cuenta que las morritas se la estaban curando de la mamada de la tarjeta.

-… chale!

Profundamente agüitado, fuimos a comer, a las maquinitas (chispas, arcades..), estuvimos parados en la barandilla del  segundo piso viéndole las chichis a las morritas que pasaban en el piso de abajo, ustedes saben, lo típico.

Ya de vuelta a la casita, en nuestro caso hay que salir por Liverpool, lo cual… cómo ya se vio en un capitulo de Bob Esponja, es un martirio pasar por la perfumería, más que nosotros nunca hemos sido muy metro sexuales que digamos, de hecho creo que honramos las 3 F´s (Feos, Fuertes y Formales).

Corre Patricio, es la única salida.

Corre Patricio, es la única salida.

Habiendo pasado la perfumería, la lencería, la ropa para niña, la ropa para dama, la zapatería de dama, (en retrospectiva hay cierta lógica en el target de esas tiendas departamentales), pasamos por la joyería, y entonces lo vi,…

Un Reloj, que parece que me preguntaron cómo lo quería.

Era marca Levi´s, como los pantalones popis, con la correa azul, la carátula azul, y el cuerpo de acero como dándole un efecto añejado, no era muy grande, era mediano. Her-mo-so.

Estaba yo todavía suspirando cuando de la nada aparece la vendedora,

-¿Te puedo ayudar en algo?

-sí, ¿Cuánto cuesta ese reloj?

Busca una llave, abre el exhibidor, toma el reloj y le da vuelta.

-$699.00 está en oferta, el precio de Lista es de $1,500 pesos (o sea que a ellos les costó algo así como $50 pesos)

-Sí me agrada, bueno, nada más estaba viendo, gracias.

-Estamos para servirte. Traducción: Chinga tu madre pendejo, a ver si para la otra compras algo.

En el camino le comento a Edson que el sábado que me paguen voy a ir a comprarlo, el me dice que va a ir a ver el partido de los Tigres Gays de la UANL. Le digo que no hay bronca que voy sólo.

Llega el tan preciado sábado, salgo al medio día del trabajo con los $1,500 pesotes que ganaba en aquél tiempo, cuando estando soltero uno cree que es millonario.

Tomo el camión, que era la ruta 201, se tarda una hora, timbro, me bajo, camino a paso firme con la certeza de que no voy a hacer el OSO como en la primer joyería.

Dejen tomo aire…

Entro a Liverpool, camino a la joyería, y veo que el reloj sigue ahí, vuelvo a revisar el precio, ya que la etiqueta ahora sí esté bien visible $699.00

Increíble, todo va conforme al plan.

Me acerco con la vendedora, no es la misma de la vez pasada, que mal, quería que viera que SÍ compre el reloj, y por tanto si le van a dar los $5 pesos de comisión que le tocan.

-Buenas tardes, Quiero comprar el reloj azul que está ahí. (y le apunto con el dedote.)

-Sonríe (seguramente pensando en sus $5 pesos de comisión), deja abro.

-Saca la llave, abre el exhibidor y me pregunta…….

-Está bien bonito el reloj, ¿ES PARA TU NOVIA?

-… (sé que puse cara de ¿What?)

-Aquí está, a cualquier muchacha le va a agustar.

– …!!!!!!!!!

– (se da cuenta de mi silencio y de mis jetas) Este reloj es de mujer, eh?

– … ¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

– (se preocupa), los relojes de hombre están en el departamento de caballeros.

– …………………………………este, sí, gracias…………………………..

Me regresé a mi casa pateando un bote.

septiembre 5, 2009 Posted by | Cosas que sólo a mi me pasan, Pendejadas, Sotorpe | , , , , , | 10 comentarios