¡Bomba! Anoche pasé por tu casa…

“bomba… Anoche pasé por tu casa y me ladraron los perros… Quise agarrar una piedra, ¡Y me embarré los dedos!”

 Saludos, era el año 2003, después de llorarle 3 años, si 3 años a mi primer novia, (porque tuve mi primer novia hasta los 20 años, ella tenía 16 años, de ahí que mi hermano me compusiera la canción de “el concha rabo verde” .…El concha rabo verde, el concha rabo verde, agarra una escoba y ponte a barrer, se queda a la comida, se queda a la cena, agarra una escoba y ponte a barrer…), y convencido de las palabras del Maestro Delgadillo de que el mar es el refugio de los tristes, decidí ir de vacaciones a una playa.

 

Y viendo entre las opciones, recordé que de chiquito, me gustaba mucho la pirámide del castillo en Chiche itza, me decidí a ir a la Blanca Mérida, Gracias a las vacaciones que me proveía la SEP, agarré una semana de Julio para ir.

 

Presentando al Mosh, que se ganó ese apodo, por parecerse a Jhonny Gómez de Celebrity Death Match.

En esos días tenía un plan con mi amigo Edson y el Mösh, y cuando les dije del viaje pos si estaban animados. Yo busqué un hotel Bueno, bonito y barato y encontré uno en el mero centro, barato en  $400 pesos la noche con 3 estrellas, y del viaje pensé pues en ir en avión. Reservo por internet el hotel.

 

En mis viajes pasados a México, y cómo le comentaba a ferrari1, vi que el DF y la Cd. De México, son enormes, ENORMES, yo Monterrey jamás se me volvió a hacer ciudad grande, me sentía sumamente ranchero.

 

Una vez me dijeron que si de veras me quería impresionar que llegara en avión a México pero de Noche, que iba a ver por todos lados luces hasta donde alcanzara la vista. Así que Decidí que había que tomar un vuela de Noche, porque para ir a Mérida por hay que pasar por México, y transbordar, así que tomé el último vuelo de domingo de Mexicana de Aviación, porque como ese vuelo sí iba por mi cuenta pues no podía darme los lujos de los que gozaba cuando la SEP me pagaba mis viajes.

 

(Nota: Aunque soy de Monterrey, Que haya tomado el último vuelo de domingo, no quiere decir que lo haya hecho porque me di cuenta que es el más barato, no señor, eso fue un extra.)

 

El plan que armé fue el siguiente:

 

• El Domingo irnos en avión
• El Lunes rondar por el centro y buscar información de los tours, ya estando allá.
• El Martes ir a Chichen Itza y estar toooodo el día.
• El Miércoles ir a los manglares, y pasear en lancha. (lancha no la ancha)
• El jueves irnos a la playa y buscar hotel bueno, bonito y barato.
• El viernes playa también
• El sábado venirnos, pero como en avión sólo se tarda 3 horas en llegar a Monterrey (una de Mérida a México, una de espera, una de México a Monterrey, se me ocurrió que en vez de eso, nos viniéramos en autobús, para ir “rancheando” sirve que llegábamos al DF y nos estábamos un rato por allá. Para venir llegando a Monterrey según mis cálculos el Lunes.

 

Reservé por Internet 3 lugares en el vuelo que les comento y pues pedí la hilera de 3 asientos pa’ir con mis camaradas, y como yo ya era un experto en treparme al avión, ya había agarrado la ventana para mi. Me dieron una clave, imprimí la hoja, y ya nada más tenía que ir a la oficina de Mexicana con la ficha de depósito y me daban mis pases de abordaje, bien chingón, luego luego, le dije a Edson el plan, y fue el primero que se echó para atrás, que no podía, no recuerdo por qué, me imagino que por billetes, buuuuu.

 

Bueno, le hablé al Mosh por el messenger y me dijo que sí se apuntaba que en el transcurso de la semana me daba su parte de la feria del depósito, si me agüité porque no iba a ir el Edson, además solamente tenía que pagar el avión, el hotel, como quiera nos podíamos hacer güeyes (no gays) y quedarnos todos en el mismo cuarto y turnarnos el piso, y la comida, pues como quiera debía de haber oxxos o seven eleven, y podíamos sobrevivir de cacahuates, pero el vato se rajó y de ahí no lo saqué.

 

Yo estaba 110% emosionado, ya había sacado un mapa de Mérida, y había visto más o menos para donde correr desde el Hotel.

 

Y pues uno o dos días antes de que se venciera el plazo para hacer el depósito, el Mosh también se echó para atrás, ahhhh, valientes amigos, mi falta de sentido común, me empujó a seguir con mis planes, y fui y deposité para mi boleto de avión.

 

Ya que deposité, fui a galerías (sí, toda mi vida tiene que ver con Galerías Monterrey, es cómo la plaza de Hill Valley de Volver al Futuro) por mis boletos, y me fui a mi casita.

Le comenté a mi mamá, y pues no estuvo de acuerdo con que fuera sólo, me acuerdo que nos peleamos, y pos le dije que como quiera iba a ir, aparte tenía 24 añotes.

 

Y si, a la mayoría de la gente que le contaba me decían ¿Vas a ir sólo?, y yo “seeeeeee”.

 

Me preparé para mi aventura, y cómo soy muy precavido, antes de salir de vacaciones en la SEP, pues ay, se me olvidó dejar la cámara, tons me tuve que sacrificar a llevarla al viaje (si la regresé en agosto que empezaron las clases, eh) le compré rollos, y compré una mochila, para mochilear, me preparé con mis “dolac” para la migraña. Y esperé el gran día.

 

Bueno, llegó el gran día, no comí esperando comer en el avión, como siempre, hice todo lo típico, abordé y me senté en el asiento que había escogido, en la ventana, en la hilera de 3 asientos, los monos que me tocaron en los lugares que hubieran sido del Mosh y de Edson, eran dos vatos estirados como los churros, uno saco su laptop y se puso a escribir en word, mis huevos, nomás quería que todos vieran que traía laptop, y el otro se estaba mueve y mueve de su asiento como si tuviera piojos en la coliflor, y cuando por accidente me tocaba, luego luego se encogía (sabría que soy un sotorpe, no llevaba cd´s ni desarmador), yo contaba con mi ¡discman de MP3!, con un CD con 10 horas de pura trova, desde su majestad Silvio Rodríguez hasta Mauricio Díaz el Hueso.

 

Pero la verdad me sentí incomodo de sacarlo, porque estaban los otros dos güeyes, bueno, me dí cuenta que el avión era mucho más chico que el de Aeroméxico en los que viajaba a México normalmente, pero pues no se me hizo malo, hasta que despegó.

 

Cuando levantó la punta el avión se inclinó de a madre, y la verdad es que tuve regresiones a la primera vez que me trepé a un avión, y tembló mucho en la subida y eso que esa sexy tarde estaba despejada, hasta el güey de la laptop, lo vi que hizo cara de ayjuesupinchimadre, yo estaba viendo por la ventana, pero lo veía en el reflejo, me sentía desagusto con esos cabrones, y de repente, chingada madre, me empezó a sangrar la Naríz, cosa que me sucede cuando:

 

a).- me meten un chingazo en la nariz

b).- Está muy seco el clima.

c).- hay cambio de presión atmosférica.

d).- cuando mi cuerpo sabe que voy a hacer el ridículo.

 

En este caso fueron las opciones B,C y D, yo rápidamente me puse un dedo por un lado de la nariz, para presionar y que ya no me saliera, pero al hacer el movimiento y por la desesperación de hacerlo rápido le metí un codazo al güey de al lado, y cuando volteó para hacérmela de Pan Bimbo, vio que tenía sangre, y manchada la camisa, yo no quería hacer pedo, porque como les digo, para mi es algo más o menos normal, el guey de la laptop se dio cuenta, y como iba en el pasillo le hizo señas a la Edecán, pero como todavía no se nivelaba el avión, pues se dejó venir en chinga, y la gente como es de morbosa y metiche, pues ya estaba de “a ver, ¿qué pasó?, ¿Quién?”, llega la edecán a mi fila y me dice:

 

Edecán:  ¿Qué pasó?

Güey de la laptop: Le está saliendo sangre. (sí pendejo, y roja además)

Güey de al lado: ¿No tiene Kleenex? (pendejo antes no pediste un kotex)

Edecán: (mirándome a mi) ¿Estás bien?

Miguelín: Sí, no pasa nada.

Edecán: En serio, es que se tiene que cancelar el vuelo, si hay un herido. (¿Es cierto eso?, ¿Alguien sabe o era por chingar?)

Miguelín: (viendo todas las cabezas que se estiraban para ver el mole), No, en serio, estoy bien.

Se acerca otra edecán por el otro lado, y cuchichean entre ellas.

Se va una para atrás del avión.

Edecan 1: ¿Seguro que estás bien?.

Miguelín: Sí, gracias, estoy bien.

Edecan 2 llega con un vacito de 2 Onzas con jugo de naranja y servilletas: Ten tómatelo.

Miguelín: Gracias. (¿Cómo chingados me voy a tomar el jugo?)

 

Ya se van a su lugar las edecanes y la señora del otro lado del pasillo me está viendo, volteo a verla y le clavo la mirada, se hace pendejita y se sordea.

 

A los pocos minutos ya nivelan el avión y avisan que se puede uno quitar el cinturón, pero por precaución de vuelta no me lo aflojo, y como a las 10 minutos, ya siento que no sale sangre, y me voy soltando de a poquito la nariz, hasta que ya queda todo bien, pero si la siento reseca, el güey de al lado me hace la seña que me limpie las trompas, y medio me limpio lo que puedo, llega una edecán y me dice que pase al baño a limpiarme, pero no quiero dar show, le digo que ahorita voy. (Las 3 mentiras del Mexicano: Mañana te pago, Ahorita lo hago y la más chingona; Nada más la puntita.)

 

Bueno, ya el Mamón de la laptop está jugando al Solitario (y ni juega chido), el otro vato, se sigue mueve y mueve, y moi, espero con ansias mi comidita pa’comer.

 

Pasa la Edecán 1 para atrás, y vuelve con el carrito de la papa, y detrás de ella va edecán dos, con los chescos, se van enfrente con los popis y cierran la cortina. A las 10 minutos pasan pa’trás con los carritos ya vacíos, y vienen repartiendo unas míseras bolsas de cacahuates japoneses (qué en Japón se llaman Cacahuates Mexicanos) y los vasitos de 2 onzas con jugo de naranja. Buuuuuuuuuu, Aunque a mi me dieron 2 bolsas de cacahuates, yo creo que tienen miedo que las demande o algo.

 

Se empieza a poner medio aburrido el pedo, agarro la revista que dan, pero me resulta incómodo, acomodarme a leer, así que para cuando menos acuerdo estamos yo y el Güey de al lado viendo como juega el Güey de la laptop, que se la pasa perdiendo, y se da cuenta que estamos viendo y se ofende y apaga la laptop. Mamón.

 

Ya estamos por llegar a la capital, y en verdad sí se ve bien chingón, la ciudad, se alcanza a ver hasta anca la madre.

 

Aterrizamos y todo normal, espero para abordar el otro vuelo, es un avión mediano, y no va muy lleno, de hecho voy sólo en mi hilera, y será que estamos muy alto, pero está lloviznando, pero se ve bien chido porque por la velocidad el agua se ve horizontal y no vertical,

 

Aterrizamos y sin el más mínimo afán de ofender a nadie, que curado hablan los yucatecos, cuando llego al Aeropuerto de Mérida, ya es media noche, pero como en el avión no me dieron de tragar, más que cacahuates que devinieron en gases, busco que comer, y diviso un burguer king ahí dentro del aeropuerto. Yo no las acostumbro, pero mi solitaria ha estado fregando, picándome la cola literalmente (si tú sientes que te pica la colita…)

 

Léase con acento Yucateco:

 

Encargado: Buenas Noches (Bomba!)

Yo: Buenas, me da una de “esas” (Y le apunto a la hamburguesa más decente, no quiero tragedias como en el Mc Donalds)

Encargado: ¿De qué sabor su refresco?

Yo: Coca!

Encargado: ¿Papas y refresco grande por dos pesos?

Yo: Sí, por fa!!

Encargado: ¿Cebolla y pepinillos?

Yo: Sí, con todo.

Encargado: ¿Hielo en el refresco?

Yo: No, gracias

Encargado: ¿Sería todo?

Yo: Sí gracias.

 

Por una extraña razón saboreé y disfruté tanto éste diálogo, lo tengo bien grabado, si Hicieran una película biográfica de mi, esa sería el equivalente a la escena de la galleta de Armaggedon (lleva doble algo).

 

Salgo (para afuera) cargando mis chivas, y compro un boleto para el taxi, me dicen que es el último que le corra para alcanzarlo, salgo pero si corriendo a alcanzar el taxi, cuando llevaba como 30 metros de carrera sale la ñora que me vendió el boleto.

 

“Heeeeeeeeeeeyyyyyyyyyyyyy” (antes no me dijó “eeeeerrrrreeeeaaaaa”)

volteo a ver qué purrúm.

Me apunta hacía una Ichivan de aquellas de hace 15 años que está estacionada justamente donde compré el boleto, “Este es el taxi”

 

La Pesera del Amor, La pesera del Amor.

 

 

Y claro adentro había 3 gentes y a la usanza ya me habían agarrado de botana, “-¿A dónde vas?, -Ibas solo compadre, -ibas ganando la carrera” tan simpáticos ellos.

 

Ya le doy el boleto al chofer y le digo que voy al Dolores Alba, y me dice que entonces me va a dejar a mi primero, se mueve como 15 minutos y se detiene, voltea el chofer y me dice, aquí es.

 

Me bajo, con mis chivas me despido de los ñores que iban y se despiden muy efusivamente, ¿Por qué tengo ese efecto en la gente de caerle bien luego se que se ríen de mi?, Pinche calle está bien oscura, de hecho me entran los nervios de que a lo mejor estoy en medio de la nada, me acerco al único lugar con luz, y veo que ese es el número de mi hotel, No mamen, parece una casa de la calle Reforma de Monterrey, que está llena de tugurios de mala muerte y salas de masaje.

 

Oh, decepción, entro, ya qué, y veo que está hermoso por dentro justo como las fotos que vi en interné, llego con el chavo que está atendiendo, le digo que tengo reservación

 

–         Miguel Araluce

–         Andaluz?

–         Araluce

–         Aidedulce?

–         A-RRR-A-LL-U-ce de circo-E

–         Ahhhhh, ¿Miguel Rodríguez de Monterrey?

–         Sí, Rodríguez.(shit)

 

Me da mi habitación, camino en el silencio de las ya 2:00 A.M. y me toca el cuarto dando la espalda a la alberca, ¿Es ese el mejor cuarto?

 

Abro, enciendo la luz, aviento todo al piso, le habló a mi amá pa avisarle que ya llegué, ¡¡¡¡y a dormir!!!!!

 

No se pierdan la parte 2 Mañana.

El origen de mis traumas o el reloj de la discordia.

Odio a Liverpool

Bueno, ya voy a empezar a tirar caca por la boca (al menos no la guardo en un tupperware) como había prometido. Y mi primer rant es hacía LIVERPOOL.

Por allá de el año 2000, y ya habiendo visto que el mundo no se acabó (aunque al parecer este año sí se acaba, me llegó una cadenita de la Tercera carta de la Virgen de Fátima), tratando de dejar de lado un amor mal correspondido, me dio por mandar todo a la chingada y empezar de nuevo, dejar de ser Jack y convertirme en mi versión nopalera de Tyler Durden, so, necesitaba un nuevo Look:

Pelo Largo (Check)

Nueva actitud (check)

Camisa Azul (check)

Pantalón docker (check)

Cinto (check) (De hecho no sabía que se usaba)

Zapatos (check)

Celular con tapa azul (check)

Reloj… (unchecked)

Miguel Araluce circa 2k1, un sobreviviente más de la catástrofe del año 2000.

Oh no, no tenía un reloj para mi nuevo look, que de hecho lo llamé “tirar fashion en azul”, así que me di a la tarea de buscar un reloj con carátula azul o correa azul o algo azul, ¿que por qué azul? Ah,.porque un look en rojo, se hubiera visto descaradamente el plagio del look de Tyler.

Bueno, continuemos… estaba yo buscando un reloj en azul en las joyerías de Galerías Monterrey iba yo acompañado como de costumbre por Edson mi amigo casi hermano, cuando de repente lo vi, y casi me guiño una manecilla, oh que precioso reloj, aunque la marca no me sonaba fosy, fusil, fossil, whatever, entré a la joyería de la cual no quiero recordar su nombre, y le dije al encargado que me diera ese reloj pero ya, porque era lo único que me separaba entre la soledad y despecho de esos días y el tener que hacer casting a las chicas que quisieran compartir un plato de lentejas con moi.

El señor me dijo que el reloj, no era de acero, que era de titanio, mientras muy lentamente lo sacaba del aparador, que nada más tenía 3 chapas para abrir el vidrio, y la verdad es que me dijo más cosas que no recuerdo, porque sentí algo en la nalga, creo que era mi cartera que estaba llorando desconsoladamente como si hubiera sido brutalmente ultrajada por Michael Clarke Duncan en fin, el señor me dijo que si me envolvía el reloj y yo le dije que no, que me lo llevaba puesto y me dijo que si iba a pagar con tarjeta o efectivo y le dije que con efectivo ¿Cuánto podía ser?, y me lo dijo como si me dijera que la pared era amarilla –serían $5,400.00 pesos.

Yo disimulando indiferencia y queriendo unirme al llanto de mi cartera, saqué de una de mis bolsas mi vieja tarjeta de débito, que daba el gatazo (literalmente) de ser de crédito, el dependiente la toma y me pregunta, ¿No iba a pagar en efectivo?, volteo indiferentemente hacia Edson y vuelvo a ver al dependiente, Es que el efectivo es para hacer compras en un lugar donde no aceptan “tarjeta”, y me dice el dependiente –Ok, acompáñeme, lo sigo al mostrador, sabiendo que la tarjeta sólo tiene $60 pesos, porque en aquellos días ¡Se podían sacar hasta de $20 pesos en los cajeros! Y uno nunca sabe cuándo se van a ofrecer.

Pasa la tarjeta, ingresa la cantidad, pasan unos abochornantes segundos, porque me doy cuenta que en la joyería hay varias chicas hermosas, preciosas, que caen en el demográfico de la mujer que andaba yo buscando, y frente a las cuales no quería yo quedar como el pobretón que era.

-No pasa.

-¿Qué no pasa? Chéquela de vuelta.

-No mire, me marca saldo insu…

-Ah, es que ya está muy vieja la tarjeta, permítamela, deje voy al banco a retirar el dinero personalmente y en 15 minutos vuelvo, ash, ya voy a cambiar de banco.

Salgo muy digno, y Edson me secunda, al salir de la tienda y dar unos pasos me dice Ed:

-No mames vato, ¿A poco vas a comprar ese pinche reloj?

-no güey, con culo lo pago. (no se emocionen, es una expresión mia.)

-con razón, cuando te dijo el viejo estirado lo que costaba pelaste los ojos y te quedaste un buen rato sin decir nada, y todos se te quedaban viendo.

-No chingues, reaccioné con indiferencia, nadie se dio cuenta…

-No, tú no te diste cuenta que las morritas se la estaban curando de la mamada de la tarjeta.

-… chale!

Profundamente agüitado, fuimos a comer, a las maquinitas (chispas, arcades..), estuvimos parados en la barandilla del  segundo piso viéndole las chichis a las morritas que pasaban en el piso de abajo, ustedes saben, lo típico.

Ya de vuelta a la casita, en nuestro caso hay que salir por Liverpool, lo cual… cómo ya se vio en un capitulo de Bob Esponja, es un martirio pasar por la perfumería, más que nosotros nunca hemos sido muy metro sexuales que digamos, de hecho creo que honramos las 3 F´s (Feos, Fuertes y Formales).

Corre Patricio, es la única salida.

Habiendo pasado la perfumería, la lencería, la ropa para niña, la ropa para dama, la zapatería de dama, (en retrospectiva hay cierta lógica en el target de esas tiendas departamentales), pasamos por la joyería, y entonces lo vi,…

Un Reloj, que parece que me preguntaron cómo lo quería.

Era marca Levi´s, como los pantalones popis, con la correa azul, la carátula azul, y el cuerpo de acero como dándole un efecto añejado, no era muy grande, era mediano. Her-mo-so.

Estaba yo todavía suspirando cuando de la nada aparece la vendedora,

-¿Te puedo ayudar en algo?

-sí, ¿Cuánto cuesta ese reloj?

Busca una llave, abre el exhibidor, toma el reloj y le da vuelta.

-$699.00 está en oferta, el precio de Lista es de $1,500 pesos (o sea que a ellos les costó algo así como $50 pesos)

-Sí me agrada, bueno, nada más estaba viendo, gracias.

-Estamos para servirte. Traducción: Chinga tu madre pendejo, a ver si para la otra compras algo.

En el camino le comento a Edson que el sábado que me paguen voy a ir a comprarlo, el me dice que va a ir a ver el partido de los Tigres Gays de la UANL. Le digo que no hay bronca que voy sólo.

Llega el tan preciado sábado, salgo al medio día del trabajo con los $1,500 pesotes que ganaba en aquél tiempo, cuando estando soltero uno cree que es millonario.

Tomo el camión, que era la ruta 201, se tarda una hora, timbro, me bajo, camino a paso firme con la certeza de que no voy a hacer el OSO como en la primer joyería.

Dejen tomo aire…

Entro a Liverpool, camino a la joyería, y veo que el reloj sigue ahí, vuelvo a revisar el precio, ya que la etiqueta ahora sí esté bien visible $699.00

Increíble, todo va conforme al plan.

Me acerco con la vendedora, no es la misma de la vez pasada, que mal, quería que viera que SÍ compre el reloj, y por tanto si le van a dar los $5 pesos de comisión que le tocan.

-Buenas tardes, Quiero comprar el reloj azul que está ahí. (y le apunto con el dedote.)

-Sonríe (seguramente pensando en sus $5 pesos de comisión), deja abro.

-Saca la llave, abre el exhibidor y me pregunta…….

-Está bien bonito el reloj, ¿ES PARA TU NOVIA?

-… (sé que puse cara de ¿What?)

-Aquí está, a cualquier muchacha le va a agustar.

– …!!!!!!!!!

– (se da cuenta de mi silencio y de mis jetas) Este reloj es de mujer, eh?

– … ¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

– (se preocupa), los relojes de hombre están en el departamento de caballeros.

– …………………………………este, sí, gracias…………………………..

Me regresé a mi casa pateando un bote.